Vicovi o Lali i Sosi

[memento]

Био Лала у бирцузу и напио се мушке воде. Око поноћи се враћао кући и када је био поред пенџера собе у којој је спавала Соса, лупне у њега.
- Ко то лупа?- Зачу се уплашени глас пренуте из сна Сосе.
- Не пита се ко то лупа, већ со чим лупа! - Узврати са шора Лала.

*

Лала на железничкој станици чека у реду да купи карту за воз. Мало по мало и дође и он до шалтера.
- Извол`те?! - Обрати му се билетар.
- Молим вас, једну повратну. - Узврати, помало изненађено Лала.
- Докле?! - Опет ће билетар, већ видно губећи стрпљење.
- Па, довде! - После краћег размишљања одговори збуњени Лала.

[zmax]

– Oh, milostiva, vi ste tako grozno svirepi! Zašto odbacujete jednu želju ljubećeg srca mog – na kolenima se presamitio Lala iz graždanske familije staroga Bečkereka.
– Z’oto, što ste tako ružni – zaista je surova Sosa.
– O, bože! Ta je sloboda nama muškima dozvoljena da smemo malo ružni biti.
– Jeste, samo vi tu slobodu mnogo zloupotrebljavate.

[memento]

Чуо Лала да је дошла нова певаљка у сеоски бирцуз и да су се сви попишманили за њом. Коначно, ухвти мало времена и једно вече, некако пре поноћи, и он наврати у препуну кафану. Кад тамо, има шта и да се види и да се чује. Постоја мало Лала поред вратију, па уграби да седне на једно упражњено место, наручи пиво, нахери се на столици и стаде да, онако мушки, проматра певачицу, која је, судећи по изговору, била негде са југа, вероватно из Врања.
Певачица је уочила Лалине погледе, тим пре што је био наочит, а и проценила је да је добростојећи са новцима. У једном тренутку дође са микрофоном у руци до Лалиног стола и у паузи између песама, упита га:
- Лало, шта хоћеш да ти појем?
Лала је одмери од главе до пете, не мењајући нахерени положај у којем је седео, накашља се и отежући гласно јој оговори:
- Да ми појеш, ку**ц!

***

Оженио се Лала на пречац. Заљубио се у једну лепушкасту дођошкињу и у пар дана је страст капитализована браком. Чуло се то по селу, а Лале нигди нема да се појави, што је најтеже пало његовим верним пријатељим из бирцуза.
Кад, једно вече, ето ти и Лале у кафани. Набацио благотелећи смешак, какав већ знају да имају срећно заљубљене особе.
Другови се гуркју и смејуље `блаженом` стању у којем им се нашао пајдаш, па почињу са причом:
- Бога ти, деране. Па ти се и не хвалиш.
- Их, шта ту има да се хвали. Оженио се, па шта. Толки се људе жене, па што не би и ја.- Одговара Лала покушавајући да изгледа што равнодушније.
- А, како да те питамо, овај... Бил` нам ти реко, на пример, овај, дал` је млада била, оно што кажу, невина... - Превали један од присутних, намгујући осталима.
Лали се развуче лице у осмех и заузимајућ поносно држање, одговори на питање:
- Их невина. Не да је била невина, већ је толико наивна и неискварена да ја то не могу описати. Ето, на пример, када смо прву брачну ноћ легли у кревет, није знала ни како се јастук користи. Замислите, она га је уместо под главу, јадна, ставила под дупе...

[zmax]

Šta radi Sosa sa modricom ispod oka?
Sve što joj se kaže.

***

Zašto Lala koristi pola vijagre?
Da bi podjebavao.

***

Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:
-Ljudi, biće političar!
-Odakle ti to? - pitaju ga.
-Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!

