Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

[little fairy]

Nekidan sam ostavila auto u parku, a kad sam se vratila stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našla poruku: - Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.

* ajme meni... *

[memento]

Glupi tornik
Ispovest belopalanačkog učesnika "kontramitinga" Dragana Ujevca

Do sad sam misleo da razbiram nesto sa ovu mou glavu, al sad vidim da ništa ne razbiram. Dojde nekakvo čudno vreme, pa se sve zamuti; nezna se šta će da bude mulj, a šta će da pliva po vodu. I još se ništa ne razbistruje. Nego da ne preturam mnogo po ovaj mozak te da vi ispričam kako beše. Beše tornik.
Glupav dan. Ne kazuju za džabe, kod nas u Belu Palanku, za nekoga "glup je ko tornik". Ono glup je i ponedelnik, ali tornik je mnogo glup. I baš na tija dan zakazali mitinz u Beograd. Da podržimo ovog Našeg. I di će nas saberu? Na igrište, kod stočnu pijacu. Kobajagi zgodno mesto el svi seljaci znaju di je stočni pijac. Će da se ide sas avtobus "Niš ekspres", međugradski, drvene stolice. Dobro, ajde će sedimo i na drvene stolice do Beograd. Samo da podržimo ovog Našeg što su ga napali Vuk i Đinđić elim ovaj Naš pokral glasanje i izbori. Neki rekoše će dođe i Dača iz Moskvu da ide sas nas na mitinz. To dumam, ako može Dača iz Moskvu da dolazi za ovog Našeg, mogu i ja iz Belu Palanku. A imam si rabotu dom, nije da si nemam kakvo da rabotim okolo kuću.
Oblekoše u čisto i toplo. Žena iz parmans kovčeg izvadila košuljcu od moju svadbu. U nju sam se ženil u nju će me sarane. Pa i kaputinu obleko od svadbu. Tesan mi, stezame, ne mogu se isprajim. Al toj mi je i crkveno i mrtveno. Dojdo sobajle kod stočni pijac. Zbralo se dosta svet. Neći poznajem, neći ne poznajem, jebel li i' koji su. Mora da su seljaci iz selišta, zinulo im dupe za dnevnicu. Ono kad vidiš pedese dinara, malo li je!? Došl i naš Sale, predsednik belopalanački. I on će ide. A tuj i onija Kosta Krivošija što nakrivil glavu ko gajdar. On će nam kazuje kvo da okamo: "Slobo mi te volimo!". Te "Mi smo Slobini, Sloba je naš!". Sve isto ko '45. za Titu što smo se drali ispred hotel "Remizijanu". I sad kazuju, Nemanja će ni bude vođa puta! A što Nemanja? On kad je išo u prekomandu, prolazio kroz Beograd sa kamijoni. E, tu sam odma morao da znam da će nešto da najebemo. I sve se tako potrevi. Nego, ajde da vi pričam po red.
Natrpamo se u avtobus ko stoka; svi se guraju da sednu do prozor. Ja neznam kakav smo toj narod, da ga jebem! Će se pobijemo za mesto u avtobus. I šta ću da vidim: Dača ga nema iz Moskvu. Kažu, zima, ne mož avijon da sleti u Beograd, led po ajedrom. A što ne sleti ovde u Palanku, na igrište, jebem ga! Nema led jer ovi fuzbaleri iz "Jedinstvo" sve izrovali. Ritaju po cel dan samo da uđu u nišku zonu. Mislim se, da pitujem Saleta predsednika, za Daču da sleti ovde na igrište, al me sramota, će me zajebavu ovi mangupi fuzbaleri. Znači, će idemo bez Daču. Vidim: mršava rabota. Gde ćemo bez Daču u Beograd? Ima nešto da najebemo. Nego pojde avtobus da se ne odocnimo.
Lale šofer nagario ga kroz Sićevo. Stra' da te uvati; dal će se skrljamo u Nišavu jal u neku cisternu. Osvrnem se po avtobus sve to zaspalo. I kakvo ću? Ajd će spim i ja, nek si jebe mater! Da ne gledam kako će izginemo. I zaspal sam tako i šta ću da sanjam? Nekakve karakondžule jure me po Beograd, a Beograd još u ruševine od bombardovanje. Jure me karakondžule, a ja ne mogu da potrevim naš avtobus. Probudi se. Sve sam se oznjio. Kad onaj Nemanja dere se ko magare: "Beograd! Spremajte se ljudi! Stigosmo! I pazi da se ne obrukamo."
