Vicovi o Lali i Sosi

[Arthur Dent]

soooosooo... dolazi brzo... oće mi se

Sosa: ta sačekaj lalo da namirim živinu
Lala: ta manjivaj živinu, furtom da si došla
Sosa: ta sad ću, nisam ni jaja pokupila
Lala: ta man se jaja, dolazi dok me nije prošla volja
Sosa ulazi u sobu pa će na njega: joj lalo kako ćemo, pa znaš šta ti je rekao doktor... bolestan si
Lala: ta mani ti doktora nego se skidaj
Sosa: joj, lalo ta znaš da se ne smeš zamarati
Lala: ma ja ću ležati, a ti ćeš ovaj put biti gore
Šta će Sosa nego se popne na lalu pa poće polako, al' posle nekog vremena se zanese, pa sve brže i brže, pa poče da ciči i vrišti
kad ti joj Lala opali šamarčinu, onako baš paorski, ako komšiluk i nije čuo krevet i sosu, šamar sigurno jeste
Sosa: ijuu lalo, pa šta bi
kad će ti Lala na nju: ta kako šta mi bi, zar se tako je'e bolestan čovek

[simke]

Lala: Sosoo, odi da te kresnem u uvo.
Sosa: Ma, di u uvo jesi li ti poludeo? Oćeš da ogluvim?
Lala: Ta nećeš, kad nisi onemela do sada nećeš ni ogluveti.



Legao Lala pored Sose u krevet kad se kroz pendžer čuje glas:
- Laloo, neko ti je je*e Sosu.
Trgne se on, pogleda kad Sosa mirno spava, potom se okrene na drugu stranu i taman da zaspe ponovo se čuje glas:
- Laloo, neko ti je je*e Sosu.
Opet se on trgne, pogleda kad Sosa i dalje mirno spava, opet se on namesti da spava i taman da zaspe kad li se ponovo začuje glas:
- Laloo, neko ti je je*e Sosu.
Lala opet pogleda pa pošto mu se učini kako nešto ipak nije u redu izadje u dvorište da proveri.
Za to vreme taj što je dovikivao uskoči kroz prozor i navali na Sosu a Lala stigavši do prozora i pogledavši unutra reče:
- Bog te materin, ta odavde upravo tako izgleda.



Zatekao Lala Sosu sa švalerom u krevetu gde vode ljubav, pa reče strogo:

- Soso, ako ovo što sam vido čujem u selu ode ti glava.

[Maksa9]

Sedi doktor u bircuzu i pijucka vince i u jednom trenutku kroz prozor vide Lalu kako sav zajapuren beži pred podivljalim bikom. On trk na biciklo pa za Lalom. Posle nekog vremena stigne ga i uporedo vozeći biciklo poče da viče Lali: Lalo nemoj trčati, pa znaš da imaš slabo srce oćeš da dobiješ infrakt. A Lala će na to: Doktore, bolje infrakt nego tele.

[Gogi]

Био Лала на ратишту, па га пошаљу у извидницу, да види да ли може да се пређе преко неког моста.
Враћа се Лала и рапортира:"Може да пређе све сем пешадије."
"Како?"
"Та везали неку керу на сред моста!"

[Invisibleman]

Sećam se prvog vica koji sam čuo u životu. Ili koliko se sećam. Bilo je to u prvom razredu osnovne.

Išli Lala i Sosa da kradu lubenice.
Sosa se popela na kamion a Lala čuva stražu.
Utom naiđe pandur i pita Lalu:
- Šta to radiš?
- Pišem pesme.
- Kakve pesme?
- Plava kapa, plavo nebo, beži Soso, Bog te *ebo.

[robi]

Slomio lala ruku, pa ode kod doktora:
D: Jaoj crni lalo šta uradi?
L: Ta ništa doktore pao sa prikolice!
D: Au pa to moramo u gips da stavimo!!
Zagipsali lali ruku i ispisuje doktor lek.
D: Ove tablete da piješ kad osetiš bolove!
L: Dobro. A mogu da pitam nešto doktore?
D: Pa naravno!
L: A jel ću ja sad moći da sexam??
D: Pa moćićeš, što nebi mogo!?
L: Pa pitam, jel dosad nisam mogo!!!!

[zmax]

Već dobro preplašena, došla Sosa u pančevački sud, a još se i sudija strogo obraća:
– Optužuje vas komšinica Persa da ste s Pantom, njenim zakonitim suprugom, bili u nedozvoljenim odnosnima.
– Laže, rospija jedna, očiju mi, gosni sudija! Pa ja sam mu uvek dozvoljavala – vrisnu s klupe Sosa k’o ajgir.


Na moru, po velikoj vrućini, nosi Lala grudnjak. Znoji se, frkće, duva ko lokomotiva.
- Da ti nije Lalo, mlogo toplo? - pita ga Panta.
- Jeste. Mlogo.
- A, što ne skineš grudnjak?
- Nije meni toplo od grudnjaka, neg od sunca!


Dugo se Sosa švalerala sa komšijom Pantom, svaki put kada bi se Lala odvezao do atara da radi u njivi. Jednog dana, međutim, pokvarila mu se sejačica pa se iznenada vratio kući.
- Stani iza vrata – šapnu Sosa Panti.
Zatim otključa vrata i držeći se za čelo zavapi Lali:
- Nemoj ih zatvarati, strašno me boli glava.
Sede Lala na krevet i brižno poče da se razmatra simptome ženine migrene, a ona ga upita:
- Šta b’ tu rek’o da se ovde zatekao Pantu?
- Ubio bi’ ga na mestu!
- Ali, ako bi’ uzela ćebe, pa ti ovako prebacila preko glave i povikala “beži Panto”, šta bi ondak uradio?
Šmugnu Panta kroz otvorena vrata, a Lala, skidajući ćebe s glave, reče joj:
- Eee, ženska glavo, ta ti ujdurma nikako ne bi prošla!


