Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

[leptiric]

[CHichaGlisha]

Vredi pročitati.
Ako ništa drugo - tek da bi se shvatila "merodavnost" mišljenja (nabeđenih a ponekad i presudnih) aktuelnih autoriteta.


IZJAVE KOJE SU DANAS SMEŠNE, A NEKAD ...


� Zaboravite na tu glupost. Nijedna slika iz Civilnog rata nikada nije zaradila ni prebijene pare.
- MGM direktor, koji je savetovao da se ne investira u film 'Prohujalo sa vihorom'

� Veoma zanimljivo, dečko, ali to nikada neće proraditi.
- Profesor Aeronautike u Cambridge-u, reagujući na nacrt mlaznog motora.

� Stigao sam, ne samo gde ni jedan čovek pre nije bio, nego i najdalje što će ljudski rod ikad stići.
- Kapetan Cook, na putu za Pacifik.

� Moje mišljenje je da na svetu može da se proda maksimalno pet kompjutera.
- Tomas Vatson, precednik IBM-a, 1943.godine.

� S obzirom da kalkulator ENIAC ima 18.000 vakumskih cevi i da teži 30 tona, kompjuteri u budućnosti će možda imati manje od 1000 vakumskih cevi i težiće samo tonu i po.
- Predviđanje stručnog časopisa 'Popularna Mehanika', 1949.

� Putovao sam po celoj zemlji, pričao sam sa najvećim stručnjacima i mogu da tvrdim da je obrada podataka hir koji nece potrajati ni godinu dana.
- Odgovorni urednik poslovnih knjiga, 1957.

� Ali...Pa to ničemu ne može da služi.
- Izjava inženjera u odseku IBM-a za razvoj, 1968.godine, koji je komentarisao otkriće mikročipa.

� Ne postoji ni jedan jedini razlog zašto bi neko želeo kompjuter u svojoj kući.
- Ken Olson, predsednik i osnivač kompanije 'Digital Equipment Corporation', 1977.

� 640k je više nego dovoljno za bilo kog korisnika.
- Bil Gejts, 1981. godine.

� Telefon ima suviše mana da bi se mogao ozbiljno razmatrati kao oblik komunikacije. Taj aparat je, za nas potpuno nevažan.
- Western Union, njihovo unutrašnje saopštenje, izdato 1876.

� Bežična muzička kutija nema nikakvu komercijalnu vrednost. Ko bi plaćao za poruke poslate svima?
- Saradnici Dejvida Sarnofa, kao odgovor na njegov predlog da se investira u radio, 1920.

� Mada bi televizija tehnički i teorijski bila moguća, komercijalno i finansiski je totalno neisplativa.
- Li Di Forest, investitor

� Letelice teže od vazduha su nemoguće.
� Ispostaviće se da su X zraci obična varka.
- Wilijem Tomson i Lord Kelvin, engleski naučnici, 1899.

� Otišli smo u Atari i rekli im: 'Imamo neke fantastične ideje, šta mislite da nas Vi finansirate? Ili, možemo da Vam ih damo. Dajte nam platu, i mi ćemo da radimo za vas na tom projektu'.U Attariu nisu pristali. Onda smo otišli u Hewlett-Packard, a oni su nam rekli: 'Hej, ne trebate nam. Pa vi čak nemate ni fakultet'.
- Stiv Džobs, osnivač kompanije 'Apple', objašnjavajući kako su pokušavali da zainteresuju Atari i HP za njegov i Voznijakov lični računar.

� Žene će moći da budu premijeri tek mnogo godina nakon moje smrti.
- Margaret Tačer, dugogodišnji premijer Velike Britanije, 1974.

� Ne vidim ni jedan razlog zašto bi ova knjiga trebalo da uzdrma bilo čija religiozna ubeđenja.
- Čarls Darvin, povodom izdavanja svoje revolucionarne knjige 'Poreklo vrsta', 1869.