Uđomo u Beograd. Tamo kod Svetog Savu de su ga Turci zapalili, tu će ostavimo avtobus. E Savo, Savo! Ne mož ti sazidamo crkvu pedeset godine. Još majstor Aca počeo da zida pa zajebo. Kažu, bil mason. E, tuj, kod crkvu nedovršenu ostavimo avtobus pa do Teraziju će idemo peške. Kažu, nije daleko. Kolko od "Remizijanu" do naše groblje palanačko. Dadoše ni transparenti. Men dadoše ono "Slobo mi te volimo." I sad, opet, sumljiva rabota; onaj zamlata Nemanja ide prvi, a našivi predsednik Sale zaostaje. Prolazimo pored jednog taksistu, a on uzrnuo u mojivi transparent pa me pljunu: "Jebo te Sloba, ovčaru!". I sad se ja mislim: otkud ovaj zna da imam ovce? Mora da je neki Palančanin jel ne pisuje mi na čelo da sam ovčar! Pitujemo jednog milicajca za Teraziju, a on ćuti, usmivka se ko da se upuvao. Lepo vidiš, da ni zajebava. Neće da ni kaže de su Terazije. Kad, ajd, ajd, na tamo, stigomo pred Pravni fakultet. A tamo studenti. Zbrali se ko za Kosovsku bitku! Lele kolko gi ima! I sada ona budala Nemanja pravo ide na nji da se pozdravimo i zajedno da idemo na Teraziju da podržimo ovog Našeg.
Kad oćeš! Ovi ni oteše transparenti pa udri po grbinu, po rebra, po glavu. Ne gledaju de udaraju. Potepašeni ko telci u zelje. Ko da smo u tuđe orali. Ovi biju, a žene ni gađaju s jajca. Sve mi usraše kaput. Ona moja Kosara neće da me veruje da sam bil u Beograd u demonstraciju za Miloševića. Do mene, Ciganin Najdan isto sav usran, a s jajce ga pogodili u oko da ga isćorave, a on radi u fabriku "Bajram"; pravi motičice i sekirčići. "Jeba ti Miloševića, će me isćorave zbog njega!! Jeba ti i dnevnicu i suvu ranu! Zajeba ti mene, Dragane, da pođem s tebe da izginemo ovdi!" Ja mu kažem: "Ćuti, Najdane, ako smo u okupaciju preživeli Bugari i Nemci, će preživimo i Beograđani! Važno je da mi ne udaramo!" Jel onaj Boško poštar poče da im vraća tepanje pa ga još više tepaše. Ne mož sas nji kad ih ima mnogo ko Šiptari. I malo ćto ni tepase nego će ni vode kod Draškovića da ni "pokrste". Vodiše ni pored Skupštinu što ju je još majstor Aca pravijo, kad tamo, ufatili šefa na SPS iz Bamburek pa ga uču da pliva u fontanu, a suvomrazica. I ovaj iz Bamburek nauči se da pliva. Pliva, ispred Marksa i Engleza. Pa kazujem na Najdana Ciganina: "Vidiš li da od loše i pološe. Nas su samo tepali, a ovaj iz Bamburek em bijen, em mora da pliva u decembar na suvomrazicu!"
Dovedoše ni kod Draškovića. Na dvaes metra. A ovaj Drašković stoji ispod spomenik na Mihajla i seva sas oči. A glas mu kao da je jeo od vodenični kamen. Takvi su bili kod Kostu Pećanca kad je dolazio kod nas da formira suvoplaninski bataljon. Najdan se usra od stra: "Ovaj će ni pokolje ko jaganjci!" A ja mu kazujem: "Neće bre Najdane! Ov samo tako izgleda!" A Nemanja ni kazuje "Dizajte tri prsta da ostanemo živi!" I vidim i naš presednik Sale diza tri prsta. Te svi digosmo. Tako ni krstiše i pustiše. Kažu: "Ajd sad idite na Terazije kod onog Vašeg!" I, dođosmo na Teraziju. A, tamo pored Miloševića milicija kolko voliš! I ću da se, opet, zajebem da pitujem jednog milicajca: "Dobro, bre, prijatelju, što pustiste da ni biju ko volovi?" A ovaj će da me pituje: "A odakle si ti prijatelju?" Ja mu kazujem da sam iz Belu Palanku. A on će me posere pred celo društvo: "A za koj si kurac dolazio u Beograd kad si iz Palanku? Ti li hoćeš da učiš Beograđane šta da rade". I svi udri u smejanje. Smeje se i naš presednik Sale te mi beše došlo da ga uvatim za gušu i da ga istresem iz gaće onakvog maleckog.
Ništa nisam zapamtil od Miloševićev govor. Kroz glavu mi samo prolazi ono što me zajeba onaj pandur. Ko posrani se vratimo u avtobus. Kad imamo šta da vidimo. Svi prozori potrošeni. U avtobus duva promaja ko u Sićevačku klisuru. Jebem ti i kad sam došal u Beograd, i kad sam čuo za miting i za Miloševića! Stavljamo ćebići na šoferšajbnu, al mora da se probuši rupa da može vozač da gleda di vozi, da si ne otidemo, negde, u pičku majčinu. Samo ni još toj trebe! I ajd, ajd, stigosmo negde, u gluvo doba, u Palanku. Kučići ni laju. Zima. Mraz. Ape za nos. Smrzosmo se ko cvekla. I nešto se mislim; Tvrdo sam pogrešil. Koj ću kurac u Beograd kad nesam obavešten. Jebem ti i televizor! Ću ga dam na cigani! Ej, tolko da ni lažu u Dnevnik: "šačica studenata, šačica demonstranata", a ono cel Beograd se, bre, digal na Miloševića. Da ga pojede! A i on? Šta me je pa On zadužil? I da li mi je na ženu brat? I s kog sam zapucal da idem u Beograd? Sa Nemanju i sa Najdana? I sa Saleta? Jebo me Sale presednik! Nek se biju za vlas ovi u Beograd, pa koj pobedi, će ga glasamo. I ovo sam rešijo: sa neprovereni ljudi više ni u nužnik neću da idem. Pogotovo kad je glupi tornik.

