Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

[ZOE]

ON:

Ime i prezime: Meho Hadzimultietnicki
Mjesto rodjenja : Bivsa Jugoslavija
Znak u horoskopu : STOP. Podznak : radovi na cesti.
Koji automobil vozite : Vozio, jarane, vozio dok ga nisu ukrali.
Idete li na fitnes : Svako jutro i popodne dizem po pet fildzana kahve od tacne do usta.
Omiljeni muzicar : Hepokova Loza - ona pjeva a ja samo otvaram usta. Onda Elektrodistribucija - kad mi oni odsviraju racun, ne mogu prestat da igram dva mjeseca. Slobodan Milosevic - jer odlicno pjeva u Hagu.
Sta morate imati u frizideru : Struju.
Sport : Dizanje kredita na guzove na tri godine. Hrvanje sa platom na prepone.
Omiljena hrana : Snicla - jer je mogu tucati do mile volje.
Pice : Antialkoholicar - ne pijem bez meze vec 20 godina.
Najdraza zemlja : Koju ne moram kopat.
Postoji li licnost koja vas fascinira : Fascinira me svaki muskarac koji je, gluho bilo, bez ruka jer ne mogu da shvatim kako se pocese kad ga zasvrbe jaja.
Koji broj cipela nosite : Uvijek isti.
Ko brine o vasem imidzu : Moja plata. Ona je imidzionicar : sad je vidis, sad je ne vidis.
Na sta najvise trosite novac : Na prvi i drugi u mjesecu. Treceg mi vec nestane.
Kupujete li na pijaci : Kad imam para.
Koji posao volite : Volim ali dzaba ga volim.
Da niste to sto jeste, sta bi ste bili : Puz - on ne mora dizat kredit da napravi kucu.
Imate li kucnog ljubimca : Imam i to puno. Stalno ih pustam ali svi ukucani moje kucne ljubimce zovu vjetrovima tj. prdim.
Sta najprije primjecujete kod osoba suprotnog spola : Jednom sam primjetio pa mi je pao mrak na oci.
Koji je vas zivotni moto : .
Vas najbolji prijatelj je : Srednji prst : jos me samo on nije iznevjerio i vazda se mogu pouzdati u njega kad ga trebam pokazat'.
Na sta / koga ste slabi : Na racun od Elektrodistribucije.
Gdje ljetujete : Ja sam povratnik pa ne ljetujem nego cijele godine kampujem.


ONA

Ime i prezime : Fahira Hadzimultietnicka.
Mjesto rodjenja : Inkubator.
Znak u horoskopu : A bogami - mahnitura.
Koji automobil vozite : Moj muz vozi a ja guram da upali.
Idete li na fitnes : Sto bi mi isli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Omiljeni muzicar : Eskpress lonac jer ja pjevam dok on zvizdi.
Sta morate imati u frizideru : Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim.
Sport : Dizanje fasunka na crtu, Centrifuga.
Omiljena hrana : Koja nije kupljena na crtu u piljari.
Pice : Seven hop.
Najdraza zemlja : Sta ja znam, moja, eto, hajde, Vijece Evrope.
Postoji li licnost koja vas fascinira : Moj muz - 20 godina mu govorim da ne pisa po dasci od solje, ali dzaba, vazda cisti iza njega.
Koji broj cipela nosite : Jedne u tri godine.
Ko brine o vasem imidzu : Amidza ali od kako mi je amidza iz Amerike presto slati para, niko.
Na sta najvise trosite novac : Na toalet papir - mjesecno proguramo kroz guzicu 500 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Kupujete li na pijaci : Da kucnem u drvo - dvaput sam kupovala ovaj mjesec.
Koji posao volite : Kako cu ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, sta bi ste bili : Djevica. Neudata.
Imate li kucnog ljubimca : Feri - cini cuda kod svakog pranja.
Sta najprije primjecujete kod osoba suprotnog spola : Kljesta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam iskljuci struju ili nisu.
Koji je vas zivotni moto : Sama pala - sama se ubila.
Vas najbolji prijatelj je : Ima nekoliko godina to je moj muz. Sve se vise ponasa prema meni samo kao prijatelj.
Na sta / koga ste slabi : Na svekrvu. Odma' mi pozlije od nje.
Gdje ljetujete : Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.

Sogan dolma, japrak, cufte Jufka leti, sarma krcka. Dabogda se zagrcnuo Ko po Bosni prcka. Pet u pola s puno luka, Teletina ispod saca Nek se svakom muda sprze Ko se Bosne laca. Sljiva, iva, pelinkovac, Vlahov, loza, brlja, Septicka mu menza bila. Ko po Bosni prlja

[Uriel]

swba kaže:
Dve krave

Ciganska korporacija : Imaš dve krave...ali odakle bre brate?

Vojvođanska korporacija : Imaš dve krave - ali tebe muzu.

Srpska korporacija: Imaš dve krave i pedeset komšija koji jedva čekaju da barem jedna crkne.

Homoseksualna korporacija: Imaš dve krave, menjaš ih za bikove, pa onda muzeš.

...toliko za sada...nemam više inspiracije

[Bad Company]

[cvishna]

[Kitty]

Sve više vremena provodimo za računarom

... paaaaa ... dok gledamo u monitor mogli bismo malo i da protegnemo vratne mišiće


Podizanje sa stolice nije neophodno

[drth09]

Ovo ba[ pomaže Bilo bi super kad bi svako napisao novu cik-cak poruku jer ovu neću čitati opet... tako da...