� Sa preko 50 automobila stranih konkurenata, japanska auto industrija nema šanse da zauzme veći deo američkog tržišta.
- Business Week, 2.avgust, 1968.

� Profesor Godard ne zna odnos između akcije i reakcije i da mu za reakciju treba neki bolji oslonac od vakuma. Izgleda da mu nedostaje neko osnovno znanje iz srednje škole.
- Urednik New York Timesa, komentarišući revolucionarnu Godardovu studiju raketnih motora, 1921.

� Mi smo izgleda prvi i, bez sumnje, poslednji posetioci ovog neprofitabilnog mesta.
- Narednik Džosep Ives, nakon posete Velikog Kanjona, 1861.

� Bušiti zbog nafte? Mislite, bušiti zemlju da bi došli do nafte!? Vi ste totalno poludeli.
- Radnici kojima je Edvin L.Drejk pokušao da predstavi svoj projekat naftnih bušotina, 1859.

� Deonice su dosegle svoj maksimum i neće se više menjati.
- Irving Fišer, profesor ekonomije na Jejl univerzitetu, 1929.

� Ne postoji ni najmanji nagoveštaj da je nuklearnu energiju moguće obuzdati. To bi značilo da bi atome mogli da cepamo po volji.
- Albert Ajnštajn, 1932.

� Atomska bomba nikad neće eksplodirati. To vam kažem kao veliki stručnjak za eksplozive.
- Admiral Vilijem Lehju, prilikom komentarisanja američkog projekta atomske bombe.

� Svi putnici su spaseni sa Titanika nakon sudara.
- New York Evening Sun objavio kao vest 15. aprila 1912. godine.

� Za turistu koji stvarno hoce da pobegne od svega i da se odmori, pravi raj je Vijetnam.
- Newsweek, ovakva je bila reklama za godišnje odmore u kasnim 1960. godinama.

� Napravićete brodove koji plove bez obzira na vetar i pokreću se spaljivanjem cepanica ispod palube... Stvarno nemam vremena za takve gluposti.
- Napoleon, komentarišući Fultonov parobrod

� Avioni su interesantne igračke, ali bez nekog vojnog značaja.
- Maršal Ferdinand Fos, francuski profesor strategije u 'Ecole Superieure de Guerre'.

� Veći avion je nemoguće napraviti.
- Boingov inženjer, nakon prvog leta aviona Boing 247, dvomotornog aviona za 10 ljudi.

� Sve što je moguće izmisliti, već je izmišljeno.
- Čarls H.Djuel, ovlašćeni čovek u USA zavodu za patente, 1899.

� Teorija o mikrobima, Luja Pastera, je besmislena bajka.
- Pier Pacet, francuski profesor fiziologije u Tuluzu, 1872.

� Trbušna duplja, grudi i mozak će zauvek ostati nedostupni hirurškim operacijama.
- Ser Džon Erik Erikson, britanski hirurg, 1873.

� Bolje da učiš za sekretaricu, ili da se udaš.
- Agencija za manekene, kada je odbijala Merlin Monro 1944.godine.

� Trebalo bi da se vratite vožnji kamiona.
- Organizator koncerata, kada je otpuštao Elvisa Prislija 1954.godine.

� Ko bi uopšte želeo da čuje glumce kako pričaju na filmu?
- H.M.Varner, Warner Brothers, 1927.

� Drago mi je što će Klark Gejbl da propadne ovom ulogom, a ne ja.
- Gari Kuper, nakon što je odbio ulogu u čuvenom filmu 'Prohujalo sa vihorom'.

� Prodavnica kolačića je loša ideja. Pored toga, ispitivanja govore da Amerikanci više vole krckave kolačiće, nego meke, kakve vi pravite.
- Odgovor na ideju Debi Filds da osnuje prodavnicu, koja je kasnije postala poznata kompanija, 'Mrs.Fields Cookies'.

