Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

[Зорица]

[tetkaD]

Manja plata zbog odlaska u WC

Zaposleni u fabrici za preradu mesa u Severnoj Irskoj podigli su tužbu protiv poslodavca zato što im na kraju meseca smanjuje platu za vreme korišćenja toaleta tokom radnog vremena.



Sindikat tvrdi da je 86 radnika podiglo tužbe, jer svaki put kad idu u WC moraju da "otkucaju" kartice, tako da im se na kraju meseca smanjuje plata za određeni iznos, proporcionalan njihovom korišćenju toaleta.

"Za odlazak u WC potrebno je 15 do 20 minuta, jer moramo izaći na poseban izlaz i proći sve potrebne higijenske kontrole", kaže Keti Raderfort iz sindikata. Bivši zaposleni Miroslav Mataga, koji je dobio otkaz zbog protivljenja takvom rezanju nadnica, tvrdi da mu je nedeljno oduzimano između 25 i 30 funti zbog korišćenja WC-a.

Poslodavac kaže da takav pristup koristi već pet godina i da nikad nije bilo teškoća. Slučaj će se naći na sudu sledeće godine. Kompanija za preradu mesa "Danbia" ostvaruje godišnji promet od 400 miliona funti, poseduje 10 proizvodnih jedinica širom Velike Britanije i snabdeva sve veće supermarkete u zemlji.
izvor

[AdrijanKronauer]

TOP10 FB STATUSA ZA MESEC JUL 2010

01. Kad pomislis da si frik, cudan, bolestan, seti se da negde tamo postoji Lady Gaga�.

02. Bolje Durex nego Pampers�.

03. što se tiče ispita, ja mogu ispit� pivo

04. odnesite me do kola da vas odvezem kuci.

05. ako ikada postanem ljudozder-moracu da gladujem jer je sve manje ljudi koje mogu da svarim�

06. Našao sam ribu �Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato puši kao turčin. . .

07. ujeo me komarac za jaje..sada imam najveca muda u ulicu

08. neko nadje potkovicu i kaze bicu srecan,a ja nadjem kompletnog konja i opet nista� c(:

09. Kada nemas sta da izgubis, jedino sto ti preostaje je da pobedis..

10. Dete za mamu, mama za tatu, tata za mobilni � iščupaše prelaznu ocenu na prijemnom ispitu!

[Bombica]

nepristojni bilbord

[Morpheus]

Nemački jezik je relativno lak. Za onog ko zna latinski i za čoveka
naviknutog na padeže, nemački jezik ne predstavlja neku teškoću... To je
ono sto profesori nemačkog kazu na prvom času... A onda počinju sa: der,
die, das, den... govoreći da je sve dalje logično. I u pravu su, što cemo dokazati na
sledećem primeru.

Kao prvo, potrebna nam je knjiga na nemačkom jeziku. Radi se o
prelepoj knjizi u skupom platnenom povezu, izdatoj u Dortmundu, a koja
govori o običajima u plemenu Hotentota (auf Deutsch: Hottentotten).
Knjiga objašnjava kako kengurw (Beutelratten) hvataju i zatvaraju u kaveze
(Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zaštitili od nevremena. Na
nemačkom se ti kavezi zovu - Kavezi prekriveni tkaninom ili
"Lattengitterkotterbeutelratten". Jednog su dana Hottentoti uhvatili ubicu
(Attentater) optuženog da je ubio majku (Mutter) takodje iz plemena Hotentota (dakle -
Hottentotenmutter), i da stvar bude gora - majku priglupog i mucavog deteta
(Stottertrottel). Ta se majka na nemačkom dakle zove
Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica naravno -
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za kengure
(Lattengitterkotterbeutelratten), iz kojega je on ubrzo pobegao. Svi su se
zatim dali u potragu za njim. Tada je jedan hotentotski ratnik
pobedonosno uzviknuo:
- Uhvatio sam ubicu (Attentater)!!!!
- Šta? Koga? - upita ga poglavica.
- Pa Lattengitterkotterbeutelrattenattentater!!!!! - uzvrati ovaj.
- Ma kako? Ubicu iz kaveza za kengure prekrivenog tkaninom?? - upita
poglavica.
- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (ubica majke
priglupog i mucavog deteta) - reče ratnik.
- Pa naravno - reče poglavica - samo trebao si mi odmah reći da je to
ustvari Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelrattentater!!

