Cvet kompjutera

[Bacvanin]

Kupio moj komša (srednjih godina) kompjuter i dolazi kod mene, nešto mu nije jasno. Ja ga pitam kakav je uzeo, a on onako značajno zagleda moju tastaturu i kaže: Pa čini mi se da je tvoj ipak malo bolji!!!!!!!!!!

[Bloo]

Posveceno svima koji shalju glupe lanchane mailove!!!!!!
(prevod sa engleskog)

Dobar dan, moje ime je Basmati Kasaar. Ja patim od retke i smrtonosne bolesti, loshih ocena, ekstremne nejebice, straha da cu biti kidnapovan i da cu biti pogubljen analnom egzekucijom nakon shto me proglase krivim da sam forwardovao 50 milijardi jeb*nih chainlettera, koje sam ja dobio od ljudi, koji zapravo veruju, da ce ukoliko se pisma proslede dalje, jadna 6-ogodisnja devojchica iz Nepala, kojoj je izrasla sisa na chelu, skupiti dovoljno novaca, da je ukloni pre negoli je seljachine roditelji prodaju u lokalni cirkus kao nakazu. Da li vi zaista verujete da ce Bill Gates pokloniti 1000 dollara vama i svakom drugom koji ste forwardovali "njegov" e-mail? Kako mozete biti tako glupi? Woooooohoo, pazi ovako. Ako nastavish skrolovati i zazelish zelju, ja cu spavati sa svim komadima iz zadnjeg broja Playboy-a! Koja gomila sranja. U prevodu, ova poruka je jedno veliko JEB*TE SE svim ljudima koji nemaju nishta drugo da rade osim da shalju glupe chainlettere. Mozda ce zlochesti virtualni patuljci doci u moj stan i silovati me preko noci jer nisam nastavio lanac srece koji je zapochet 5. godine posle Hrista, a koji su u nashu zemlju dovele Rumunske prostitutke noseci ga u chmaru preko granice, da bi izbegle sve kontrole, te ukoliko se taj isti lanac nastavi do 3000. godine, uci ce u Guinessovu knjigu rekorda kao najduzi period ekstremne gluposti. Ko ih jeb*. Ljudi, ako bach zaista morate forwardati takve stvari, potrudite se da bude bar malo zabavno ili smeshno. Video sam na tone lanaca tipa "poshalji ovo na e-mail 50 svojih prijatelja, pa ce jedna jadna i izmuchena dusha dobiti 50 lipa od velikodushne, imucne sobe". To me ne zanima. Upotrebite malo svoj mozak i razmislite shta zapravo postizete i ko dobija korist ili shtetu od slanja tone takvih e-mailova. Velika je shansa da vi dobijate - Nepopularnost.

CHETIRI OSNOVNE VRSTE CHAIN-LETTERA:
LANAC TIP 1
(skrolaj dole)

Zamisli zelju!!!
Ne, zaista, zamisli jednu zelju!!!.
Uchini to, ili nikad necesh izaci sa svojom simpatijom!!!
Zamisli neshto drugo!!!.
Ne to, perverznjaku jedan!!!
Je li ti se prst umorio?
STANI!!!
Zar nije ovo bilo zabavno?
Nadam se da ce ti se zelja ispuniti
E, sada, da bi se osecali krivim, evo shta cu uraditi. Prvo i osnovno, ako ne poshaljete ovaj e-mail na 8035 e-mail adresa u narednih 5 sekundi, silovace ce vas pobesnela bradavichasta svinja, pa ce vas nakon toga baciti s oblakodera na gomilu starog gvozða.
To je istina!!
Ali, pazite, ovo pismo nije varka kao sva ostala ovog tipa shto dobijate! OVO pismo je ISTINITO!! Zaista!!!
Evo pravila:
* Poshaljite ovaj e-mail 1 osobi: 1 osoba ce biti nadrkana na vas jer ste joj poslali glupi chain letter.

* Poshaljite ovaj e-mail 2-5 osoba: 2-5 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter.

* Poshaljite ovaj e-mail 5-10 osoba: 5-10 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter, pa ce pokrenuti zaveru protiv vas i vashe porodice.

* Poshaljite ovaj e-mail 10-20 osoba: 10-20 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter, pa ce vam zapaliti kucu.