� Ne sviđa nam se njihov zvuk, a i onako gitarska muzika izlazi iz mode.
- Izdavačka kuća Decca Recording Co., odbijajući Bitlse, 1962.

______________________________

[Vojvotkinja]

Haker priča svom drugaru o devojci koju je upoznao. Naravno, u sajber žargonu...

"Haj-tek, druže! Slušaj ovo! Cele prošle nedelje sistem mi je bio preopterećen, pa sam za vikend
rešio da se malo resetujem. Apdejtovao sam garderobu i enterovao se u diskoteku. Tamo sam upoznao jednu devojku od 16 giga! Ono čemu sam se ponadao bili su njeni bajtovi. Kućište joj je bilo malo poveliko, stariji model, imala je TFT grudi, ali joj je monitor bio ekstra!
Rekoh sebi - već će ona da se zipuje. Odmah sam ukapirao koji je šortkat do nje i tako uspostavio konekciju.
Posle par pića ta konekcija bila je ADSL! Rešili smo da izvršimo transfer do moje baze podataka i tako dođosmo na vrata moje datoteke. Šta da ti pričam! Uz dobru konekciju skidanje ide brzo. Daunloudovala je sve sa sebe. Moj MODEM je po difoltu funkcionisao kako treba. Sve vreme sam se trudio da moj
hard ne postane soft. Ipak, plaši me što kod razmene podataka nismo koristili Avast zaštitu - bojim se da mi nije unela neki virus u sistem. A šta ako sam greškom pritisnuo kopi-pejst? To bi bio overload."

[Morpheus]

U pitanju je samo jedna simpaticna analiza ceveka i zene:

1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:
(37.5МB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu ipo terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija. Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem na 9 meseci!

[Bombica]

Promjena žarulje


Koliko Ovnova treba da bi se promijenila žarulja?

Nemoj to više pitati, već su je promijenili!

Koliko Bikova treba da bi se promijenila žarulja?

Bikovi koriste žarulje koje ne treba mijenjati.

Koliko Blizanaca treba da bi se promijenila žarulja?

Najmanje dva da izvade staru žarulju, dva da kupe novu, dva da napišu knjigu o tome i još dva koji će prodiskutirati o žarulji u talk showu.

Koliko Rakova treba da bi se promijenila žarulja?

Njihova mama će je zamijeniti umjesto njih. Ako mame nema u blizini, zapalit će svijeću.

Koliko Lavova treba da bi se promijenila žarulja?

Nijedan.Ekipa profesionalaca, koju uvijek imaju kraj sebe, promijenit će žarulju umjesto njih.

Koliko Djevica treba da bi se promijenila žarulja?

Obično je jedna dovoljna. Ionako će prvo očistiti prekidač i grlo, pročitati upute i garantni list.

Koliko Vaga treba da bi se promijenila žarulja?

Ha, najmanje dvije moraju kupiti žarulju i još nekoliko njih koje će kupiti dodatni alat za mijenjanje žarulje i možda još nekoliko njih da odnesu žarulju natrag ako je pokvarena.

Koliko Škorpiona treba da bi se promijenila žarulja?

Za Škorpione, žarulja se ne mijenja. Ona se transformira. Samo pritisneš jedan prekidač i aktiviraš drugu žarulju. Ali zašto pitaš? Da nisi možda iz osiguravajućeg društva?

Koliko Strijelaca treba da bi se promijenila žarulja?

Strijelci ne mijenjaju žarulju! Ali te mogu naučiti kako da je ti promijeniš!!

Koliko Jaraca treba da bi se promijenila žarulja?

Sekretarica će vam odgovoriti kasnije!

Koliko Vodenjaka treba da bi se promijenila žarulja?

Vodenjaci ne moraju mijenjati žarulju.Mogu izumiti bolje!

Koliko Riba treba da bi se promijenila žarulja?

O, Bože, ne znam! Ali žarulja će se promijeniti sama, ako je to volja Gospodnja!

[Light]

Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima dosadilo da ih svaka susa zafrkava, i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije:
Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci da vidim kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:
Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom da pratim zeleznicku prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor:
Od cega je vas poslednji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.
Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema...ma, nije bitno.
Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu.
Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:
U kojem smeru je sever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni . Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslacemo vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:
Da li smem da unesem escajg u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je.... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
I imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor:
Da, u gej-klubovima.

Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.

Pitanje iz Nemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi preko cele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor:
Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom pre nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings Krosu.
Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor:
Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

[little fairy]

[Lilith_021]

Kako sam izio ono sto pocinje na g, a zavrsava se na ovno.



Bijo sam i ja nekad maleno dijete i tada živijah skromnijem životom, bas ka i sad. Ali draga nastavnice bilo je i zajebanih dana, baš ka i sad, u mom djetinstvu, napravljnom od 2.000 (slovima dvije hiljade dana) dana. Ispričat ću vi jedan doživljaj, tužan ali logičan, koi se zbijo kad smo ja i Ljubinko Žilnik, moj pokojni drugar iz djetinstva, imali po šes (6 godina) godina. Ljubinko Žilnik, dječak iz komšijskih odaja bješe mirno dijete, republikanac po poreklu (potičce iz republike srpske), dobar drug, a najviše što mi se kod njega sviđaše bješe pokojna Vidosava - Vide Žilnik, njegova sestra, inače kurva po lokaciji, kojoj sam često viđao sise u njihovom stanu, dok ih je masira pokojni Stanoje, stražar u Ibar Genex, inace najbolji stražar u pokojno Cetinje! Tolko bijaše dobar stražar, da su ga sahranili u jednu baraku na ulaz u groblje, tako da i sad radi taj sveti posa, i to možda dobro. Vi iz uvoda vidjeste e su svi o koima se diskutuje pokojni, a kako je do toga došlo sad ću vi pričat, i da vi odma rečem da je za sve kriv pokojni Stanoje, bog da mu dušu prostre, a kako Stanoje - lijepo. Sad ćeš viđet draga nastavnice. Eo završili smo uvod. Draga nastavnice, ti po sebe znaš, e si žena, da kad je neko kurvac dobiva razne poklone i pare, pa je i pokojna Vidosava Vide Žilnik dobijala svakojake đakonije kad bi je privija uz sebe đakon, igračke kad je ćahu jebat igrači fudbalskog kolektiva Zemun, dobijala je i bruh kad je minavaše upravni odbor Moskovske elektroprivrede, ali najljepši poklon ostavljan joj na korišćenje bješe prašak, bijeli prašak, koi joj je dava pokojni Stanoje, Bog da mu duši prosto (na pipak). Taj prasak smo ja i pokojni Ljubinko viđeli prvi put kad su ga pokojni Stanoje i pokojna Vidosava Vide Žilnik, i jedno i drugo golijeh mudi (jai), šmrkali kroz slamčice od CocaCole (piće iz američke proizvodnje) u nos, pa je poslije pokojni Stanoje skaka po pokojnoj Vidosavi Vidi Žilnik s ormara, nosio je po sobi, bijo s njenom glavom u kacu sira, i nadasve je dobro jeba, Bog da mu dušu pršti. Ja i pokojni Ljubinko često virijasmo u sobi kad je pokojni Stanoje jeba pokojnu Vidosavu Vidu Žilnik, i kroz osmijehe često konstatovasmo e je njima možda i lijepo, i da bi i mi trebali probat ti prašak, za koi sam znava samo e se zove kralj kokaina. Tako pokojni Ljubinko mi Žilnik uiđe (uđe ili ulježe) (ipak ulježe) u sobi pokojne Vidosave Vide Žilnik i dugo tražaše kralja kokaina, a ja ga čekah na straži pred