Vidite, nemački je jezik stvarno izuzetno lak, samo se treba dovoljno zainteresovati...

[Sokica]

Stiglo mi na mail jutros



Zašto sam uvek pod stresom?

1. Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.

2. Od toga je oko 2.200.000 penzionera.

3. Ostaje, dakle, 4.237.460 državljana koji moraju da obavljaju sve poslove.

4. Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, i oko 450.000 studenata, ostaje 2.337.460

5. Tu je jos 650.000 nezaposlenih, i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade

6. Ostaje, dakle, 87.460 ljudi

7. Na službi u vojsci ih 70.000, a 17.458 se nalazi u zatvorima

8. Prema tome, ostaju samo dva siromaha koja moraju da rade sav posao: TI I JA . A šta ti radiš? Sedis pred računarom i čitas viceve.

NIJE ONDA NI ČUDO STO SAM UVEK POD STRESOM KAD SAM JEDINI KOJI NEŠTO RADI U OVOJ DRŽAVI!!

[Morpheus]

Za one koji ne znaju engleski:

Jedna žena je umalo odgrizla svom suprugu penis dok je pekao palačinke - a ona mu pružala oralni seks istovremeno. Na vrhuncu strasti izgubio je kontrolu nad tiganjem i prosuo ključajuće ulje niz njena leđa. Stisnula je zube od bola, a on ju je u agoniji tiganjem udario po glavi. Ovaj par je sve priznao tek nakon intenzivnog ispitivanja od strane lekara jedne bolnice u Rumuniji. Muškarcu je bila neophodna operacija penisa, dok je žena prošla sa opekotinama, dve modrice i slomljenom jagodičnom košću.

[bigrancer]

CV

Potpuno nespremna za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje. Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje. Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće. Komunikativna sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne pros3ravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom. Studirala sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završila bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznala i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već pros3ravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da, postoje stvari koje bih u životu radila iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da Vas obavestim da to nije posao koji nudite. Iskreno Vaša...

[Bombica]

za bolji uzitak, obavezan je zvuk

[CHichaGlisha]

Životinjska farma

Humanitarnoj akciji Dragana Markovića Palme pod radnim nazivom �Spasimo žirafu od afričkih vrućina� pridružili su se članovi Vlade Srbije, koji su tokom koalicionih pregovora svoje učešće u vladi uslovili nabavkom svojih omiljenih životinja
Piše: Vuk Dedić

Kako e-novine saznaju iz izvora bliskih žirafamobilu, nije samo Dragan Marković Palma uslovio svoju podršku vladi kupovinom životinje po izboru. Velika većina ministara postupila je isto, a Palma je pravo prvenstva dobio na izvlačenju iz bubnja. Zli jezici već govore da je Palma izabrao baš žirafu da bi kompenzovao sopstveni nedostatak organa veze između glave i ramena. Vlada planira kupovinu još nekih životinja koje će zadovoljiti apetite pojedinih ministara.

Ministar spoljnih poslova Vuk Jeremić tražio je da mu se nabavi papagaj, jer mu je muka da i dalje ide po svetu i ponavlja jedno te isto o teritorijalnom integritetu, diplomatskoj ofanzivi, realnoj nadi i tome slično. �Zašto bih ja morao da savladavam taj silni put i džet-leg? Ubi me konstipacija, što se i vidi po mom kiselom, zaleđenom osmejku. Nego da mi lepo pošaljemo dresiranog papagaja jer ni ja, pravo da vam kažem, ne razumem tačno šta pričam. Pored toga, moja putovanja, pratnja, dnevnice � sve to košta, a papagaj bi po regionu mogao i sam da leti. Nabavimo mu dva-tri dvoglava orla za obezbeđenje i protokol i mirna Bosna... i Hercegovina, naravno. Molim? Ne postoje dvoglavi orlovi? Eto dokle nas je doveo Miloševićev režim, izvini Ivice.�

Potpredsednik vlade Jovan Krkobabić tražio je da mu vlada kupi i dopremi jednu kornjaču sa Galapagosa od minimum stotinu ljeta, kao i da se istoj dodeli penzija, te da joj se isplate sve zaostale rate od sticanja prava na penzionisanja do danas, što bi bilo dostatno da se za kornjaču opremi prostor u prostorijama penzionerske stranke, čiji bi ona bila počasni član i maskota. �Mi smo već uspostavili kontakte sa strankama penzionera Galapagosa i imamo nekoliko kandidata za maskotu u užem izboru. Želimo da se naši članovi, kada dođu u prostorije stranke, malo osokole ili, kao što ja volim da kažem, da se okornjače. Naš novi slogan biće: život počinje u osamdesetoj.�

Dragan Šutanovac, ministar vojni, zahteva da vlada nabavi četiri hiljade tasmanijskih đavola koji bi bili uključeni u redovni sastav Vojske Srbije. Šutanovac to obrazlaže ovako: �Tasmanijski đavoli su živuljke koje su najpoznatije po tome što se ničim izazvane deru kao da su u logoru u Omarskoj ili Keratermu i time plaše sve živo. Naš plan je da ih rasporedimo duž naših granica da vrišteći plaše i odvraćaju potencijalne agresore. To je dvostruko korisno. S jedne strane, pošto smo mi ratnički narod koji je spreman da u borbi za slobodu, pravdu i ratne dnevnice izgine do poslednjeg, što smo više puta u istoriji pokazali, onda upotrebom tasmanijskih đavola (službena oznaka TĐ M 0 odvraćamo mrske neprijatelje i tako ih čuvamo od sebe, a sa druge strane štedimo pare kojima možemo da novoj specijalnoj jedinici, popularnim 'Tađama', obezbedimo opremu koju će po meri proizvoditi firma 'Proizvodnja Mile Dragić�.

Premijer Mirko Cvetković traži da mu se obezbedi noj jer mu je to, kako kaže, najdraža životinja. �Nekako osećam jaku intimnu vezu sa tim životinjama. One su tako diskretne i nenametljive... baš kao i ja. Pored toga, svi znaju da ja na posao idem gradskim prevozom, ali pravo da vam kažem i ta markica košta, tako da bih ja mogao da jašem na noju kako bih dodatno rasteretio budžet.�

Potpredsednik vlade za evropske integracije i ministar za nauku i tehnološki razvoj Božidar Đelić od vlade je zatražio hitan uvoz bar jedne hobotnice, a svoj zahtev obrazložio je ovako: �Hajdemo... da uvezemo tu hobotnicu i damo našim građanima šansu da... o, izvinite � pogrešan govor. Sad ću ja časkom da se resetujem. Dakle, sporazum o pridruživanju samo što nije odmrznut. Moji asistenti su me obavestili da su zmajevi mitska bića, pa ne možemo da ih uvezemo kako bismo odmrzli taj sporazum, ali ne potcenjujte globalno zagrevanje koje radi za nas. Uglavnom, jednom kada se sporazum odmrzne biće još mnogo parafiranja s moje strane, raznih sporazuma, ugovora i dogovora, a za sve to treba mastila. Kako bismo izbegli hemijsko zagađenje proizvodnjom mastila s jedne i spoljnotrgovinski deficit uvozom istog sa druge strane, najbolje i ekološki najprihvatljivije rešenje je da uvezemo živu hobotnicu. Ona bi moje naliv-pero trajno snabdela neophodnim mastilom za parafiranje, potpisivanje, neobavezno, ali za imidž naše države važno, davanje autograma obožavateljkama (ipak sam ja bogati neženja!) i žvrljanje po klupi dok se radikali svađaju u skupštini�.

Naš izvor navodi još neke ne manje zanimljive zahteve članova vlade, kao što je onaj Ivice Dačića, ministra policije, koji je navodno tražio uvoz pčela-ubica koje bi se koristile za suzbijanje demonstracija (u slučaju smrti demonstranta on ne bi imao ništa s tim, jer su pčele američki državljani i tretiraju se kao teroristi i špijuni); zahtev ministarke za telekomunikacije Jasne Matić za uvoz dalekometnih golubova pismonoša (koji je podržao i ministar za dijasporu Srđan Srećković), zahtev ministra rudarstva i energetike Petra Škundrića za uvoz dabrova koji bi gradili brane za hidroelektrane i dresiranih krtica koje bi nalazile mineralna bogatstva itd. Svaki član vlade ima pravo na svog ljubimca!

E-novine

ili sam ovo trebala da metNem na Temu "NeSposobna životinjsk... cvetkovićeva Vlada"...?