Četka
Pričaju dva murjaka:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje...
Četka
Pričaju dva murjaka:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje...
Poruku je izmenio Bombica, 19.02.2010 u 17:17
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne. Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.
Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."
Улази полицајац у књижару и чује како се трговац и муштерија свађају па каже:
- Ја сам представник закона, зашто се свађате ?!
- Овај тражи свеску са круговима - рече продавац изнервирано. Ухвати полицајац човека за ухо и избаци из књижаре са речима:
- Марш, будало неписмена, ко је још видео свеску са круговима!
- Хвала, хвала...А шта ћете Ви?- упита продавац
- Дајте ми глобус Босне за Четврти разред.
Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !
Dolaze dve plavuše na šalter za registraciju vozila.
- Dobar dan. Da li ovde možemo da registrujemo vozilo i dobijemo saobraćajne tablice - ljubazno će jedna od njih ?
- Da, naravno - usledi odgovor.
- A da li možemo da dobijemo roze tablice ?
- Neeee. Nikako. Ne mogu se dobiti takve tablice ! - začuđeno će službenik.
- A kako su oni pederi mogli da dobiju plave ?
Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .
Upecano tokom povratka iz skole, pre 2-3 godine... Srpska CIA
...I am a dreamer and when i wake, you can't break my spirit - it's my dreams you take...
Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.
Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne do 160, osećajući kako mu prosedu vetar mrsi kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h .
Tada pomisli: "Šta dovraga, radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.
Zaustavi se policajac iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, završavam smenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče: Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".
Došao policajac u civilu kod seljaka.
Seljak mu kaže:
-Ako pogodiš koliko ovde ima ovaca, uzmi jednu.
Izračuna policajac sve to lepo na kompjuteru i kaže:
-Trista.
Kaže seljak:
-Izaberi jednu.
On uzme i reče:
-Ako ti pogodiš ko sam ja, vraćam ti ovcu.
Kaže seljak:
-Policajac u civilu.
-Da, kako si znao?!
-Samo policajac može da uzme šarplaninca među 300 ovaca.
Žuri policajac na posao, a kolega će njemu:
-Ajmo prečicom.
Ovaj odgovori:
-Beži, bre, budalo, vidiš da žurim!
Sretne policajac svog kolegu golog u SUP-u i upita ga što je go, a ovaj mu ispriča:
-Bio sam na žurki. Kaže jedna devojka: "A sada skidanje!" Ja se skinem, a ona kaže: "Ajde sada na posao!" I ja došao.
Kako policajci prave kokice? Jedan čvrsto drži šerpu, a dvojica drmaju šporet.
Kasno noću zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
-Nemam ličnu, može li indeks?
Policajac kaže:
-Može.
Student mu da indeks, ovaj ga gleda, prelistava i kaže:
Uh, ala si se ti naputovao.