Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...
Strana 1 od 8 123 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1 do 15 od ukupno 273

Hybrid View

Prethodna poruka Prethodna poruka   Sledeća poruka Sledeća poruka
  1. #1

    Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Dve krave

    SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.

    KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

    FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

    NACIZAM:Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

    BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

    TRADICIONALNI KAPITALIZAM:Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

    AMERICKA KORPORACIJA:Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

    FRANCUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

    JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

    NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

    BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.

    ITALIJANSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

    RUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

    KINESKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

    INDIJSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  2. #2

    Devojački ugovor

    Ja, dole potpisana, prihvatam da...

    1) U malo verovatnoj situaciji da ne svrsim kada se pijan strovalis na mene i pumpas me pet minuta (sisteci pri tom kao neki matori astmaticar), ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na vrlo uverljiv nacin, uzdisuci "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajuci kao macka u februaru.

    2) Ako mi Tvoja majka pokaze neke slike iz Tvog detinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, necu to nikako komentarisati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji nacin shvati da su slike zivi pis.

    3) U potpunosti se slazem da je zenina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvalis palac o deo namestaja, ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvatam da - po nekoj kompleksnoj naucnoj formuli nedokucivoj za zenski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna.

    4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricacu im sa strahopostovanjem kako si pravi pastuv u krevetu, sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.

    5) Spominjacu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.

    6) Posle tucanja (o kojem se nikada necu izrazavati kao o "vodjenju ljubavi") necu ocekivati niti traziti da me mazis i milujes satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice.

    7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu.

    8 ) U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Narocito one gde ja sve radim a Ti samo lezis i ceris se.

    9) Nemilosrdno cu ispitati sve svoje zgodne drugarice i izvestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresovanost. Onda cu ih pozvati kod nas na sedeljku... I sakriti im kljuceve od kola tako da moraju da prenoce kod nas.

    10) Nakon sto raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih drugova ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznajes. Ili ces eventualno upoznati jednog dana. Uopste, ako neki muskarac i pokusa da mi pridje, svecano cu mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muskarci nezanimljivi.

    11) Potpuno prihvatam cinjenicu da su mehanicki objekti kao kola, kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci zene. Ispala bih smesna u pokusaju da ih koristim, pa to prepustam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i masine za pranje vesa, naravno.

    Potpis: _____________________

    Datum: _____________________
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  3. #3

    11 Sta bi se desilo sa njima...

    Sta bi se dogodilo (sa) poznatim istorijskim i mitskim licnostima da su zivele u nase doba:

    -Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja

    -Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam

    -Sveti Georgije bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan

    -Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog kleveta i sirenja laznih vesti

    -Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora

    -Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke

    -Seherezada bi imala svoj "Dzeri Springer Show"

    -Odisej bi se, vrativsi se kuci, suocio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti i prevaru

    -Juda bi radio za DB

    -Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture

    -Sizif bi nosio koznu motorku i pevao "it's only rock and roll but I like it"

    -Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest

    -Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand Prodaksn"

    -Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku

    -Sveti Ilija bi radio za EPS

    -Kaligula bi bio predsednik skupstine

    -Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni placeni termin na TV Pinku

    -Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena

    -Diogen bi se odusevio kvalitetom modernih plasticnih buradi (i kamp
    kucica) i batalio potragu za covekom

    -Dekart bi rekao "Mislim......Vidi, zanimljiv program na TV-u!".

    -Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"

    -Filipides bi bio sampion u maratonu, a sponzor bi mu bila Nokia

    -Nice bi tvrdio da je bog ziv da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

    -Frojd bi rekao: "Aman, bre, ljudi - zezao sam se".

    -P.P. Njegos bi bio predsednik Studentskog centra
    Gogic Predrag DR. Gric

  4. #4

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    brisu me i kreche revnosnici strashni te...






    se nadam da me ovde nece pronaci....znaci srpski , lekcija 1 /svaki pocetak je tezak /.
    worst day of fishing is better than excellent day at work

  5. #5

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Nije lako

    Došao kum da me obiđe. Čuo za moje muke, pa došao sa gomilom nekih „narodnih“ recepata da pomogne. Pijemo pivo (meni doktor preporučio, a on da mi pruži moralnu podršku) i meljemo.
    - Dobro bre kume, kako je, kako samački život?, zajebavam ga, znam da je kuma otišla u Lids (Engleska), na tri meseca, na neku specijalizaciju.
    - Ništa me ne pitaj, nemam pojma kako izdržavam?, sag’o glavu i cedi kroz zube. Vidim, stvarno mu teško palo.
    - Što bre, šta fali? Ti i deca, milina, nema ko da zvoca, izmišlja, vodi te u kupovinnu?, ne da meni đavo mira.

    Nastavi sa citanjem





  6. #6

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Nekidan sam ostavila auto u parku, a kad sam se vratila stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našla poruku: - Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.

