Vicovi o Lali i Sosi

[De Gaulle]

Razgovaralo se o tome što je najbrže na svetu...

Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi,a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom
300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Lala:
- "Pa, kad sam cuo vas učene ljude, shvato sam da je najbrža stvar na
svetu proliv. Kad te to stigne, pre nego sto trepneš okom, upališ svetlo
ili bilo šta pomisliš, već si se zasr'o..."

[De Gaulle]

Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:

Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!

A Lala kaže:

Auuu, i ja sam im� taki auto!

[De Gaulle]

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Sosa odgovori:

Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

Kako slučajno? - pita Lala.

Sosa objasni:

Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti.

E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

[CHichaGlisha]

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad će Lala:
– "Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si k'o kombajn".
...........................................
....Neko veče kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:
– "Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku."

[Leonard Peltier]

Zašto lala briše dupe sa dva toalet papira?

Zato što "original" šalje za Beograd

[De Gaulle]

- Razgovaraju Lala i Panta, negde u Nemačkoj, gde se nalaze
na privremenom radu: "Je l', šta li nam sad radu žene?" - pita Lala.
- "Paaa, il' pletu, il' se jebu." - kaže Panta.
- "Auuu!" - zakuka Lala. - "Moja Sosa ne zna da plete!"

***

Zapitkuje u vozu mladić Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne čuje.
Eto kakvi ste - reče mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
Eee, sinko, kakav sam ja… pa da ti kažem koliko je sati… A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pit’o odakle putujem. Kakav sam ja, rek’o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit’o bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rek’o bi’ da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pit’o bi da li možeš da me posetiš. Rek’o bi’ da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš’o, i kad’ bi vid’o kakvu kćer imamo, pit’o bi da li možeš da je oženiš… A ja, ‘BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA!

[cucuk-jb]

Budi se lala i sav sretan,stade da se hvali kako je lep san sanjo.
pa kaže ljudi sanjo sam dasam bio u Beogradu,
pa dobro pitaju ga štaje tu lepo,tek će lala al sa pasošem.

[Morpheus]

Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:
• Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
• Jesi Lalo k'o dinamit, samo ti je fitilj jako mali!

[zmax]

Po celom selu su se prepričavale “vesele” scene iz nekad popularnog švedskog filma “Hopa-cupa u krevetu”, pa rešila Sosa da ga i ona pogleda u zrenjaninskom bioskopu. Kući se vratila ljuta.

– Kakav je bio film? – brižno će Lala.
– Ta, mani, tri put sam morala da menjam mesto...
– Majku mu, nije te valjda neko pip'o?
– Jeste... tek onaj treći!

[Morpheus]

Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:
Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogadanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu… Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila.