Musko zenski odnosi

[Goga]

*Šta ćeš ako te ostavi? Zatvoriti vrata.

*Nađi mlađeg muškarca. To nije teško � mnogi nikad ne odrastu.

*Svi muškarci su isti. Samo imaju drugačija lica da bismo mogle da ih razlikujemo.

*Definicija neženje � Muškarac koji je propustio mogućnost da unesreći ženu.

*Žene ne prave muškarce budalama. Većina njih su �uradi sam� tipovi.

*Najbolji način da ga nateraš da uradi nešto je da kažeš kako je star za to.

*Ljubav je slepa. Brak otvara oči.

*Seti se da smisao za humor ne znači da ti treba da pričaš viceve, već da se smeješ njegovim.

*Nikad ne dopusti da mu misli lutaju. Suviše su male da bi bile same napolju.

[Bishop]

[SQUAW]

Molitva

FEMALE

Before I lay me down to sleep,

I pray for a man, whos not a creep,

One whos handsome, smart and strong

One who loves to listen long,

One who thinks before he speaks,

One wholl call, not wait for weeks.

I pray hes gainfully employed,

When I spend his cash, wont be annoyed.

Pulls out my chair and opens my door,

Massages my back and begs to do more.

Oh! Send me a man wholl make love to my mind,

Knows what to answer to "how big is my behind?"

I pray that this man will love me to no end,

And always be my very best friend. Amen.

MALE

I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor store and a bass boat.

[SQUAW]

Žene sa kojima se ne treba ženiti

Blagajnice
"Molim, platite unapred"
Doktorke
"Sledeći molim, ko je na redu?"
Apotekarke
"Tri puta dnevno, posle jela"
Učiteljice
"Vrlo dobro, ponovite još jednom"
Kondukterke
"Sredina guraj napred, još ima mesta da udju i ova dva"
Telefonistkinje
"Svršite, prošlo je tri minuta"

[Mish]

Zašto se muškarci i žene ne razumeju?
Žena kaže:

Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odeće.

A evo što je muškarac čuo:

Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODEĆE.

[DarkRed]

Da i ja kažem nešto za televiziju na ovu temu...



Nije ona kriva, takvu ju je majka priroda stvorila (mi muškarci smo krivi što imamo predrasude, neumemo da cenimo I DRUGE kvalitete...)

[irnik]

Na cetrdesetu godisnjicu braka, kaze muz zeni:
- Draga, prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem
kvartu, spavali u krevetu na razvlacenje, vozili jeftini auto i imali mali
crno-bijeli televizor, ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset
i pet godina. Danas imamo skupu ku�u u finom kvartu, udoban francuski
krevet i ogroman plazma televizor, ali sam u braku s bakicom od sest
banki. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja.

Medjutim, mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih
godina svog muza ovim rijecima:
- Dragi, sto se mene tice, ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom
od dvadeset i pet godina, a sto se tice razvoja dogadjaja, ja cu se
sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu
u losem kvartu, spavas u krevetu na razvlacenje,
vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli televizor.

[Goga]

Kažem a mislim...

ONA kaze ONA misli:

1. Ne mogu, ti si mi kao brat - Podsecas me na onog idiota sto svira klavijature u grupi "Neverne bebe".

2. Postoji mala razlika u nasim godinama - Ti si jedan starkelja.

3. Ne privlacis me u "tom" pogledu - Ti si najruzniji kreten kojeg sam ikada videla.

4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan - Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.

5. Vec imam momka... - ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.

6. Ne zelim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim - E, covece, ne bih te vidjala cak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.

7. Nisi ti kriv, to je zbog mene - Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

8. Trenutno sam koncentrisana na svoju karijeru - Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se vidjam s tobom.

9. Ne zelim se udavati - Zaklela sam se da necu imati nista sa takvima kao sto si ti.

10. Ostanimo samo prijatelji! - Zelim da budes u blizini kako bih mogla da ti pricam bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.


ON kaze ON misli:

1. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.

2. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.

3. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.

4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan... - Ruzna si.

5. Vec imam devojku... - Ruzna si.

6. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim - Ruzna si.

7. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.

8. Trenutno sam koncentrisan na svoju karijeru - Ruzna si.

9. Ne zelim da se zenim - Ruzna si.

10. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna

[la femme]

[remorker-bgd]

Neko mi je danas ovo poslao...valjda misleci da je smesno...ako me malo zagolicaju, mozda se i nasmejem

Salim se...super je...iako je na "nas" racun!


Postovani,

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinca organizuje
besplatan i brojno neograničen
KURS ZA MU�KARCE

Model 1.:
1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati)
2. Moja zena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Model 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)

Model 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktičan rad )

Model 4.:
1. Početnički stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, učestvuje najviąe 8 kandidata

Tema 1: Peglanje - od ves masine do ormana...taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led
(demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Poslednja naucna otkrića - kuvanje i odnoąenje smeća NE
izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cveće (razgovor
s psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video
konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi
na otvorenom)

Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda
(laboratorijski eksperiment)

Tema 10: Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguće da ne
komentarise kad ona parkira?

Tema 11: Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je neąto u
fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuąa da se pronađe.

Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere?
(praktičan deo vodi David Copperfield)

[Goga]

Posle mnogo nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao sto se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta.

Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sada moramo ići tamo i platiti štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata.

Iznutra se čuo ugodan glas: "Uđite!"
Kad su ušli, prestravili su se, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo
svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza.
Na trosjedu je ležao mladi muškarac: "Jeste li vi par koji je razbio prozor?
"Da , gospodine, strašno nam je žao." - kažu oni.

"Oh, ma ne trebate se ispričavati, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od tisuću godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, i
jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali zadnju bi ostavio za sebe."
Mladi par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milijun eura svake godine do kraja života.
"Nema problema, to je najmanje sto mogu učiniti, i uz to vam jamčim dug i zdrav život.
A sad vi, gospođo, sto vi želite?"
Ona kaže da u svakoj državi na svijetu želi ogromnu kuću sa poslugom.
"Smatrajte to riješenim, kaže duh.
"A koja je tvoja zelja?" - pitaju oni.
"Pa dobro, posto sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja zelja je da spavam sa vašom ženom.

Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te
kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to podnijeti.
Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u drugom.
Duh je bio nezasitan. Muž je sjedio u prizemlju i slušao vrištanje i požudu
ljubavne igre.
Poslije neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči.
"Koliko godina imate vi i vas muž? upita je.
"Trideset i pet, isto smo godište" - odgovori žena.
"Bez zajebancije, toliko godina, a još uvijek oboje vjerujete u duhove?

[Arthur Dent]

Zašto žene ne vole kad im muževi piju pivo?

LAV pivo
15.00
15.30
16.00
16.30
17.00
17.10 Kada lav, car životinja počne da riče svi se razbeže
_____ TO LAVE

Sa Jelen pivom stvari stoje još gore
poznato je da i jeleni riču

No veći je problem što od preteranog konzumiranja počne da boli glava,
U naučnim krugovima se još vodi polemika, da li je to posledica izbijanja rogova?
No šta god oni zaključili, muževima ostaje da ubede komšiluk
da su rogovi samo nuspojava izazvana preteranom ljubavlju prema Jelenku
Ah da fali i slogan: "Muškarci znaju zašto"

[pero_M]

Zamislite da postoji kurs za muskarce i da je u toku je prijava kandidata-polaznika. Da li bi ste na njega poslali svog dragog i zasto?

Cilj kursa je: Informativni kurs koji ce osposobiti onaj deo muskog mozga za koji oni ne znaju da postoji.