[Vlada Vasic]

Sve to može isto i gore..dole... ne mora da bude baš..ovakav ritam..ali ni on ne može da škodi..čak šta više prija...nekom

[vrsac14]

Šaljive izreke
Prosečna žena uvek je rađe lepa nego pametna, jer prosečna žena zna da prosečni muškarac bolje vidi nego što misli.
Bio sam na IQ testu.
Srećom bio je negativan.
Timski rad je zakon.
Uvek možeš okriviti nekog drugog.
I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.
Alkohol je naš najveći neprijatelj.
A samo kukavice beže od neprijatelja.
Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.
Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
Šta je brzina svetlosti?
Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.
Čovek koji ne radi greške obično ne radi ništa.
Osećaš li se dobro?
Ne brini, proći će te..
Kad sve ostalo zakaže, pročitaj upute..
Ako ti neko otme ženu, najbolja će osveta biti da mu je prepustiš.
Sva velika otkrića rezultat se nečije greške.
Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
Na greškama se uči. Evo već spremam doktorat..
Dobar pasulj daleko se čuje!
Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme..
Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo...
Grešiti je ljudski, ali je osećaj božanski.
Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije.
Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac...
Sigurna dijeta:
Doručak: Prespavaš
Ručak: Ne ručaš, jer si tek ustao
Večera: Isto što za ručak
Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!
Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.
Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Ne volim skupove, tu najbolja mesta uvek zauzme policija.
Zato što pametniji popušta glupani vladaju svetom.
Ko umre na jesen za njega nema zime.
Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.
Bolje vrabac u ruci nego guska u krevetu.
Žene imaju problem za svako rešenje!
Bolje vrabac u ruci nego riba iza ormara.
Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po okusu...
Samo dve stvari nemaju granica-svemir i ljudska glupost ali za svemir nisam siguran.
Covek uci dok je ziv i opet umre glup.
Bolje umreti od litre nego od kapi.
Slušaj svoje roditelje kada ti prigovaraju. Trebat ce ti metodologija za vlastitu decu.
Amerika je pre Kolumba puno puta bila otkrivena, samo je ta činjenica svaki put bila dobro zataškana.
U društvu ljudi bez zdravog razuma zdrav čovek se mora ponašati kao ludak. Ludost je logika preciznog mozga kad je preopterećen.
Sačuvajte drveće, pojedite dabra.
Zaspala sam i sanjala da je život lepota. Probudila sam se i videla da je život dužnost.
Bolje biti pijan nego star....
Jednom je rekao jako poznati mudrac: daš čoveku jesti i on je sit celi dan, a pokažeš čoveku kako se obrađuje njiva on je sit celi život.. Jednom je rekao mujo zapališ čoveku vatru i bit će mu toplo celi dan, a kad zapališ čoveka bit će mu toplo celi život!
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
Počnite dijetu:
- prestanite piti, pušiti i prejedati se.
Već za 14 dana izgubit ćete 2 nedelje!

Vozite uvek tako da vam pre istekne vozačka dozvola nego život!
Život je bolest koja se prenosi seksom

[vrsac14]

- Bako, verujes li u boga?
- I verujem i ne verujem.
- A bojis li ga se?
- Tko se ne bi zla bojao?

- O jarane, bole li te rane?
- Da ne bole, ne b' se rane zvale.

Pitali Ciganina:
- Ko ti je najveci dusmanin?
- Prazna torbica.

Pitali psa:
- Zasto svakoga repom pozdravljas?
- Zato sto nemam kape.

Pitali seljani popa:
- Znas li pisati.
- Znam, ali posto se osusi ne znam citati.

Pitao kadija raju:
- Zasto ti je kapa tako razdrta i okaljana?
- Skidajuci je agama i efendijama.

Nekakav Hercegovac zapita kadiju, valja si zenu poslusati,
a kadija mu odgovori da ne valja; onda Hercegovac nastavi:
- Moja zena bjese jutros navalila da ti donesem jedan cup
masla; no ja sam medjer dobro uradio sto je nijesam poslusao.
Onda kadija rece:
- Dobro je kasto i pametnu zenu poslusati.

[NSdjanka]

Zezanja, poluzezanja i možda i po neka istina


Srbija

Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma.

"Kosovo je srce Srbije!"



Majkl Džekson

Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada



Exit ili Guča

Svejedno, duvaju i tamo i vamo.



Kosovo

...je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!



Novak Đoković

Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa



Gitara pljeskavica

To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.



Najgledanija TV stanica u Srbiji u 2008 godini

Prema svim statistikama, svaka TV stanica u Srbiji je najgledanija stanica u 2008. godini.



mobilni, pare, ključevi, cigare

Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do j..a.



tange

Kao što naše dede kažu:
"E,sine, nekad si morao da im skineš gaće da bi vido guzicu,a sad moraš da razgrneš guzicu da bi vido gaće."



sarma

Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.



Bata Živojinović

Bata Živojinović je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.



facebook

Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.



Izviđač

Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.



E212

Kupite lepo npr.dzem.....
dosadno vam je pa zverate po etiketi....
SASTAV:
E212,E75,E43,E321,E2,,E765,E233,,E110,E453,E323,na trijum benzoat,E220,E320...........
Pa dobro, jel ima ovde malo džema?