Novi hemijski elemenat - Žena
Najčešća upotreba: - Pre svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.
Element: žena
Simbol: že
Pronašao: Adam
Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg.
Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.
Fizikalne osobine:
- Površina obično premazana bojom
- Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga.
- Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
- Neukusna ako se pogrešno proba.
Hemijske osobine:
- Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem.
- Apsorbira velike količine skupih materijala.
- Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga.
- Ne otapa se u vodi, ali joj je se prijemčivost znatno poveća ako se natopi alkoholom.
- Najefikasniji poznati element za upijanje novca.
- Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju.
Najčešća upotreba:
- Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.
- Odlični medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za čisćenje.
Izvršeni pokusi:
- Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže.
- Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka.
Opasnosti:
- Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka.
- Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni kontakt.
Prilog 2702
Najveca vlast je vladati sobom.
Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna,
feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu.
Odjednom, žaba poče da govori:
• Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu.
Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u
dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i
bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje
batake, princeza se još uvek smeškala:
• Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!
O ženama... geografski
Između 14 i 17 godine žena je kao Kina ili Iran. Razvija se vrlo brzo, ima puno potencijala, ali je još uvek zatvorena prema strancima.
U dobi od 17-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena dopola, poludivlja, predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost.
Između 21-30 godine ona je poput SAD-a ili Japana. Potpuno istražena, vrlo dobro razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i automobila.
Žena u dobi od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španjolska, dakle vrlo vruća i svesna svoje lepote.
Od 35-40 godine žena je poput Francuske ili Argentine. Donekle je uništena za vreme rata, ali je još uvek vrlo topla. Mesto koje svakako treba posetiti.
Žena je u dobi od 40 do 50 godina kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat i progone je greške iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korena.
Između 50 i 60 godina žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i tiha. Niko ne čuva granice, ali hladna klima drži potencijalne posetioce podalje.
U dobi od 60-70 godina žena je kao Engleska ili Mongolija. Slavna prošlost ali bez budućnosti.
Nakon 70-te, žena je poput Avganistana. Svi znaju gde je, ali nema ama baš nikakve šanse da neko hoće da ode tamo.
Nije ni muškima lako...
Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
Ako ne radiš,onda si "bezvredna lenština i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu platu to je "iskorištavanje".
Ako ti imaš dosadan posao i malu platu onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".
Ako dobiješ unapređenje pre nje, to je "favoriziranje muškaraca".
Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste "imali podjednaku šansu".
Ako plačeš, onda si "slabić'".
Ako ne plačeš, onda si "bezosećajan gad".
Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista".
Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "savremena žena".
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje".
Ako ona zamoli tebe za tako nešto, onda je to "dokaz ljubavi".
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "peder".
Ako joj kupiš cveće, onda "tražiš nešto".
Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "bezobziran prostak".
Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorištava".
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
Jednostavno, zar ne?
Pismo ženi na službenom putu:
Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne
trebaš se ništa brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.
Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to
peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se
skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je sad crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više uopće ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no
nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno
mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati
konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.
Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako
li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri
tjedna u Češkoj.
Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar
porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to
sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake
od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.
Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
d odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne
hladi nego grije.
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.
Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da
je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.
Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se
svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio
završiti za danas.
Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.
Puno lijepih pozdrava!
neunistiva zlojebaba!
SREĆNO GOSPODINE GORSKI
Kada je astronaut Nil Armstrong kao prvi čovek kročio na Mesec, rekao je svetski poznatu rečenicu:
"Ovo je mali korak za čoveka, a veliki za čovečanstvo."
Nakon toga je sledilo nekoliko rečenica, uobičajene komunikacije sa ljudima u kontroli leta u Hjustonu.
A kada se nakon šetnje po površini Meseca vratio u Apolo 11, rekao je nešto zanimljivo:
"Srećno, gospodine Gorski!"
Mnogi su mislili da se rečenica odnosi na nekog rivala sovjetskog kosmonauta.
Ali utvrđeno je da ni u sovjetskom ni u američkom svemirskom programu nije postojao nijedan gospodin Gorski.
Godinama su pitali Armstronga, na koga je mislio kada je rekao "Srećno, gospodine Gorski!", ali bi se Armstrong uvek samo osmehnuo...:-)
Armstrong je 5.jula 1995. u Tampa Beju na Floridi davao intervju novinaru koji ga je opet upitao o toj 26 godina dugoj zagonetki.
Armstrong je rekao da je gospodin Gorski nedavno umro, pa je Armstrong odlučio da otkrije tajnu.
Kada je bio dete, u dvorištu kuće je igrao bejzbol sa drugarima.
Njegov prijatelj je jako udario loptu koja je odletela u komšijski vrt, u blizini prozora spavaće sobe.
Komšije su bili gospodin i gospođa Gorski.
Armstrong je otišao po loptu i kada se približio prozoru njihove spavaće sobe, čuo je gospođu Gorski kako viče na muža:
"Oralni seks! Ti hoćeš oralni seks! E dobićeš ga, kada komšijin mali bude hodao po Mesecu!"
GOVORNI AUTOMAT BAKA I DEKA
GOVORNI AUTOMAT BAKA I DEKA
Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, biiiiiiiiip...
- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7
- Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište počnite da pričate, slušamo vas!
Đački dnevnik
Sreda, 1. septembar
Počela nova školska godina. Staro društvo, stara učiteljica Bosa. Na prvom času pričali isto što i prošle godine: Kako sam proveo raspust. Posle nam Bosa zadala domaći: Moja porodica.
Četvrtak, 2. septembar
Napisao domaći zadatak. Boldom.
MOJA PORODICA
Moja je porodica sastavljena od mene, mame i tate, babe i dede, a ujka Mile dolazi samo nedeljom na ručak.
Ja. Ja se zovem Strahinja Jovanović, učenik VI/3 razreda OŠ Mošti svetog Nikolaja, ranije NH Kosta Mileusnić Kličko.
Mama. Moja mama se zove Gordana a zovu je Goca. Ona je filolog i radi kod teča Gruje u prodavnici igračaka. Moja mama svašta ume samo sebe ne razume (ovo nisam ukrao od onog pesnika, ovo je dokaz da sam pročitao lektiru): kaže da nikako ne može da shvati šta je našla na ovom ovde Nikoli (Nikola je moj tata).
Tata. Moj tata Nikola je jednom dobio 18 hiljada dinara, igrao na Čelzi iz keca u dvojku. Posle zamalo da dobije milion - da onaj slepac s dve leve noge nije u poslednjem minutu promašio zicer sad bi se polako pakovali. Moj tata mnogo voli moju mamu a ne voli njenu mamu, moju baku Dobrilu. Baka mu kazala da može odmah da se pakuje ako mu se ne sviđa, ovo je njen stan. Deda Boža je onda kazao da valjda i on postoji, a baka je rekla da i on može sa zetom, kao onda kad su zajedno išli na Gazimestan. Da su barem nešto ćarili svih ovih godina, kao pametni ljudi, patriote od zanata, nego čekaju Kukovo leto i onih Dinkićevih hiljadu evra ko ozebo sunce. Deda je ućutao, zna kad treba, a tata je mrmljao da ničija nije gorela do zore.
Deda Boža kaže da su on i moj tata pravi patrioti i da zato nisu ništa ćarili: alal tamo njima i jahte i Luka Beograd, i šećerane i cementare, i avioni i kamioni, mi mirno spavamo. Onda se umešala mama: joj, što bih volela da nemirno spavam na onoj Severininoj jahti, a tata je opet promrmljao nešto o nekom Jupiteru i volu, a mama je pakosno dodala: sa sve šampanjcem i onim ajgirom, a tata je onda ućutao, i on od dede naučio kad treba.
Baba. Moja baba Dobrila je mnogo dobra baba, stalno ima pare i stalno mi daje za sladoled. Ona sve ume da kuva i ne tera me da jedem spanać nego mi isprži jaje na oko.
Deda. Moj deda Boža je mnogo dobar deda iako nikad nema pare, celu penziju mu uzme baba. Ona kaže da tako mora jer svi živimo od te penzije. Tata kaže: a onih 18 hiljada, a baba kaže: zete, od tih para videsmo samo četiri tiketa za bingo, ostalo si vratio kladionici.
Onda je došla mama sa sindikalnog sastanka i rekla da ima sve da se promeni posle ove vruće jeseni, a deda je rekao: trt.
Onda je došao ujka Mile iako nije nedelja.
Ujka Mile. Moj ujak Mile je član. On je član po profesiji: bio je u raznim strankama a i sad je u vladajućoj. Kaže da je u prolazu: bio da isprati naše evropske prijatelje pa svratio. Tata ga pita je l' to ove što nam uvrću ruke i lupaju čvrge, a ujka Mile kaže: to su naši iskreni prijatelji koji nam šire evropske perspektive, a deda pita: je l' to nova svetla budućnost, a ujka Mile kaže da Evropa nema alternativu.
Onda je baba zđuturila sve besplatne akcije i otišla u poštu da ih proda jer treba detetu (to sam ja) udžbenike i sveske kupiti, a ujka Mile je pitao zašto ne pričekamo do odmrzavanja plata i penzija, a baba je kazala da će to da bude na Kukovu zimu, a mama je kazala bolje ikad nego nikad, a deda nije ništa kazao pošto je zadremao, a tata je rekao: e dragi moji, o čemu vi raspravljate dok nama svetski moćnici otimaju 15 posto teritorije, kolevku srpstva, svetu srpsku zemlju, srpski Jerusalim, najskuplju srpsku reč, itd. Umesto da svi stanemo s ove strane crvene linije, vi se džapate o penzijama i turšiji. Umesto da svi zalegnemo, vi o mleku. Rezolucija ne sme pasti!
Onda je baba pitala kad će Farma.
Petak, 3. septembar
Učiteljica pročitala moj domaći zadatak i dala mi čistu peticu. Pitala posle da li je ujka Mile oženjen i u kojoj je partiji. Na velikom odmoru sam odigrao na Inter iz iksa u keca, posle smo se Nemanja i ja malo sećali Bir-festa, a onda smo planirali evropsku perspektivu. Kad završimo školu.
Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !
klanje svinje u 120 koraka
5.00 sati
1. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolja
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu
5.45
4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi ženu i djecu
8. dok žena kuva kafu, probudi petnaestak komšija i pozovi ih
6.30
9. zajednička kafa i rakijica (0.5)
10. još jedna rakijica (0.5)
7.00
11. sa čoporom komšija odšeći do svinjca
12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. komšija drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na njušku
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
15. sada je vreme da jednog komšiju svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. još psuj, naročito ženu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani
7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga ko je stvorio takvu
26. opet malo psuj ženu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pištolj na glavu i okini
29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mestu
31. rakijica (iz flaše)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju
35. dok je kolješ posečeš i svoj prst
36. Ne znaš da li više krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i ženu koje opet nema
38. baci nož u grmlje iza svinjca
39. još psuj ženu i njenu mamu
40. rakijica (iz flaše)
41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan
9.15
43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
44. ubaci svinju
45. ošuri
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu
10.00
49. vidiš da fali jedna kuka za vešanje
50. psuj ženu koja je kuku izgubila
51. trči po selu i traži ko ima kuku za posuditi
52. pri tome po celome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
53. kada nađeš kuku kod dvanaestog komšije, obesi svinju na remu
11.00
54. izvadi creva
55. dok režeš trbuh, porežeš creva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u čizme
60. psuj ženu koje opet nema
61. rakijica ( 0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sečeš sekira ti skrene i odsečeš po rebrima umesto po sredini krmenadle
67. psuj ženu, sekiru i svinju
68. gemišt ( 2 u 8 )
69. pljuni
i70. gemišt (2 u 8 )
71. popravi što se popraviti da
72. raseci do kraja
73. odnesi polovine na stol
12.00
74. prvo oguli slaninu pa raseci na komade
12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti
78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik
13.30
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetru i daj je ženi da je ispeče
81. gemišt ( 2 u 8 )
82. sin skida kožice sa slanine
83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst
84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i čvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezanu slaninu
14.30
86. žena peče mast i čvarke
87. gemišt ( 2 u 8 )
88. samelji meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra
90. probaj
91. dodaj još malo soli
92. gemišt ( 2 u 8 )
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100.zovi ženu da i ona proba
101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smesa preljuta, preslana i prepaprena
102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast
103.gemišt ( 2 u 8 )
16.45
104.napuni creva
105.budući da creva pucaju psuj creva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106.gemišt ( 2 u 8 )
107.skupi kobasice
18.00
108.proveri mast
109.skini kotao
110. polij malo vruće masti sebi po ruci
111. trči uokolo, guraj ruku u sneg i psuj ženu koja je svemu kriva
112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
113. gemišt (2 u 8 )
19.00
114. iscedi čvarke
115. izlij mast u kante
20.00
116. gemišt ( 2 u 8 )
117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi
21.00 - 23.00
118. gemišt (2 u 8 )
119. gemišt (2 u 8 )
120. gemišt (2 u 8 )
ZA ONE KOJI VOLE LJUTO
U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudija su u prilogu.
************************************************** *****
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...
Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...
Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...
Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .
Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...
Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...
Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja.
Za devojke - 5 (ne)pisanih pravila za koriscenje Facebook-a
1. Menjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahteve za prijatelje svemu muškom na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aploaduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi medvedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mesta za slikanje i albumima daj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno menjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomisliti kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo menjaš.
Lako cu,ako je do mene.........
Cvrčak i Mrav (nova verzija)
Leto:
Mrav vredno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu sa tri dobre ribe.
Cvrčak: Zdravo Mrave, sta radiš ?
Mrav : Evo sređujem baštu, znaš spremam se za zimu, a ti ?
Cvrčak:Evo imam tu neke čavke, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoceš sa nama ?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite.
Jesen
Mrav ubire plodove iz bašte i sprema zimnicu. Ponovo sirena ispred kuće. Izađe ispred i vidi Cvrčka u besnom autu sa tri još bolje ribe.
Cvrčak: Gde si brate, šta ima novo?
Mrav: Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim. Kod tebe?
Cvrčak: Ma, ovde je leto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, ono sunčanje, kupanje... z5naš već. haj' s nama!
Mrav: Neka, neka, samo vi idite
Zima
Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka semenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka.
Cvrčak u skijaškom odelu, ispred kuce džip, u džipu tri ribe boli glava.
Cvrčak: Vozdra brate, šta se radi?
Mrav: Evo TV, klopica, grejanje.... Ti ?
Cvrčak: Pa, evo sneg je pao, minus je pa idemo malo na planinu. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica ! Tu su i čavke naravno, pa sam mislio da nećeš kojim slučajem sa mnom?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negde onu braću Grim, reci im da ću im se najebati majke kad ih nadem....
Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !
Na krstarenju
(Ona sama... bez muža koji je ostao da razvija biznis...)
Moj dnevnik... Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponijela sam najljepše haljine.
Tako sam uzbuđena...
Moj dnevnik... Dan 2.
Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!
Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.
Moj dnevnik... Dan 3.
Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf.
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.
Moj dnevnik... Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 ?vra.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu.
Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv.
Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.
Moj dnevnik... Dan 5.
Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu.
Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac.
Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod.
Ostala sam skamenjena.
Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 putnika...
Cetiri puta...!!!
Tako sam sretna!
Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !
Vaš status
Citat