sobom, pokojne Vidosave Vide Žilnik, pokojne kurve, i pred drugima. On izađe poslijed jedno dva i po sata sav srećan, a u ruku držase jednu kesicu u koju ležaše na leđima popularni bijeli prašak za nos, pokojni kralj kokaina. Mi odosmo u mojoj sobi i prosusmo oni prašak na jednom ogledalu, vođeni memorijom na postupke pokojnog Stanoja i pokojne Vidosave Vide Žilnik, i izmrvismo ga žiletom do minimuma tj. maximuma. Onda uzesmo slamku, skidosmo se goli, jer su tako i oni radili, Bog da im ono radi s dušama, podijelismo kralja u nekoliko linija i ja prvi počeh da uvukujem oni prasak u glavu, a zatim i pokojni Ljubinko Žilnik. Onda šjedosmo goli na dvosjedu i ja ubrzo viđeh Njegoša đe svira ksilofon, go do pasa, zatijem druga Tita s krilima, đe leti na liniji Ljubljana Kobilji Do s govnom od stotinu kila u ruke. Zatim viđeh divnu sliku đe se Nikšić šeta pored Ljubovića (oni velemajstor bez je) s očima punim duvana, zatim strinu Bonju đe piša u centar katunske naije i jos mnogo lijepih slika. Pokojni Ljubinko Žilnik bješe zapalijo sebe kosu i smijaše se ka lud. Ja ga utulih i mi se obukosmo i pođosmo napolju da bi se možda i odmorili od vizija, a i Ljubinko je mora kod doktora jer mu je glava malo bila izgorjela, što on, kad se otrijezni, ne zavolje. Mene se bilo sviđelo kako djeluje kralj kokaina, za koi još saznah e se zove droga Portorož, ali primijetio sam da je pokojni Ljubinko Žilnik, kad je bio uzeo kralja, volijo ponešto da zapali, pa možda i svoju kosu. I Njegovi pokojni roditelji, čiko Marko i tetka Lukrecija Žilnici ga nijesu puštali iz kuće petnajest dana pošto je zapalio kosu, a ja sam jedva čeka da ga pušte pa da opet ono radimo, samo što bi tada pazijo da što ne zapali, pa možda i svoju kosu. Ljubinka viđeh poslije petnajes dana i odma viđeh e je i on raspoložen za novo šmrkanje, samo kad ukrade Portorož pokojnoj Vidosavi Vidi Žilnik. To se i desi u jednoj srijedi, oko četri popodne, kad pokojni čiko Marko i tetka Lukrecija Žilnici spavahu po ručku, gore na sprat, a pokojni Stanoje i pokojna Vidosava Vide Žilnik bjehu goli u nužnik, tako da njena soba bješe prazna, pa pokojni Ljubinko uze prašak i mi pođosmo u njegovoj sobi da se minamo. Pokojni Stanoje i pokojna Vidosava Vide Žilnik pređoše u njenu sobu, i mi odlučismo da šmrkamo pa da možda i virimo šta li rade. Uradismo sve kako treba i sav oni prašak usisasmo nosom u glavu. Ja odma viđeh četri Hanke Paldum đe viore ispred Vladina doma, za njima nailažahu u koloni sestra Batrićeva, hotel Onogošt, neki vojnici koje su posrale tice (rode), dva Cuneta Gojkovića na buzaru i veliki majstor tenisa Vojin Hitler koi s ogromnijem klofačem u prkno držaše govore okupljenim tivćanima, pa možda i primorcima. Kad ošjetih miris pečenja počeh da se smijem jer je to bila najljepša halucinacija, jer bijah i gladan, a onda se okrenuh i viđeh pokojnog Ljubinka đe se vatreno smije, jer bijaše sebe zapalijo glavu i lijevu ruku, i kolko viđeh uživaše. Odma zatim ufati se i zavjesa u vatri, pa krevet, pa možda još i ponešto, ali najbolje je gorijo pokojni Ljubinko Žilnik, moj bivši drug iz djetinjstva. Ja pošto viđeh e ga ne mogu utulit, utekoh da se i ja ne ufatim, ali prema sobi pokojne Vidosave Vide Žilnik se ne mogijaše proć, jer je vatra bila došla i do tun. Rekoh sebe: "Izgore li ova kuća, izgore!", i utekoh u svojoj kući i sobi oklen ne izlazih, sve dok za mene ne dođe majka mi i s iskrenijem bolom mi reče e su Žilnici izgoreli, i da bi treba možda i plakat, što ja odma podržah suzom iskrenicom. Milicija dva dana poslijed uhapsi Prdonjicu Miličića, piromana iz Budve, i poslijed kraćeg prepiranja ubiše ga na trg hicom iz pištolja odlične proizvodnje, i tvrđahu e je on zapalijo kuću pokojnih Žilnika, jer ga pokojna Vidosava Vide Žilnik nije šćela. Ja mislim sad, kad već imam deset godina, a moj pokojni drug Ljubinko Žilnik još uvijek šes godina, da sam izio govno zato što nijesam reka miliciji da je pokojni Ljubinko zapalijo sebe pa kuću, jer bi možda i spasio pokojnog Prdonjicu, ali sad je za to najkasnije. Mene ostaje jedno kajanje, jedna pažnja koju iskazujem na grobu pokojnih Žilnika i pokojnog Stanoja, koi i dalje stražari na ulaz u groblju.

Vas nastavnice molim da o ovome nikome ne priznajete ništa, i ako bi moglo jedno 4+ jer bih volijo da imam tu ocjenu. I Unaprijed fala.

Radenovčić Slavujko

(1+) zlikovče
Potpis nastavnice

Nemojte tako nastavnice ..
Slavujkov potpis

Txe books of knjige

[cvishna]

S kojeg drveta ste pali???

S kojeg drveta ste pali? Pronađite vaš rođendan i vaše drvo. Ovo je prilicno zanimljivo i prilicno tačno. Potiče od starog verovanja u keltskoj mitologiji.

Jan 01 - Jan 11 - Jelka Jan 12 - Jan 24 - Brest
Jan 25 - Feb 03 - Platan
Feb 04 - Feb 08 - Topola
Feb 09 - Feb 18 - Smreka
Feb 19 - Feb 28 - Bor
Mar 01 - Mar 10 - Zalosna vrba
Mar 11 - Mar 20 - Limun
Mar 21 - Hrast
Mar 22 - Mar 31 - Ljesnjak
Apr 01 - Apr 10 - Musmula
Apr 11 - Apr 20 - Javor
Apr 21 - Apr 30 - Orah
May 01 - May 14 - Topola
May 15 - May 24 - Kesten
May 25 - Jun 03 - Jasen
Jun 04 - Jun 13 - Zbun
Jun 14 - Jun 23 - Smokva
Jun 24 - Breza
Jun 25 - Jul 04 - Jabuka

Jul 05 - Jul 14 - Jelka Jul 15 - Jul 25 - Brest
Jul 26 - Aug 04 - Platan
Aug 05 - Aug 13 - Topola
Aug 14 - Aug 23 - Smreka
Aug 24 - Sep 02 - Bor
Sep 03 - Sep 12 - Zalosna vrba
Sep 13 - Sep 22 - Limun
Sep 23 - Maslina
Sep 24 - Oct 03 - Ljesnjak
Oct 04 - Oct 13 - Musmula
Oct 14 - Oct 23 - Javor
Oct 24 - Nov 11 - Orah
Nov 12 - Nov 21 - Kesten
Nov 22 - Dec 01 - Jasen
Dec 02 - Dec 11 - Zbun
Dec 12 - Dec 21 - Smokva
Dec 22 - Bukva
Dec 23 - Dec 31 - Jabuka