Poslao Lala sina u Debeljaču da prosi mladu i skrenuo mu pažnju da “dobro ispipa” šta sve ima, misleći, naravno na miraz i imovno stanje familije.
Čim se vratio brižni otac krenu da propituje kako su poštovane njegove instrukcije:
- Jesi l’ ispip’o sve, k’o što sam ti kaz’o?
- Nisam baš do kraja. Taman kad ona se počela svlačiti naiđe njena mater, a ja - bež u kukuruz!


Putovao vozom Lala nekim poslom iz Bečkeraka za Beograd, taman se razbaškario u praznom kupeu, kad mu se na nekoj od usputnih stanica pridruži mladi bračni par.
Bili njih dvoje mirni neko vreme, Lala se taman spremao da dremne, međutim, nevesti je očigledno bilo do sadno pa poče da se mazno prenemaže: “Dragi, mene boli glava.” Skoči on i krenu da joj ljubi čelo sve dok nije rekla: “Dragi, sad mi je mnogo bolje.”
Ne prođe ni pun sat, kad ona zaleleka: “Dragi, ova noga mi je skroz utrnula”. Poče on da je poljupcima leči od stopala pa nagore, pa posle toga njoj opet bi bolje.
Dosadilo Lali ovoliko silno prenemaganje, pa se ne uzdrža da ne upita taze mladoženju:
– Izvin’te, doktore Dragi, a je l’ vi lečite možda i hemoroide?


Preživeo Lala srećno Sremski front, patio se još dve godine u uniformi i čim je stigao iz vojske reši baba da ga oženi sa Sosom, najlepšom miraždžikom u celome selu.
Posle svadbe bogate da se dugo pamtilo, miluje Lala po celom telu tek stasalu Sosu i šapuće sve dok nije zaspao:
– Njivo moja... neorana...
Sutra uveče Lala će opet razneženo:
– Njivo moja, neorana!
Kada se sve to isto ponovilo i treće noći, Sosa se već mnogo iznervira pa dreknu:
– Slušaj, Lalo, ori dok ne bude kasno! Ako nećeš ti, sutra ću je oma dati u zadrugu!

[simke]

Odličan izbor Zmax-e, nadam se da ćeš nastaviti

Evo jedan univerzalni ali (na žalost) svakako primenljiv na Sose i Lale ...

• Uleće mali Lala u sobu i nervozno pita:
� Nano, jes' vidla one moje male bele tabletice!?
� Ta, jebeš tablete, sinko ... jes' ti vido ZMAJA U KUHINJI ...

[nattydread]

priyebalo se sosi, pa navalila na lalu. krene lala, a sosa ce njemu: joj, lalo ne bi ja tako, ja bi da malo vjetric pirka. i sta ce lala, donese ventilator. kad eto sosa opet: joooj, lalo, ta ja bi i malo kisice da mi pada. ode lala, provuce neko crijevo i otvori vodu. kad sosa ce opet: joj lalo, pa ja bi i malo snijega da pada. i tako ode lala po neki jastuk, pa razbaca ono perje svuda po sobi. kaze mu sosa: eto lalo, romantike, sad mi je sve potaman. a lala ce njoj: e moja soso, ja po ovakvom kijametu nema sanse da yebem.

[zmax]

– Lalo, ne pij tol’ko rakije, neće valjati! – grdi ga posle još jedne terevenke supružnica mu Sosa.
– Ta mani me, ženo, na miru. Znaš da više od godinu da nisam pio ništa drugo, sem mleka.
– Iiiju! A kad je to bilo!?
– Pa, kad sam se rodio.


Kao vrsnog stručnjaka za stočarstvo, poslale Ujedinjene nacije nekog Francuza u jedno banatsko selo. Međutim, od svih paora u ataru on je najviše sarađivao s Lalinom ženom Sosom. Nimalo romantične torove i obore su izbegavali. Posle nekoliko meseci ostala ona trudna, a Žan-Žak se vratio kući i porodici u Marsej.
- I šta ćete sada? ’Oće l’ Lala da prizna dete – brižno je upita komšinica Persa.
- Mislim da ’oće, al’ imamo mlogo teži problem od toga.
- Pa koji može biti teži?
- Pa, kako ćemo divaniti sa detetom kad nam niko u celoj familiji ne zna francuski?


Otišao Lala nekim poslom u Beograd, pa da ubije vreme, rešio da, umesto bircuza, najzad obiđe i zoološki vrt. Ispred kaveza sa slonovima zateče mladu majku sa sinčićem.
– Mama, šta je ono slonu? Ono, dugačko?
– To je surla, mili.
– Me ne ono napred, to znam i sam, već ono nazad.
– Pa to je rep, zar niste već učili u školi?
– Ma ne to mama. Ono, ispod repa. Ono, između nogu.
– To je ništa!
Sluša sve to Lala, pa ne izdrža da se ne obrati dami:
– Izvin’te, moliću fino, gospoja. Da niste vi malo više razmaženi, kad vam “to” nije ništa?