Mnoge mrzimo bez ikakvih razloga, a da ih zavolimo, tražimo čvrste razloge!
Volim prijateljski da karam, bez obaveze da mi se uzvrati. © Maski
> > > > Za sve one koji imaju djecu ili ih namjeravaju imati!
> > > >
> > > >
> > > > Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc.
> > > > On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.
> > > > Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u
> > znoju.
> > > > Skoro se onesvijestila, kad mali rece: "Teta, cizme su na krivim
> nogama"
> > > > I stvarno, bilo je tako.
> > > > Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci.
> > > > No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.
> > > > Mali tada objavi: "To nisu moje cizme".
> > > > Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
> > > > "Zasto mi to nisi prije reko? ?!!!!"
> > > > I uz napor mu ponovno izuje cizme.
> > > > Tada mali nastavi: "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
> > > > Teta nije znala da li da place ili se smije...
> > > > Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
> > > > Teta tada upita: "A gdje su ti rukavice?"
> > > > Djecak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."
*onda, kakav ti je dan?.*
pusti me da pogodim....
ImaŠ li problema sa ustajanjem?.......
Iskrivio ti se je vrat?????
Oprao si kosu i ne znaŠ kako dalje??????
Tvoja nova dijeta ne deluje...........
Bole te svi miŠiĆi dok veŽbaŠ??????????
Novi ŠeŠir ti je bolje stajao u prodavnici!!!!!!
Često gubiŠ misli........
Novi Šef te maltretira na poslu????????
Ulovila te kiŠa na pauzi........
A i dorucak ti nije prijao?????????
OseĆaŠ se kao da si uhvaĆen u zamku????
NepoŽeljni gosti su se pojavili u vreme ruČka!!!!!!!
MisliŠ da te hvata gripa???????????
I na kraju, noĆas si sam kod kuĆe i misliŠ da ČujeŠ
zastraŠujuĆu buku u podrumu!!!!!!!! !!
*
**
**moŽda Će sutra biti bolje!!!!! *
misli na to!!!!!!!
*prihvati svaku stresnu situaciju kao........pas: *
*ako nesto ne moŽeŠ pojesti ili se igrati s tim..... *
*popiŠaj se na to i kreni dalje...........*
Nije svako ko luta izgubljen..
Jedna moja avantura sa drugom mi Vojom
Ja sada posjedujem dvajest godina i studiram ekono -
miku preduzeća. Dobar sam studenat i ne koristim trikove da
bih polaga ispite, nego sve sam naučim, u studensku sobu.
Posjedujem više drugova od kojih mi se najljepše sviđa Vojo,
moj drug Vojo Šekarić, s koijem igram na fudbalu i šahu kada
nijesam s knjigom. Želim ovom prilikom da vi ispričam kako
smo ja i Vojo mi imali poginut put Budve, kad smo bili pjani,
s kolima škodom mi, od strika Zeta koi je tada bijo u ludnicu
zbog toga što je poubija sve čele staroga Vojina Bojanovića -
kralja narodnog melosa, jer su klale strinu za prkno. Do tada
sam se čudijo što je stari Vojin Bojanović - kralj narodnog
melosa strika nervira čestom izjavom da strina ima medeno
prkno. Poslije pogibije čela mi je bilo jasno.
Dogovorimo ti se ja i Vojo mi da idemo put Budve, da
bi počeli da jebemo, jer smo čuli da se dolje ljudi jebu
skoro svaku noć, a mi smo bili navikli da u Cetinje svaku noć
ništa ne jebemo, pa nas po malo i strah gušijaše, jer ne
znasmo što ne čeka. Ja rekoh da ću uzet strikovu škodu jer
strina neće primijetit, pošto od kad je striko u Kotor
(nijesam mu tio reć e je u ludnicu) stalno spava kod staroga
Vojina Bojanovića - kralja narodnog melosa (mislim na strinu),
pa će on vozit jer ima više godina (mislim na Voja). Te noći u
četvrtku mi se prikrasmo kući strika Zeta da bi ja ukra
ključeve od škode koi su imali privjezak od kože pa su
izgledali lijepo, a bili su u škaf od komode, đe ih je
nesrećni striko ranjavao i dok je bijo doma. Uđoh u kući koja
bi otključanijeh vrata, ka da me čekaše, a Vojo osta na izvan.