Modul 1: Obavezni kurs
1. Nauciti ziveti bez mame (2000 sati)
2. Moja zena/cura nije moja mama (350 sati)
3. Razumeti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2: Zivot u dvoje
1. Imati decu i ne biti ljubomoran (50 sati)
2. Prestati govoriti gluposti kad curi/zeni dodju prijateljice (500 sati)
3. Prevladati sindrom "daljinskog" (550 sati)
4. Ne urinirati pored/oko wc solje (100 sati + prakticni deo sa video snimcima)
5. Razumeti da cipele ne mogu same u ormaric za cipele (800 sati)
6. Kako doci do korpe za prljavi ves a da se ne izgubite (500 sati)
7. Kako preziveti blazu prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3: Slobodno vreme
1. Opeglati kosulju za manje od 2 sata (prakticni deo)
2. Variti hranu bez podrigivanja, dok za to vrijeme ona pere sudje (prakticni deo)

Modul 4: Kurs kuvanja
1. stepen (Pocetnici !): Kuhinjski aparati ( ON ukljuci- OFF iskljuci)
2. stepen (napredni !): Moja prva instant supa bez suvisnih posuda i zagorelog lonca
+ prakticni deo: Zagrejati vodu pre dodavanja spageta.

MALO TEZE I DUBLJE TEME
Zbog kompleksnosti i zahtevnosti tema dovoljno je da se upiąe barem 8 kandidata.

Tema 1: Pegla - od ves masine do ormara... taj misteriozni proces (500 sati + prakticni deo).
Tema 2: Opasnosti pri punjenju posude za led (demonstracije i video snimci)
Tema 3: "Ti i elektronika": Ekonomske prednosti pri zvanju majstora za popravak (cak i za ona osnovna)
Tema 4: Zadnja naucna otkrica: Kuhinja i odnosenje smeca ne prouzrokuje impotenciju i tetraplegiju (praksa u laboratoriji)
Tema 5: Nije protivzakonito kupiti zeni ruze iako ste vec u braku
Tema 6: "Raste li toaletni papir na rolni za toaletni papir ?"
Tema 7: "Kako spustiti poklopac wc solje...korak po korak'' (prakticni deo + video konferencija sa Harvardom)
Tema 8: "Zasto nije potrebno plahtom provetravati kada prdnes?'' (praksa u parovima)
Tema 9: I muskarci vozaci mogu pitati prolaznike za smer i nece izgledati smesno (uveravanja)
Tema 10: Deterdzenti: Doziranje - upotreba (prakticni deo; prvo u laboratoriju da ne bi slucajno uneredili stan)
Tema 11: Masina za pranje vesa/posudja... bezgranicna zagonetka
Tema 12. Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski ogled)
Tema 13: "Muskarac kao suvozac: Da li je genetski moguce da ne govori i upozorava kad ona parkira?"
Tema 14: "Da li solja od kafe moze sama preleteti do sudopera?'' (prakticni deo vodi David Copperfield)
Tema 15: Nadprosecna komunikacija: Mentalne vezbe za razumevanje da je nesto u polici, a da ne pitate "u kojoj polici i u kom ormanu!"

[psssst]

*Ovo sam dobila nedavno i to od druga iz skole, pa hocu i s vama da ga podelim

Muškarci su stotinama godina pokušavali da ovladaju pravilima u ophođenju sa suprotnim polom. Konačno, ovo uputstvo s pozitivnim i negativnim ocenama pomoći će vam da razumete kako to tačno funkcioniše. Zapamtite, u svetu zaljubljenosti važi jedno prosto pravilo: Učini ženu srećnom! ... Učini nešto što ona voli i dobićes poene. Učini nešto što ona ne voli i poeni će ti biti oduzeti. Poena nema ako učiniš nešto što ona očekuje. Žao mi je, ali tako se igra ova igra. Evo uputstva za primenu sistema poena:


