Vicovi o Lali i Sosi

[zmax]

Pitali lalu koliki mu je ku*ac:
- Ta, i nije tako veliki,ali je zato mekan k'o duša.

***

Pita Lala crnca šta da radi da mu ku*ac bude kao njemu.
Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se:
- Već mi je dobio boju, još samo veličinu!

[gvelja]

Lala: sto bi voleo da imam 2 zene. Uvece kazem prvoj da idem kod druge, a njoj kazem da idem kod prve, a ja odem na senik i lepo se naspavam.

[zmax]

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
- A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
- Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
- Aha! Je l' čuješ, Soso?

[izabelitta]

- Lalo, je l' te slusa Sosa?
- Ta idi, ja kad dreknem, ona il' dodje, il' ne dodje.

[Arthur Dent]

Gledaju Lala i Sosa TV.
Kaže Sosa:
- Iju, opet seks na malom ekranu!
A Lala će:
- Ta id' u očin!
Stavu druge naočari, zar ne vidiš da onaj bradonja jede bananu?

*** *** ***

Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete. Dođe mu drug u posetu, gleda on Lalu, pa će reći:
- Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Lala kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Lala, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
- Može, Lalo.
- A može li žena da rodi dete od pet meseci?
- Može - kaže opet doktor.
Gleda Lala doktora, pa će na njega
- Doktore, samo još nešto da vas pitam:
- Da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Lalu, jasno mu da se tu svašta dešava, pa kaže:
- Može, Lalo, može. Samo se treba biti pravi majstor za pravljenje
Na to će Lala:
- E, doktore, taj sam!

*** *** ***

Upreg'o Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu. Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi i ona, ali joj Lala ne da.
- Lalo, ta 'ajde, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće? - moli ga Sosa.
- Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati - odgovori joj Lala
- Ta neću, Lalo... očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage, nećeš me ni videti ni čuti - preklinje ga Sosa.
Ali koliko god da ga je molila i kumila nije vredelo,
Lala se odvezao sam.
Naveče, kad se vraćao kući, uz put ga uhvati nevreme
Lilo je kao iz kabla, kad odjedared udari grom u zadnji deo Lalinih kola. Okrene se on onako sav prebledeo nazad
pa će sa tugom u glasu:
- A lepo me je molila da i ona pođe!

*** *** ***

Lalo, veruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
Dabome da verujem, odgovori Lala
Ta zar mislite da bih se oženio Sosom da sam je dvared pogledao

[zmax]

Zakašlje se lala u vozu. Pop, koji je sedeo do njega, reče:
- Lalo, kad kašljete, trebalo bi da stavite ruku na usta.
- Ta, prob’o sam popo, al’ niš’ ne pomaže!

***

Došao Lala kasno kući, a Sosa u krevetu budna. U tom trenutku sat otkuca jednom. Tek će Sosa:
- Je l', Lalo, koliko to ima sati?
Lala će:
- Pa deset, Soso!
Sosa će na to:
- A kako deset kad je sat otkucao jednom?
Na to će Lala:
- E, glupačo jedna, šta hoćeš, i nulu da ti otkuca!?

[NSdjanka]

Zašto Lala koristi pola vijagre?

Da bi podjebavao�

[egzotic]

lala kaze sosi:odoh do komsinice,eto me za 5 min,a ti pripazi taj rucak na swake pola sata

[zmax]

Putovao Lala avionom. Stjuardesa ide od jednog do drugog putnika i pita šta bi pili. Svi traže viski. Hoće ga i Lala. Papagaj, koji je sedeo do njega, dreknu:
– Kurvo, jedan viski!
Donese mu ga ona, ali preskače Lalu.
– Eeej, kurvo, još jedan viski – krešti papagaj.
Stujuardesa, po po drugi put, zaobiđe Lalu, koga je ohrabrila komšijina drskost pa se prodera:
– Slušaj, kurvo, donesi taj viski da ne b’ pravio rusvaj.
Iznervirala se stjuardesa, otvorila vrata pa izbaci obojicu iz aviona. Dok su padali, Lala upita papagaja:
– Izvin’te, kako to: ja ljubezno ištem, dva sata čekam viski i ona mene preskače, a vas služi iako je zovete kurvom?
– A imaš li ti krila? – papagaj će.
– Otkud? – nasmeja Lalu tako glupo pitanje.
– A, koj' se moj, onda, kurčiš po avionu?!

[De Gaulle]

Veceraju Lala i Sosa spagete. U jednom trenutku Sosa se isfleka kecapom i prokomentarise: `Ju, vid` kakva sam k`o svinja!`-, a Lala ce: `Da, a jos si se isflekala s kecapom...`