Hvala i srecno!!!!
LANAC TIP 2:
Dobar dan, prvo zelim da se zahvalim shto ste odvojili par minuta da prochitate ovaj e-mail. Postoji jedan izgladneli dechak koji zivi u Dungorutiglopertominisku, on nema ruke, nema noge, nema roditelje, shto znachi da nema gola govna. Zivot ovog dechaka bi mogao biti spashen, buduci da, svaki put kada se ovaj e-mail prosledi dalje, 1 dollar se donira "Udruzenju Za Izgladnele Decake Bez Nogu, Ruku i Roditelja iz Dungorutiglopertominiska".

Ali zapamtite, iako mi, u stvari, nemamo apsolutno nikakav nachin da brojimo poslane e-maile, iako je ovo gomila govana i sranja, vi ipak ovo poshaljite dalje. Poshaljite ovo na 5 e-mail adresa u narednih 18 sekundi. Ali, ne zaboravite, ako sluchajno ovo poshaljete na 4 ili pak 6 adresa, dechak ce momentalno umreti. Hvala josh jednom i srecno!!!
LANAC TIP 3:
Ovaj lanac srece postoji od 1864. To je apsolutno neverovatno, jer u to vreme nije bilo kompjutera niti e-maila, a verovatno ni toliko idiota koji nemaju nishta drugo da rade nego da shalju takva pisma. No, da vam objasnim kako ovo radi: Poshaljite ovaj e-mail na 13.000 adresa u narednih 12 minuta i 30 sekundi ili ce vam se desiti neshto zaista strashno.
* Stravichna pricha broj 1:
Mtunda primGeke se vracala jedne subote iz shkole. Par dana pre toga dobila je ovakvo pismo ali nije obracala paznju na njega. I tako, na putu kuci, zapela je na ivichnjak i pala u kanalizaciju kroz otvoren shaht u more govana. Nakon shto su je uspeli izvuci, odvratno je smrdela, no to nije bilo sve. Ona je kasnije umrla. Pazite da se to ne desi i vama!!

* Stravichna pricha broj 2:
Morik Blip, 13-ogodishnji dechak je dobio ovakvo pismo na svoj e-mail ali ga je zanemario. Kasnije, tokom istog dana, njega i njegovog ljubavnika udario je auto dok su shetali drzeci se za ruke. Oboje su poginuli i otishli u Pakao, gde su osuðeni da do kraja Vechnosti jedu buba-shvabe.
Pazite da se to ne desi i vama!! Mogli biste zavrshiti kao Mtunda ili Morik. Jednostavno poshaljite ovaj e-mail svim svojim prijateljima i sve ce biti u redu.

Zakljuchak?
Ako dobijete e-mail koji preti da ce vam se neshto desiti ili da cete biti nesretni, izbrishite ga. Ako je zabavno, poshaljite ga dalje. Nemojte ljutiti ljude naturajuci im grizu savesti radi tifusara iz Botswane koji nema zube, a koji se brine u slonovima zadnjih 27 godina svog zivota, te chiji je zadnji spas 5 centi koje ce dobiti svaki put kad neko klikne 'forward', i pretiti im da ce zavrshiti kao Mtunda ili Morik.

E, sad poshaljite ovo svima u naredne 3 sekunde. Inache ce vam se neshto strashno desiti. I nikad, ama bash nikad, necete imati dobar sex.

[SQUAW]

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Dakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam

[goldie]

Dobar dan!

Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda
mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga
pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer
onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto
sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da
ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?

Hvala
Ceca

Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je
bunda u ormaru, pak staje u torbicu.
Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru,
onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite
kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U
njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti
tamo.

Pozdrav:
Korisnicki servis

[Lady S]

Kupio moj komša (srednjih godina) kompjuter i dolazi kod mene, nešto mu nije jasno. Ja ga pitam kakav je uzeo, a on onako značajno zagleda moju tastaturu i kaže: Pa čini mi se da je tvoj ipak malo bolji!!!!!!!!!!

Jao I meni se ovo desilo... Sa razlikom što dotična osoba nije gledala tastaturu, nego monitor

Došla mi drugarica iz detinjstva i pohvalila se da je kupila kompjuter. Iskreno, ja se onako pošteno iznenadila, jer ona nikada nije bila zainteresovana za bilo kakvu tehniku. Pohvalim ja tu promenu i pitam je kakav komp je kupila. Ona me gleda bledo. Pitam ja: "Pa dobro, koliko si ga platila", ne bih li, jelte, skontala šta je uzela. Ona mi kaže cifru i ja prokomentarišem nešto kao: "Pa to je otprilike kao ovaj moj". Ona pogleda u moj monitor i kaže: "Pa nije, drugačiji je". Volim je mnogo, zaista, ali ovaj biser joj nije trebao...

[nattydread]

situacija: zove me bivša cimerka, tek je kupila komp...
cimerka: joj cimo, pojma nemam šta da radim, ne klikće mi miš.
moja malenkost: joj, pa ne znam ovako preko tekefona, može biti svašta. ajde prvo provjeri da li si kabl od miša ugurala u pravu rupu.
cimerka: pa naravno da sam miša ugurala u pravu rupu, zar ti sumnjaš u moje kvelitete.
moja malenkost: ne sumljam uopšte u tvoje kvalitete, ali to mi je prvo palo na pamet.
cimerka: tebi odmah guranje i rupe padaju na pamet.
moja malenkost: o seksu ćemo razglabati drugi put, a ti provjeri taj kabl opet i nazovi me ponovo.
cimerka me nije nazvala, prošlo je par sedmica, ja je pitam uzgred za kliktanje i miša, a ona meni: eee, ipak je bila kriva rupa. sad je sve u redu i miš klikće kao nenormalan.

[fiona]

Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:

- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Covek joj pride uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:

- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:

- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god ti zelis, i radcu sve sto pozelis.

Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba ce:

- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??

Covek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati zabu koja prica je bas cool!!

[Najgora]

Pismo korisnice softverskoj kući:

Poštovana gospodo, prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program veoma loše radi.

Nekompatibilan je sa finansijskim softverom tako da je sada veoma ograničen pristup aplikacijama Garderoba, a Nakit i Cveće ne mogu da se pokrenu, a koje su savršeno funkcionisale sa Dečkom 5.0.

Uz to, instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera sa plesom, Veče u operi, Veče u pozorištu i sl., ali su mesto njih instalirani novi (koji nisu iz iste kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2000.

Startovanjem Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obeveštava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.

Ni pod kojim uslovima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam da problem rešim patch-om Zvocanje, ali ovaj višenamenski uslužni program koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.

Molim Vas da mi pomognete. Unesrećena korisnica.

……………………………………………………………………


Odgovor tehničke službe:

Ovo je veoma tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude. Mnoge naše korisnice vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija.

Pri tom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, a i to je uslovljeno sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.

Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.8, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Sexi rublje 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Opravke i pomoć u kuci 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana1.1.

Savetujem da ni po koju cenu ne instalirate programe Tašta 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u u petlju u kojoj će izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2 sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.

[Arthur Dent]

ovo me svaki put nasmeje do >>> Kupac interneta <<<


Srpski Netvork Administrator

Dijalog započinje:
Zaposleni: - E, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Daj, molim te, na svom kompjuteru nareži onu moju prezentaciju na CD.Tamo je u "my documents", zadnja, složi po datumu.
SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: - Pa šta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati na CD.
SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: - Pa da. Znači, staće.
SysAdmin: - Pa neću valjda da režem medijum od 700 mega zbog par mega!?

Zaposleni: - Ali CD košta 20 dinara.
SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: - Ma ne razumeš me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je.

Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo ću ti platiti.
SysAdmin: - Pa pošalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: - Ne kaže se...

Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: - Daću ti ja svoj memory stick. Hoćeš na stick-u?

Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Nareži mi CD, molim te.
SysAdmin: - A baš ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: - Da, treba mi.
SysAdmin: - Ne možeš..?

Zaposleni: - Ne mogu.
SysAdmin: - Kako znaš šta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov laptop.

Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: - Pa dođi do njega i neka ti da.

Zaposleni: - Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: - Pa u čemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...

Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću da pijem pivo za dobro jutro.
SysAdmin: - Ma dobro, možeš i kafu...

Zaposleni: - Molim te narezi mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
SysAdmin: - Ma bih, ali ako se može nekako drugašije, ipak...

Zaposleni: - Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREŽI GA.
SysAdmin: - Daću ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!

Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.
SysAdmin: - Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj Office, možeš da odštampaš u PDF i...

Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapeće mi nešto...
SysAdmin: - Dođi, sada ću ti pokazati!

Zaposleni: - Čoveče, nemam vremena, nareži mi već jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Daću ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: - Ni pet posto prostora...

Zaposleni: - NIJE ME...! OK, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornića. I požuri.
SysAdmin: - Eeeee, tako si mogao odmah da mi kažeš, evo sad ću... za 5 minuta je gotov


znam da su oba fazona stara ... no ne vidim ih nigde na forumu
...nekog će nasmejati

[sussi]

pitanje sluzbi za HELP DESK

-Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...