Jabuka (Ljubav) - obicno vitki, karizmaticni, dopadljivi i atraktivni, prijatne vanjstine, rado flertuju, avanturisti, culni, uvijek zaljubljeni, hoce voljeti i biti voljeni, vjerni, njezni, veoma sirokogrudni, talenti za znanost, zive za danas, heute, bezbrizni filozofi sa snagom dobrog izlaganja.
Jasen (Ambicija) - neobicno atraktivni, raduju se zivotu, impulzivni, pozeljni, ne mare za kritiku, ambiciozni, inteligentni, talentirani, vole se igrati sa sudbinom, mogu biti egoisti, sehr pouzdani, vjerni ljubavnici, ponekad im mozak vlada nad srcem, ali veze shvacaju vrlo ozbiljno.
Bukva (Kreativnost) - imaju izrazeno dobar ukus, zabrinuti oko svog izgleda, materijalisti, dobro organiziraju zivot i karijeru, ekonomicni, dobre vodje, ne poduzimaju nepotrebne rizike, vispreni, velicanstveni zivotni partneri, veoma vode racuna da ostanu fit (dijete, sport, itd.)
Breza (Inspiracija) - raduju se zivotu, atraktivni, elegantni, ljubazni, zadovoljni, ne vole nista sto je pretjerano, ne podnose vulgarnost, vole zivot u prirodi i miru, nisu pretjerano strastveni, prilicno uobrazeni, nedovoljno ambiciozni, umiju napraviti mirnu, zadovoljnu atmosferu.
Smreka (Sigurnost) - obicno jako lijepi, umiju se udesiti, vole luksuz, dobrog zdravlja, apsolutno nisu stidljivi, pokazuju tendenciju gledati na druge s visine, samouvjereni , odlucni, nestrpljivi, vole utjecati na druge, mnogo talenta, zdravo optimisticni, cekaju pravu ljubav, sposobn donositi brze odluke.
Kesten (Iskrenost) - izrazito lijepi, ne vole pritisak, pravicni, raduju se zivotu, zainteresirani, rodjeni diplomati, ali u drustvu osjetljivi, cesto nesigurni u sebe, ponekad uobrazeni, osjecaju se neshvacenim, vole samo jednom, imaju problema u pronalazenju partnera.
Platan (Vjernost) - jaki, misicavi, odgovorni, uzimaju sve sto im zivot pruza, zadovoljni, optimisticni ,lakomi za novcem i priznanjima, mrze usamljenost, strastveni ljubavnici kojima nikad nije dosta, vjerni, uvredljivi, nestalni, pedantni i bezbrizni.
Brest (Plemenitnost) - prijatne figure, odjeveni sa ukusom, kazu glasno sto im ne odgovara, naginju tome da ne oprastaju tudje greske, veseli, vole biti vodje, ali ne i da nekome pripadaju, vjerni i iskreni partneri, vole donositi odluke za druge, plemeniti, sirokogrudni, veliki smisao za humor, prakticni.
Smokva (Osjecajnost) - veoma jaki, samovoljni, nezavisni , ne dozvoljavaju protivljenje ili svadju, vole zivot, obitelj, djecu i zivotinje, pravi drustveni leptirici, puni humora,vole besposlicarenje i dokolicu, talentirani za prakticno, inteligentni.
Jelka (Misterioznost) - puni ukusa, posteni, obrazovani, vole sve sto je lijepo, puni osjecaja, tvrdoglavi, egoisticni, ali se brinu za svoje bliznje, prilicno zadovoljni, talentirani, mnogo prijatelja ali i neprijatelja, veoma pouzdani.
Ljesnjak (Izuzetnost) - sarmantni, skromni, puni razumijevanja, znaju ostaviti dojam, aktivni borci za socijanu pravdu, omiljeni, osjecajni, komplicirani ljubavnici, iskreni, tolerantni partneri, posjeduju pravu predstavu o pravicnosti.
Zbun (dobar ukus) - hladna ljepota, brinu se o svom izgledu i kondiciji, dobar ukus, nisu egoisti, cine sebi zivot sto moguce prijatnijim, vode discipliniran zivot, od partnera traze priznanje i prijateljstvo, sanjaju o neobicnim ljubavnicima, rijetko su zadovoljni svojim osjecajima, ne vjeruju skoro nikome, uvijek su nesigurni u svoje vlastite odluke, veoma savjesni.
Limun (Sumnja) - ono sto zivot donosi prihvacaju s mukom, mrze svadju, stres i posao, ne vole dosadu i udobnost, blagi su i popustljivi, zrtvuju se za prijatelje, posjeduju mnogo talenta, ali nisu dovoljno ambiciozni da ih poboljsaju, stalno jadikuju i kritiziraju, veoma ljubomorni, ali vjerni.
Javor (Nezavisnost) - neobicne osobe, izrazena moc izrazavanja i originalnost, bojazljivi i rezervirani, slavoljubivi, ponosni, sigurni u sebe, zeljni uvijek novih iskustva, ponekad nervozni, dobro pamcenje, lako uce, obicno imaju kompliciran ljubavni zivot, vole utjecati na druge.
Hrast (Hrabrost) - robustne prirode, jaki, nezavisni, nepopustljivi, osjecajni, ne vole nikakve promjene, nogama uvijek na zemlji, drze se cinjenica, jednostavno ne razmisljaju vec djeluju.
Maslina (Mudrost) - vole sunce, toplin lijepih osjecanja, razumni, puni razumijevanja, izbjegavaju agresivnost i nasilje, tolerantni, veseli, mirni, izrazen osjecaj za pravdu, osjetljivi, uobrazeni, nisu ljubomorni, vole citati, i da su u drustvu obrazovanih ljudi.
Bor (Izuzetnost) - vole prijatno drustvo, veoma izdrzljivi, znaju kako uciniti zivot prijatnim, veoma aktivni, prirodni, dobri pratioci, brzo se zaljubljuju, ali isto tako brzo gube interesiranje, brzo odustaju, mnogo mijenjaju dok ne nadju idealnog partnera kom vjeruju, pouzdani i prakticni.
Topola (Nesigurnost) - djeluju veoma dekorativno, nisu dovoljno sigurni u sebe, razumni samo kada je neophodno, potrebna im je podrska i prijatno okruzenje da bi se opustili i otvorili, vrlo probirljivi, cesto sami, jako nesigurni, umjetnicke prirode, dobri organizatori, naginju filozofiranju, pouzdani u svakoj situaciji, veze shvacaju ozbiljno.
Musmula (Culnost) - sarmantni, veseli, daju sve od sebe, a pri tome nisu egoisti, vole biti zapazeni, vole zivot, kretanje, nemir, cak i krize, istovremeno zavisni i nezavisni, dobrog ukusa, umjetnici, strastveni, naglasenih osjecanja, dobri pratioci, ne predaju se.
Orah (Strast) - nezavisni, cudni i puni kontradiktornosti, cesto egoisticni, agresivni, velikodusni, obrazovani, neocekivano reagiraju, spontani, neograniceno slavoljublje i ambicija, nisu fleksibilni, teski i cudni partneri, drugi ih rijetko vole, ali im se cesto cude, dobri stratezi, veoma ljubomorni i strastveni, ne prave nikakve kompromise.
Zalosna vrba (Melankolicnost) - divni, ali puni melankolije, atraktivni, veoma duhovni, vole sve sto je lijepo i ukusno, vole putovati, sanjari, neumorni, komplicirani, iskreni, moze se utjecati na njih, ali je sa njima tesko zivjeti, pozeljni, dobra intuicija, pate zbog ljubavi, ali ponekad pronadju partnera koji im daje oslonac.

[little fairy]