UOBIČAJENE DUŽNOSTI:
Namestio si krevet ... +1
Namestio si krevet, ali si zaboravio da poređaš dekorativne jastučiće ... 0
Raširio si krevetski pokrivač preko zgužvanih čaršava. ... -1
Ostavljaš podignutu dasku na šolji ... -5
Stavljaš novu rolnu WC-papira kada ga više nema ... 0
Kada na rolni više nema papira, uzimaš papirne maramice ... -1
Kad više nema papirnih maramica, odlaziš u drugo kupatilo ... -2
Izlaziš da joj kupiš ekstra-lajt uloške s krilcima ... +5 na snegu ... +8
ali se vraćaš s pivom ... -5 i bez uložaka ... -25
Proveravaš poreklo nekog sumnjivog zvuka i ničega nema ... 0
Proveravaš poreklo nekog sumnjivog zvuka i ima nečega ... +5
To nešto si prebio palicom za golf ... +10
Bila je to njena mačka ... -40


NA PRIJEMU:
Ostaješ uz nju tokom celog prijema ... 0
Ostaješ izvesno vreme uz nju, a onda odlaziš da popričaš s kolegom s fakulteta koji je pijan ... -2
Kolega se zove Tatjana ... -4
Tatjana odlično pleše ... -10
Ima ugrađene silikone ... -18


NJEN RO�ENDAN:
Setio si se njenog rođendana ... 0
Kupuješ čestitku i cveće ... 0
Izvodiš je na večeru ... 0
Izvodiš je na večeru i to nije klub navijača tvog kluba ... +1
U redu, jeste klub navijača tvog kluba ... -2
I to je baš veče kada vlasnik daje gostima da pojedu koliko god mogu, a lice ti je obojeno bojama tvog omiljenog tima ... -10


IZLAZAK SA PRIJATELJIMA:
Izašao si sa bliskim prijateljem ... 0
Tvoj bliski prijatelj je srećno oženjen ... +1
Tvoj bliski prijatelj je neženja ... -7
Tvoj bliski prijatelj vozi ferari ... -10
Na registarskim tablicama automobila su njegovi inicijali ... -15


IZLAZAK S NJOM:
Vodiš je u bioskop .... +2
Vodiš je da gledate film koji ona voli ... +4
Vodiš je da gledate film koji ti mrziš ... +6
Vodiš je da gledate film koji ti voliš ... -2
Film se zove "Policajac smrti III" ... -3
U kojem su prikazani roboti-ljudi koji jedu ljude ... -9
Slagao si je i rekao da je reč o stranom filmu o nekim siročićima ... -15


TVOJE TELESNE KARAKTERISTIKE:
Imaš primetan trbuh ... -15
Imaš primetan trbuh + vežbaš da ga se oslobodiš ... +10
Imaš primetan trbuh i pribegavaš širokim farmerkama i preširokim havajskim košuljama ... -30
Kažeš: "Nema veze, imaš ga i ti" ... -800


VELIKO PITANJE: Da li u ovoj haljini izgledam debela?:
Oklevaš s odgovorom ... -10
Odgovaraš: "Gde?" ... -35
Odgovaraš: "Mislim da je u pitanju zadnjica" ... -100
Bilo koji drugi odgovor ... -20


KOMUNIKACIJA:
Kada ona hoće da razgovarate o nekom problemu:
Slušaš, izražavaš nešto što ukazuje na zabrinutost ... +2
Slušaš je više od pola sata ... +5
Zauzimaš stav o njenom problemu i iznosiš neko slično iskustvo ... +50
Iznenada, do tebe dopiru njene reči: "Dobro, šta misliš, šta bi trebalo da uradim?", ali tvoje misli su odlutale na sport ... -50
Slušaš je više od pola sata, ne gledajući u TV ... +100
Ona primećuje da si zaspao ... -200

[Goga]

Potrebe muškarca i potrebe žene

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Takođe, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje reci "Da, uzimam".

Na primer - jedne večeri prošle nedelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Šta?!? Šta je sad pa to?
I onda je rekla reči kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da te večeri neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vreme s njom. Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela s nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minđusa. Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smešeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da držiš ove stvari u naručju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?