[dori]

Krene Hitler sa Hansom u obilazak Ausvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
Koliko mozes da skocis u vis?
Znate slab sam, ne verujem da mogu vise od pola metra - odgovara Jevrej jedva cujnim glasom.
Hans, daj mu cokoladu! - nareduje Hitler Hansu.
Pita drugog:
Koliko ti mozes da skocis u vis?
Znate, ja sam nov ovde, jos uvek sam snazan, mogao bih da skocim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
Hans, daj mu dve cokolade - opet ce Hitler.
Cuje sve to treci Jevrej, pa sad misli da ce izvuci vise cokolada ako kaze da moze da skoci vise... Prilazi Hitler njemu:
Koliko ti mozes da skocis?
Pa oko 3 metra - razdragano ce Jevrej.
Hans, streljaj ga, moze preskociti ogradu! - Hitler ce zabrinutim glasom...

[leptiric]

Prica o Djuri Tastaturi

Znatel' pricu o Djuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Kazu da je brzo pis'o
Nije mrd'o, nije dis'o
Diskutanta takvog vise nema... (pripalim)

Otac mu je bio los softveras
Hranio je djurekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao sumska srna
Crna bese boja njenog lica... (uzdah)

Imao je nekol'ko pi-sija
Jedan leptop u veceu da se nadje
Internet je zajahao
Kad je treb'o nije stao
Bez tog cuda zivet' nije znao... (psovka)

Surfao je bez prestanka
Nema noci, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfao je, braco draga
od nemila do nedraga
Isurfao Djuro pamet svoju
Misa im'o, macku im'o nije... (sta ces)

Voleo je lepu al' kompjuterles
Uz'o bi je samo da je znao
Voles jednom na tom svetu
Dal' na javi il' na netu
To ne bira hardver nego srce... (oh)

Sve se nad'o da ce ljubav minut'
Zanavek je otis'o iz grada
Venc'o facu s diskusije
Neku Miru iz cuprije
Uzivo je nikad vid'o nije... (druga cigara)

Surfao je sa poletom
Jedrio je sajber svetom
Trosio je brzo bajt do bajta
Surfao je gore dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Djura nije pojavljiv'o... (mrva optimizma)

Navuk'o se nije proslo mnogo
Dusu svoju majkrosoftu je prod'o
Napusti ga cak i Mira
Nasla ruku da je dira
Nasla dripca da je formatira... (e, jebiga)

Mlad je kazu bio i kad je rikn'o
Sred riplaja nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorce posustalo
Al' jos pamte njegov zadnji topik:

"Dzaba bilo braco draga
Od nemila do nedraga
Dzaba bilo chatova, dugmica...
Dzaba dobre tastature
Dzaba sajber avanture
Dzaba bilo erotskih filmica...
Kada nisam s onom koju jojim
Kada nisam s onom koju jojim
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM..." (eheej)

Znatel' pricu o Djuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Diskutanti slicni njemu
Kada razmisle o svemu
Kazu da je bio...
U problemu... (uzdah drugi)

[dori]

[little fairy]

i - kako sačuvati kolege podalje od tvojeg sendviča?

[Light]

Yoga vs Drinking

Research confirms that drinking gives you the same benefits yoga does !!!

Savasana
Position of total relaxation.



Balasana
Position that brings the sensation of peace and calm.



Setu Bandha Sarvangasana
This position calms the brain and heals tired legs



Marjayasana
Position stimulates the midirift area and the spinal column.



Halasana
Excelent for back pain and imsomnia.



Dolphin
Excelent for the shoulder area, thorax, legs, and arms.



Salambhasana
Great exercise to stimulate the lumbar area, legs, and arms.



Ananda Balasana
This position is great for masaging the hip area.



Malasana
This position, for ankles and back muscles.

[Light]

[sojka]

[little fairy]