Kad uđoh čuh staroga Vojina Bojanovića - kralja narodnog
melosa đe stenje, ka da umire, a strina bješe čučnula pred
njim i drmaše glavu. Sigurno ga moli, mislijo sam, da oprosti
striku što mu pobi čele, a on jecaše podsjećen na pokojne
čele mu. Stari Vojin Bojanović - kralj narodnog melosa
odjednom toliko poče da puhti da sam mislijo e će preminut,
jer ga je strina sve brže molila tj. drmala glavom. Tako o
jadu zabavljeni nijesu me mogli viđet, i ja nadjoh ključeve
(u škaf, đe sam i mislijo) i odoh iz kuće ispraćen puhtanjem i
ropcom Staroga Vojina Bojanovića - kralja narodnog melosa.
Škodu koja je bila iza kuće im, izgurasmo na džadu jedno
dvajest meričkih cenata, a onda smijući se sjedosmo u njoj,
obradovani predstojećom avanturom nam.
Vojo upali motor pomoću ključa najdužeg od sviju i uz
malo problema, sa vožnjom mu, krenusmo ka Budvi. Na jednom
mjestu gdje ljudi stoje i stopiraju kola da bi ih taj što
stane vozijo do Budve viđesmo druga Tita, nacrtanog na
stijenu, Marka Ožegovića, jedno sedam-osam balega, dvanajest
ženskih i četri putne torbe. Vojo zakoči i primi Marka
Ožegovića koi mu bijaše mijo e su komšije. Kad je stao bijo je
ugazio škodom u jednu balegu, pa nam je guma smrđelja dalje uz
put. Mene je to nerviralo. Nerviralo me i to što Vojo slabo
vozi pa se škoda tulila i drmala. Drmala su se i auta drugih
ljudi, ali ona su bila parkirana pored puta, i iz tih kola su
pud nas sijevale guzice ka lude. Ja nijesam znavao šta to
znači, pa sam iskoristijo ćutanje u škodu da bih se čudijo.
Čuđenje mi prekide primljeni nam Marko Ožegović koi predloži
da on šjedne za guverner jer je Vojo tolko loše vozijo da se
ne mogijaše trpljet. Ja podržah prijedlog i Vojovo bunjenje
izgubi smisao. Zamijeniše se za mjesta i guzice pored puta,
što sijevahu, promicaše mnogo brže. Stigosmo u Budvi i Marko
pošto parkira auto u jednu kunetu zahvali se i ode, a mi
srećni i nasmijani krenusmo za nekim ljudima, jer nijesmo
poznavali Budvu. Dobro zapamtismo kunetu đe bješe škoda da bi
je poslije mogli nać. Onim ljudima što smo ih pratili svakih
pet minutah se priključivaše poneko, tako da se uskoro od
pratilaca pretvorismo u dijo grupe koi sa začelja ne vidi đe
ide, od onih ispred što dati vide đe idu. Ja i Vojo se
gledasmo zbunjeno, ali ćutasmo jer smo bili još đeca. Uskoro
dođosmo do neke kuće koja je bila vrlo lijepa. Uđosmo u njoj,
svi zajedno, oni pred nama, mi za njima i tada viđeh e je
kuća puna žena i ljudi đe pričahu jedni s drugima. Onda neko
upali muziku iz jednijeh zidova i ljudi prilazahu ženama i
poslije kraćeg razgovora vatahu se oko pasa i počinjahu da se
polako vrto po kući, zajedno. Ponovo sam se čudijo a i Vojo
je, bar tako mislim. Onda se poslije nekoliko minutah okupi
jedno deset ljudi u jednom krugu, uzeše jedan cigar i pušahu.
Čudilo me što svi puše jedan cigar, a izgledaju tako bogati,
ali i to u nizu čuđenja prekide novo. Ovo nastupi zbog ljudi
koi nosijahu tacne s pićem i nuđahu svima pa čak i meni. Ja u
početku ne uzeh ali čoek dolazaše svako malo, i ja viđeh e je
vjerovatno ljut pa uzeh jedno piće. Vojo uradi isto. Popismo
po malo i ošjetih e je čoek bijo stvarno ljut jer je piće bilo
užasno. Bilo mi je došlo da povrnem, ali Vojo vidjevši me đe
se mrštim reče:"To je alkohol, on ti je vazda ljut, ali mi ga
trebamo pit jer ćemo izgledat stariji". Poslije sat vremena
Vojo bješe baš dobro ostarijo, ma ni mene vrijeme nije
šteđelo. Tako ostarjeli mi stekosmo sigurnost u sebi i Vojo
predloži da pokušamo da jebemo nešto, jer evo već je kasno i
mi uskoro moramo put kuće.
Složih se ali kako nijesam znao o čemu se radi, sačekah
da Vojo prvi počne. Tada on priđe jednoj curi, pričahu jedno
tri-četri minuta, povremeno se nasmijavahu, a onda se ufatiše
oko pasa i za ramena i vrćehu se po kući. Rekoh sebi:"To ti je
jebanje jadan, ajde i ti". Krenuh put jedne cure, ali nijesam
znao o čemu se priča pred jebanje pa počeh da improvizujem.
"Zdravo", rekoh.
Ona me pogleda i ne reče ništa. Ja rekoh:"Rado bih
jebao s tobom, ali ne znam o čemu se priča ispred, pa bih ako
može da jebanje odmah pane". Ona se odjedanput prenerazi, oči
joj pozeljenješe, reče:"Džukelo raspala", i dovati me iz sve
snage rukom po mudi (jai). To me zabolje i ja ponovo počeh da
se čudim. Ona odmah ode. Čuđenje prekinuh zaključkom da bez
priče nema sexa, kako ću i ja zvat jebanje kad završim
fakultet, i odlučih da dok Vojo jebe još malo ostarim čekajući
ga. On jebade još jedno desetak putah i dođe svanjavanje vrlo
blizu noći i moradnulo se i poć. Odosmo iz te čudne kuće koju
su svi unutra zvali žurka i nađosmo kunetu a u njoj i škodu
poslije jedno dva sata.
Osjetno stari ni ja ni Vojo nijesmo znali kako se
desilo to da smo se odjednom našli na hirurško-akušersko
odjeljenje u bolnicu "Adolf Visarionovič Čerčil" u predgrađu.
Rekli su nam e smo bili pljani i da smo ubili kolima u krše i
krši u kola i da smo jedva izvukli živu glavu. Škoda je bila
uništena, a ja i Vojo smo ležali po petnajest dana u bolnicu.
Kada sad razmišljam od tome pada mi na pamet kako se
Vojo često smije kada priča ljudima o tome, kao i to da, da
smo tada poginuli, ja nikad ne bih moga studirati i biti dobar
čovek. Od tada sam jebao skoro puno puta, na svakoj žurki u
domu po više puta na noć i mogu vi reć da je jednostavnije kad
čoek ima priču, a Vojo zna i neki drugi način, koi je kaže
komplikovaniji ali ljepši. Dok vam i o njemu ne napišem neku
pričicu pozdraviću ve, i viđeste li kako ja i Vojo mi imasmo
poginut.
RADENOVČIĆ SLAVUJKO VI_3
(3=) potpis izbrčkan
Tema promašena !!
(Ne pominji jebanje u pismeni)
(1-)
txe buks of knjige
Život nije, i nikada nije bio, pobeda sa 2:0 kod kuce protiv lidera lige, posle rucka u restoranu brze hrane.
odabrano iz "Svadba na 101 nacin"
PSOVACKA VERZIJA
Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na **rac nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, **bem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio,k'o da sam pilot NATO pakta, **bem li ga intenzivno,pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladozenja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napustena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im **bem pokrajinsku? Ali zato,bato, klopa ipice - cista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono,sine, ne bi jeb'o ni na ringispilu! A pogled joj je u **cku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na masinu sisa!" A onaj harmonikas 'oce da me jebe na suvo! A mislim se,mamicu ti **bem da ti **bem zguza, ti ces meni da otimas pare! Samo sam ga pozvao da pridje, i posle,ceo dan mi nije prilazio! Znas sta sam mu rek'o? Ne znas? Sapnuo am mu na uvce:"Ako me jos jednom budes maltretirao sa tim kukumavcenjem para, **bacu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, pizda li ti materina dzulovska, jeb'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidji, intelektualac!"
POLITICKA VERZIJA
Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!!!
ZIVOTINJSKA VERZIJA
Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u stilu da se Jula jebe k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!
neunistiva zlojebaba!
Bosanski X file
Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje. Lijecnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti sto je uzrok umiranju pacijenata. Neki su lijecnici cak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlucili okupiti radnu grupu koja ce konacno uspjeti odgonetnuti sto se dogada.
Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih podrucja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zastitili od zla.
Kad je sat konacno otkucao 11 odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safic, cistacica koja radi nedjeljne smjene, ude u sobu, ........iskljuci neke kablove iz zida........ i ukljuci usisavac.
Ovaj tekst sam dobila od moje snaje i Ona ga preporučuje svim ženama
GRADIVO ZA PONAVLJANJE! ! !
1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promeniti na muškarcu. Osim ako ne nosi pelene.
2. Šta napraviti kad ti muškarac zalupi vratima s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.
3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, morali bi ih moći poslati sve!
4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.
6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"
9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto napravi je da mu kažeš da je prestar da bi to napravio.
10. Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan uz tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muškarcima je bilo ispod časti pitati za put.
13. Ako te pita jel' voliš kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
14. Zapamti da smisao za humor ne znači pričati viceve njemu, nego smejati se njegovim vicevima. 15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću to uključuje i muškarce.
Dragi Deda Mraze,
Znam da je ovo bila teška godina, Deda Mraze, i zato se neću ljutiti ako mi ne doneseš poklone. Razumem situaciju, tata mi je objasnio da si zbog svetske ekonomske krize morao da otpustiš vilenjake i da ti irvasi već danima štrajkuju glađu, preteći da će izneti u javnost nekakve podatke o nabavci paketića mimo tendera, i da će te čika Ivica sigurno uhapsiti u okviru razbijanja novogodišnje mafije kročiš li na tlo Srbije.
Možda bi, kaže, kao i onaj čika Ljubiša, što je nekada bio kriminalac ali je obećao da više neće, pa ga sad država čuva i neguje kao da je deo kulturne baštine, mogao da se nagodiš sa sudijom i dobiješ status svedoka saradnika ako kažeš sve što znaš o ostalih 325 mafija i gde se krije onaj čika što je suviše star da bi ga zvali Mladić, ali šta ja znam o tome, još sam dete...
Samo, nije mi jasno zašto me je tata šljepio preko nosa kada sam ga pitao je l' i on vilenjak s obzirom na to da je ostao bez posla, a deka irvas jer danima ništa nije jeo zaključan u svečanoj sali fabrike, u koju sam nekada išao na priredbe i po paketiće. Posle je tata hteo da otkupi deku iz bolnice, barem tako mislim, video sam kada je doktoru davao pare, ali nije imao pojma koliko deka vredi, a izgleda da vredi mnogo, čim se doktor drao na tatu: Zar samo ovoliko!"
Inače, i tata bi se još drao na mene zbog onog pitanja o vilenjacima i irvasu da mama nije pritrčala i gurnula mu u usta neku malu tableticu koja, izgleda, sadrži mnogo sreće u sebi jer se samo smeškaju i gledaju u plafon kad god je popiju, a piju je nekoliko puta dnevno...
Dobro, tata je malo srećniji od mame, on posle tabletice popije i nekoliko čašica rakije - one posebne koju je hteo da otpečati kada upišem studije, ali je pre nekoliko nedelja, posle neke vesti u Dnevniku", ipak otvorio, otpio četiri prsta i promrmljao: Ku. ac ćeš ti moći na fakultet - koj' bubreg da prodam za školarinu?!"
Kad sam već kod Boga, moram da ti se pohvalim, Deda Mraze, da ove godine prvi put postim i ponosan sam zbog toga! Mama je jedno jutro otvorila frižider, zatvorila ga i rekla: Postimo!" Za Božić ću i da se pričestim. Ako ne znaš, to je onaj dan kada jedni govore: Mlađa dade pet akcija", a drugi odgovaraju: Vaistinu dade!"
Tata kaže da bi Hrist još umirao na krstu da je čekao to čudo i svaki put kad vidi tog Mlađu na televiziji pomene mu nekakvih pet majki, mada sam ja bio ubeđen da je majka samo jedna. Možda zato i jeste tako poseban, ko zna?! Ne znam da ti kažem koliko ćemo tačno para dobiti, ali sam siguran da je u pitanju velika lova, čim će nam, osim za dva ručka, ostati i za kanapče", što moji kažu. Zato bih te zamolio da ako ikako možeš barem tom čika Mlađi odneseš neki poklončić - vidiš da je najbolje dete od svih!
U stvari, možda je još bolji onaj čika što strašno liči na tebe, ali ga zovu premijer. Deka kaže da je zahvaljujući njemu završio u bolnici i da sad pije šaku lekova za koje mora satima da čeka u redu. Mi ga čak i ne poznajemo, a vidiš koliko je učinio za dedu, kao da su rasli zajedno. Bilo mi je žao kada sam ga sve ove godine slušao kako priča da nikada u životu nije popio lek, valjda je bio toliko siromašan?! Sada, zahvaljujući tom divnom čiki, sve to nadoknađuje punom šakom pilulica u svakojakim bojama. Nego, da ne zaboravim, molim te da i za tog čika premijera spremiš neki poklon, i on ga je i te kako zaslužio! Znam da nije dete, ali se ponaša tako, a valjda se i to računa?!
Uzgred, mislim i da znam šta bi voleo da dobije - novi kabinet! Izgleda da mu se stari raspada, pa mu je onaj lepi čika, što su ga osudili zbog pijančenja na stadionu, rekao da mora pod hitno da ga rekonstruiše, na šta mu je ovaj odgovorio da tim koji pobeđuje ne treba menjati", što valjda znači da ne dozvoljava da mu naređuje jedan alkoholičar"?! To sam i ja rekao tati kada mi je pripit naredio da rekonstruišem moj kabinet i sklonim sve sa poda, ali me je opet šljepio preko nosa, za razliku od čika Mirka, koji nije udario lepog!
Meni poklon zaista ne treba, vidiš i sam da sam darivan svakim novim danom života ovde. Ako baš insistiraš, spusti kroz dimnjak nekoliko kutija onih srećnih tableta za mamu i tatu, jer nema veće radosti za dete od roditeljskog osmeha, makar gledali tupo u plafon.
Iskreno, tvoj ja!
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je :
BIO NEOŽENJEN
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, cuo bi sledece:
A što moraš ici ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš cak ni moju familiju, a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bolan okrugla Zemlja?
- A šta, samo ce muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ici ako si ti šef?...Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretnice, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kuci?
- Ako izadeš na ta vrata ja se iste sekunde vracam mami! Bestidnice!
- A ko je ta Marija? Šta ona hoce? Kažeš devojcica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
- Šta kažeš? I kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupaca? Šta ima izmedu tebe i te babe?
- Ne možeš ici i gotovo!
- Ništa se nece desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploca .
Nemoj mi se ništa oblaciti jer ti ...
NE IDEŠ!!!!!!!!!
ih te žene
...a hteli su samo da postave novi stub...
Ljubavna priča
Tražiću te svuda i naći ću te sigurno.
Odvešću te u krevet i pokazaću ti svoj način...
Naterćau te da se znojiš dok ne uzdrhtiš od bola;
da drhtiš dok ne počneš da stenješ i vrištiš...
Nateraću te da moliš za milost, da me preklinješ da prestanem...
Iscrpeću te do kraja, iscediću te kao limun;
bićeš presrećna kad završim s tobom...
A kad završim s tobom još danima ćeš drhtati kad me se setiš.
Samo tvoj,
Grip
If you are not willing to risk the unusual, you have to settle for the ordinary
KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?
>
> -Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
> -Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
> -Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
> -Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam
> ne
> ume.
> -Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.
> -Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
> -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
> -Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
> -Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
> -U svađi si sa kumovima.
> -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
> -Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
>
>
> -Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
> -Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za
> proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
> -Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
> -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
> -Tvog tatu uvek bole leđa.
>
> -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
> -Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na
> svetu
> -Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu,
> pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće
> se ako ne pojedeš sve !!!
> -Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
> -Terorisali su te "Babarogom".
>
> -Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
> -Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
> -Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
> -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
> -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim
> godinama..."
> -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u
> inostranstvu.
> -Za rođendan te vuku za uši "da porasteš"
> -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
> -Nemaš posao, a voziš BMW.
> -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
> -Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči
> razumno.
> -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
> -Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš
> sarmu.
> -Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što
> lažeš, nije istina".
> -Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
>
> -Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
> -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
> -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome
> za
> slavu.
> -DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada
> prašina.
> -Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
> -Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus
> salata,
> torte".
> -"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15
> godina.
> -Voziš bolji auto nego tvoj otac.
> -U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša
neunistiva zlojebaba!
'Moje je tvrdo uverenje: bolje sporije, ali brze'
(Vojislav Kostinica, kandidat za premijera - januar 2004.)
'Ucili su me dikciji. Nisam ni znala sta je to dikcija, ali sam
ukapirala da treba da pevam onako kako govorim'
(Lepa Lukic, folk pevacica)
'Jordanska vlada zabranila je svaki masovni miting, jer ovakvi skupovi
ne izazivaju interesovanje javnosti'
(Dusan Cukic, urednik RTS)
'Osim mirnih demonstracija, nema drugih. Sve druge su nasilne'
(Vladimir Stambuk, funkcioner JUL-a i profesor Fakulteta politickih nauka)
'Bez novca se ne moze, ali nije bitan faktor u zivotu'
(Nemanja Vidic, fudbaler Crvene zvezde)
'Imao sam nesrecno detinjstvo, a i u skolu sam morao da idem'
(Tomislav Nikolic, predsednicki kandidat)
'Da bi mi se svideo, muskarac mora da ima sve sto ja nemam, da je
smiren, fleksibilan, da ima nesto u glavi'
(Maja Nikolic, pevacica)
'U Londonu me ne prepoznaju kao Jelenu Karleusu, ali znaju da sam neko
mnogo vazan'
(Jelan Karleusa, pevacica)
'Ja sam isto osoba, kao i svi Srbi'
(Jelena Karleusa, pevacica)
'Dosta sam dovoljno poznata'
(Goga Sekulic, estradna umetnica)
'Uvek sam bila sa mladim i lepim muskarcima iako me nisu zanimali njihov
izgled i godine'
(Verica Rakocevic, modna kreatorka)
'Necu da nosim gace, ako nisu versace'
(Dara Bubamara, folk zvezda)
'Najlepsi Srbin svih vremena jeste Aleksandar Tijanic, zato sto mu lice
oslikava duh'
(Biljana Kovacevic Vuco, pravnica)
'Iz iskustva znam da nimalo nije lako odrasti'
(Boris Tadic, predsednik Srbije)
'Ja sam poliglota, ja volim zivotinje'
(Zorica Markovic, pevacica)
'Mnoge nedovrsene poslove mi jos nismo ni zapoceli'
(Velimir Ilic, ministar u Vladi Srbije)
'Dao sam preko bezbroj intervjua'
(Zeljko Joksimovic, estradni umetnik)
'Ova masovna okupljanja ne nailaze na podrsku naroda'
(Dnevnik RTS)
'Dva milenijuma gibanice'
(naslov u Vecernjim novostima)
'Nas narod je vrlo srecno'
(Princ Aleksandar Karadjordjevic na mitingu u Cacku - oktobar 2000.)
'Odziv regruta u decembru je 104,7 odsto'
(Iz saopstenja Generalstaba VJ)
'U Crnoj Gori ne sme pasti ni kap znoja, a kamoli kap krvi'
(Momir Bulatovic, bivsi predsednik Crne Gore)
'Cigarete, alkohol, Siptare, sponzoruse, sneg, da vozim bicikl, laz,
guzvu, koka kolu i da idem u pozoriste'
(Nenad Kovacevic, fudbaler Crvene zvezde na pitanje 'sta ne voli')
'Stvar je licnog izbora d ali ce da vam rastu grudi ili ne'
(Maja Marijana, folk pevacica)