[memento]

Вратио се Лала из бање. Дочекао га на станици слуга са чезама, прихвато пртљаг и сместио га у кола, па се поздравио са Лалом.
- Ето, сврши се и то. Има ли шта ново на салашу?
- Нема газда. Шта ће бити. Баш ништа нема ново.
Крену они полако, ћуте, а Лала разгледа поља и уочава промене које су се десили за време које је био одсутан. Одједном, једнолично клопарање точкова прекине слуга и рече мирним гласом:
- Заборавих касти газда ... цркла је кера.
Лала се прену, на кратко се замисли и упита:
- Како то? Шта јој би па да цркне?
- Прејела се меса.
- Меса? Каквог сад па меса?
- Коњског газда.
- Откуд кери коњско месо?
- Па изгорели наши коњи, а кера ко кера...
- Изгорели наши коњи? Шта ти то причаш? – Узбуђено ће Лала.
- Јесте газда. Запалила се штала и нисмо стигли да изведемо стоку, јер смо сви покушавали да угасимо пожар који је захватио кућу...
- Штала ... кућа ... пожар ... изгорело! Ма откуд сад у сред лета ватра, када се не ложи у кући?
- Тачно, не ложи се, али пала је свећа и запалиле се прво фиранге, а онда и све остало...
- Свећа? Ком је то пало на памет да пали свећу и зашто?
- Па умрла вам је мајка, а као што знате обичај је да се пали свећа....
- Моја мати умрла? Како? Па била је здраво добра...
- Јесте газда била је добро, али ју је стрефила кап кад је видела да вам се жена обесила под шупом...
- И жена! Бого мој шта је ово? Та полудећу! Што би се она вешала?
- Због туге газда. Пао вам је пре тога син у бунар, а мајка ко мајка. Знате већ као је то....

[zmax]

Izašao Lala ujutru napolje da se brije. Sosa mu donese vode u lavor, kad

vide krmaču kako uvatila snop tuluzine, pa trese po avliji, te će Sosa:

- Pa, Bože, Lalo, šta to krmača radi?

- Bože, Soso, vidiš da traži nerasta.

Posle dva dana izašo Lala napolje, voda na stolu, sve spremno za

brijanje, a Sosa u dvorištu šutira tuluzinu. Sva se uspalila. Kad će Lala:

- Pobogu Soso, Šta to radis!?

- Bože, Lalo, krmači znaš šta fali, a meni ne znaš!



Red ispred šaltera u apoteci.
Dolazi mladić vadi iz džepova prezervative i počinje da galami:
- Kakavi su vam ovi kondomi,ništa ne valjaju stalno pucaju,
cepaju se,a jedan mi se čak i istopio!
Tek ce ti Lala iz reda:
- Da,da i spadadu!

[rajkoa]

- ceo sokak zna da ti se sosa kurva-
lala ce- jak mi sokak dvajs kuca

[zmax]

Tokom vojničkog egzicira stalno je Lala zabušavao, ali čim je došlo vreme ručka progurao se na čelo stroja da bi prvi ušao u trpezariju. Išao iza njega komšija iz sela Panta i mirno ga posmatrao, ali nije mogao da prećuti kad Lala zagrabi najveću porciju.
- Vile u tebe, em se guraš, em uzimaš najveću porciju. Pa jel’ to u redu, brašo?
- Pa, ovaj, šta b’ ti učinio da si na mom mestu?
- Šta!? Uz'o manju!
- A šta ondak drečiš k’o da će te štrojiti. Manju sam ti i ostavio.

[memento]

Kako Lale vezbaju matematiku? Dodju pred kafic, saberu se onda udju i oduzmu se!

[zmax]

Uđe Lala u bircuz, pa još s vrata dreknu:
– Meni piće, svima piće, a i tebi kelneru šta već piješ!

Kada je popijena tura, klisnu Lala pre nego što je namirio račun. Međutim, naredni dan dođe opet i ponovi se scenario:
– Meni piće, svima piće, a tebi kelneru...

Pomisli kelner “nije valjda toliko bezobrazan da me i danas zezne”, posluži sve kako je naređeno, ali kad je Lala hteo da pobegne, stiže ga birtaš i prebi kao vola u kupusu.

Sutra uveče ulazi Lala sav plav od batina i kaza kelneru:
– Daj mi piće, podeli svima piće, ali sebi nemoj. Mnogo ti je teška narav kad popiješ.