Cigani

[Becar]

Kupili ciga i Bekam iste placeve jedan do drugog. Bekam krnuo da zida 1. sprat, i ciga krenuo da zada isti takav. krene Bekam 2. sprat, a ciga isti takav. Krene Bekam da unosi namestaj, a ciga isti takav. Kad su zavrsili sedose da porazgovaraju.
Pita Bekam:
-Sta mislis cigo, koliko vrede ove nase kuce?
Odgovara ciga:
-Pa kume, tvoja 500.000$, a moja 1.000.000$.
Pita ga Bekam:
-Kako to da je moja duplo jeftinija od tvoje?
Kaze ciga:
-Pa ti za komsiju imas mene, cigu, a ja imam tebe!!!

[ZOE]

Hvali se ciganka drugarici kako ima novu haljinu.
Pita je drugarica gde ju je kupila, a ona će:
"Maa ,na pijacu na popust".
Kako na popust pita je drugarica.

"Maa, popustila pažnja na prodavačicu,aj ću vidim sutra , ako joj popusti ponovo pažnja ću kupim i tebi jednu".

[vrsac14]

Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
• Gospo'n kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!

[NSdjanka]

Sede Ciga i Ruža u sobi, gledaju u belo, dosaduju se. TV je odavno
crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave... Jednog časa, reče Ciga:

- E Ružo, dosadan ovaj život, dete mu 'bem! Pa sam nešto mislio,
gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo.
Pazi ovako... Kao odem ja sad preko kod komšinicu Maru, pa se spetljam sa
nju, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i odma'
zanimljivo!..

- Čekaj bre Cigo, stani malo. Ajde ja da se spetljam sa komšiju Jocu,
pa ti ondak ufatiš nas na gomilu, pa tako pravimo skandal... Može i tako, ja
bi' tako!

- Eee stani bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina...

[Becar]

Intervjuisali cigu i pitali ga:
Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...

[egzotic]

kako ciganin krade?OBAMA rukama

[ZOE]

Dodje zdravstvena inspekcija u karton-city (romsko naselje) da izvrši anketu na temu "kontracepcija." Vide oni neku ciganku kako slaže veš na zicu, pa započeše konverzaciju s njom:



- Dobar dan, gospodjo. Mi smo iz zdravstvene inspekcije i voleli bi da vas anketiramo.
- Pa, moze! A ce bidnem na televizora?
- Bojim se da necete, gospodjo. Nego da vas pitam; kako vi primenjujete kontracepciju?
- A sta mu je to?
- Ne znam kako da vam objasnim; to je ono kada hocete da radite "ono" s vasim muzem, a ne zelite da ostanete u drugom stanju.
- Aaaaa, to! Pa, sas kantu!
- Kako to sa kantom?!
- Lepo! Posto mi je muz malo nizak na rasta, da bi sa mnom radio to stojecki, on mora da se popenje na kantu!

- Pa, kako time sprecavate trudnocu?!
- Pa, lepo! Čim vidim da počne da koluta sas oči, ja šutnem kantu!

[cvishna]

Otišli Ciga i Ciganka da se razvedu. Kada sve završili kaže im sudija:
• Eto ljudi, više niste ništa!
Odgovara Ciga na to:
• Pa kako nismo ništa, gosn sudija, valjda smo i dalje brat i sestra...

[vrsac14]

Razvodi se ciga

Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zasto hoce da se razvede. Ciga:
- Ta kako da se ne razvedem, gosn sudija, kod nas Cigani je obicaj kad se zenimo da zene donose miraz, a moja Ciganka nista nije donjela, gola dosla!
- Dobro bre, Cigo, mi smo u 21 vijeku, kakav miraz spominjes, emancipuj se malo! - rece mu sudija.
- Ma ta gosn sudija, ne moze to tako! - ne da se Ciga.
- Dobro, da pitamo Ciganku sta ona misli? - na to ce sudija.
Ciganka ce:
- Ma gosn sudija, laze, donjela sam mu dvije mljekare, dvije pekare, za dijecu obdaniste i za ku*ac igraliste, pa to li je malo?

[makilli]

Zašto Ciga ne pije pivo?

Da ne bi dobio tuborg na mozgu