Danasnji vic

[vrsac14]

KAJSIJE & TREŠNJE
Prolazi zec šumom i vidi kravu na trešnji pa je upita:
- �Šta radiš tu na drvetu, kravo?�
- �Jedem kajsije��
- �Kako kajsije kad si na trešnji?
- �Pa, ja ponela.�

[Morpheus]

Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svet, pa ga pita:
- "Bože, kako to da sam ja na Zemlji pronašao najveću formulu svih vremena, a ne znam formulu kojom si ti stvorio čoveka?"
Bog mu dade jedan papir:
- "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu, pa zamišljeno kaže:
- "Ali... ovde ima greška!"
- "Naravno da ima!" , kaže Bog.

[Lilith_021]

Ispricao mi danas majstor Sava berberin:

Dosao covek u brijacnicu a tamo velika guzva i majstor videvsi da ne moze da postigne odredi jednog ucenika da obrije musteriju.
Ovaj ga nasapuna i nacinivsi par poteza recnu musteriju po obrazu, majstor videvsi sta je napravio krenu da oshajdari djaka iz zaleta, ovaj se izmaknu, meshter shljusnu musteriju.
Nastavi mali da brije, opet rez, po vratu ovaj put.. Isti scenario, majstor pritrca, mali se izmache, popi musterija jos jednu sljagu.
Nastavi ucenik i dalje da brije i kad dodje do uxa, omace mu se britva i odsece musteriji uho.. Na to ce musterija:
-"Chushni to uvo pod stolicu ako vidi ova budala ubiche me"

[Digi-Grobar]

Stoje zivotinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga
medo, prebije i posalje nazad u red da ceka kao i svi
drugi. Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda.
Opet ga doceka medo, prebije i posalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.
Opet ga medo prebije i posalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaze:
- E kurac cu vam danas otvoriti pekaru!

[PinkyGirl]

ruzna i neuredna zena ulazi u samouslugu sa dvoje dece
vice na njih,vuce ih da nista ne diraju.
prilazi joj covek i pita.izvinite-jesu li to blizanci?
ona se nasmesi i kaze ne-jedan ima 9 a drugi 7 godina
zar vam lice na blizance?
kaze on NE.....
nego nemogu da verujem da vas je neko dva puta j...o

[Lilith_021]

Sedi Mujo janpi u kafani, mrmlja sebi u bradu, nezadovoljan zivotom.. Seda do njega mladic, deluje zainteresovano za pricu..
Mujo: - Vidis onaj most napolju? Ja sam ga licno izgradio. Golim rukama. Sve krv i znoj prolivajuci ali me ovo selo nikada nije zvalo Mujo Inzinjer. O nekom "hvala" mogu samo da mastam.
Cugne jos malo piva te ce: - Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu nikada niko nije zvao Mujo Zidar.
Narucuje vinjak, tuga ne jenjava: Vidis onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo da se spase jedne prilike bas preko te livade ali me danas niko ne zove Mujo Ratni Heroj.
Exira onaj vinjak i kaze: Al' kad sam samo jednom po*ebo ovcu...

[nenad.bds]

Koja je razlika između YUGA i Jehovinog svedoka?

Jehovinom svedoku uvek možeš da zalupiš vrata!

[zirne]

Evo jedna
kad sam bio mlad----zvali su me Danko
kad sam se ozenio dobio decu ----zvali su me Nedeljko
kad sam zasao u godine ------postao sam Slavko
a od danas kad mi se cefne i digne bicu P O N O S A N

[tetkaD]

Prvačić pita tatu:
� Tata, kako sam je došao na svet?
� Pa, sine, donela te roda!
� E, jebi ga, tata, i ti svašta ;ebeš!

[Morpheus]

Mujo u krevetu sa Hasinom ženom Fatom. Kad u jednom momentu zazvoni mobilni, a Mujo će: "Ko je to bio?"
- Fata: "Haso, javlja mi da je s tobom na kuglanju"