    * ajme meni... *
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  7. #7

    Odgovor: Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

    Glupi tornik
    Ispovest belopalanačkog učesnika "kontramitinga" Dragana Ujevca

    Do sad sam misleo da razbiram nesto sa ovu mou glavu, al sad vidim da ništa ne razbiram. Dojde nekakvo čudno vreme, pa se sve zamuti; nezna se šta će da bude mulj, a šta će da pliva po vodu. I još se ništa ne razbistruje. Nego da ne preturam mnogo po ovaj mozak te da vi ispričam kako beše. Beše tornik.
    Glupav dan. Ne kazuju za džabe, kod nas u Belu Palanku, za nekoga "glup je ko tornik". Ono glup je i ponedelnik, ali tornik je mnogo glup. I baš na tija dan zakazali mitinz u Beograd. Da podržimo ovog Našeg. I di će nas saberu? Na igrište, kod stočnu pijacu. Kobajagi zgodno mesto el svi seljaci znaju di je stočni pijac. Će da se ide sas avtobus "Niš ekspres", međugradski, drvene stolice. Dobro, ajde će sedimo i na drvene stolice do Beograd. Samo da podržimo ovog Našeg što su ga napali Vuk i Đinđić elim ovaj Naš pokral glasanje i izbori. Neki rekoše će dođe i Dača iz Moskvu da ide sas nas na mitinz. To dumam, ako može Dača iz Moskvu da dolazi za ovog Našeg, mogu i ja iz Belu Palanku. A imam si rabotu dom, nije da si nemam kakvo da rabotim okolo kuću.
    Oblekoše u čisto i toplo. Žena iz parmans kovčeg izvadila košuljcu od moju svadbu. U nju sam se ženil u nju će me sarane. Pa i kaputinu obleko od svadbu. Tesan mi, stezame, ne mogu se isprajim. Al toj mi je i crkveno i mrtveno. Dojdo sobajle kod stočni pijac. Zbralo se dosta svet. Neći poznajem, neći ne poznajem, jebel li i' koji su. Mora da su seljaci iz selišta, zinulo im dupe za dnevnicu. Ono kad vidiš pedese dinara, malo li je!? Došl i naš Sale, predsednik belopalanački. I on će ide. A tuj i onija Kosta Krivošija što nakrivil glavu ko gajdar. On će nam kazuje kvo da okamo: "Slobo mi te volimo!". Te "Mi smo Slobini, Sloba je naš!". Sve isto ko '45. za Titu što smo se drali ispred hotel "Remizijanu". I sad kazuju, Nemanja će ni bude vođa puta! A što Nemanja? On kad je išo u prekomandu, prolazio kroz Beograd sa kamijoni. E, tu sam odma morao da znam da će nešto da najebemo. I sve se tako potrevi. Nego, ajde da vi pričam po red.
    Natrpamo se u avtobus ko stoka; svi se guraju da sednu do prozor. Ja neznam kakav smo toj narod, da ga jebem! Će se pobijemo za mesto u avtobus. I šta ću da vidim: Dača ga nema iz Moskvu. Kažu, zima, ne mož avijon da sleti u Beograd, led po ajedrom. A što ne sleti ovde u Palanku, na igrište, jebem ga! Nema led jer ovi fuzbaleri iz "Jedinstvo" sve izrovali. Ritaju po cel dan samo da uđu u nišku zonu. Mislim se, da pitujem Saleta predsednika, za Daču da sleti ovde na igrište, al me sramota, će me zajebavu ovi mangupi fuzbaleri. Znači, će idemo bez Daču. Vidim: mršava rabota. Gde ćemo bez Daču u Beograd? Ima nešto da najebemo. Nego pojde avtobus da se ne odocnimo.
    Lale šofer nagario ga kroz Sićevo. Stra' da te uvati; dal će se skrljamo u Nišavu jal u neku cisternu. Osvrnem se po avtobus sve to zaspalo. I kakvo ću? Ajd će spim i ja, nek si jebe mater! Da ne gledam kako će izginemo. I zaspal sam tako i šta ću da sanjam? Nekakve karakondžule jure me po Beograd, a Beograd još u ruševine od bombardovanje. Jure me karakondžule, a ja ne mogu da potrevim naš avtobus. Probudi se. Sve sam se oznjio. Kad onaj Nemanja dere se ko magare: "Beograd! Spremajte se ljudi! Stigosmo! I pazi da se ne obrukamo."
    Uđomo u Beograd. Tamo kod Svetog Savu de su ga Turci zapalili, tu će ostavimo avtobus. E Savo, Savo! Ne mož ti sazidamo crkvu pedeset godine. Još majstor Aca počeo da zida pa zajebo. Kažu, bil mason. E, tuj, kod crkvu nedovršenu ostavimo avtobus pa do Teraziju će idemo peške. Kažu, nije daleko. Kolko od "Remizijanu" do naše groblje palanačko. Dadoše ni transparenti. Men dadoše ono "Slobo mi te volimo." I sad, opet, sumljiva rabota; onaj zamlata Nemanja ide prvi, a našivi predsednik Sale zaostaje. Prolazimo pored jednog taksistu, a on uzrnuo u mojivi transparent pa me pljunu: "Jebo te Sloba, ovčaru!". I sad se ja mislim: otkud ovaj zna da imam ovce? Mora da je neki Palančanin jel ne pisuje mi na čelo da sam ovčar! Pitujemo jednog milicajca za Teraziju, a on ćuti, usmivka se ko da se upuvao. Lepo vidiš, da ni zajebava. Neće da ni kaže de su Terazije. Kad, ajd, ajd, na tamo, stigomo pred Pravni fakultet. A tamo studenti. Zbrali se ko za Kosovsku bitku! Lele kolko gi ima! I sada ona budala Nemanja pravo ide na nji da se pozdravimo i zajedno da idemo na Teraziju da podržimo ovog Našeg.
    Kad oćeš! Ovi ni oteše transparenti pa udri po grbinu, po rebra, po glavu. Ne gledaju de udaraju. Potepašeni ko telci u zelje. Ko da smo u tuđe orali. Ovi biju, a žene ni gađaju s jajca. Sve mi usraše kaput. Ona moja Kosara neće da me veruje da sam bil u Beograd u demonstraciju za Miloševića. Do mene, Ciganin Najdan isto sav usran, a s jajce ga pogodili u oko da ga isćorave, a on radi u fabriku "Bajram"; pravi motičice i sekirčići. "Jeba ti Miloševića, će me isćorave zbog njega!! Jeba ti i dnevnicu i suvu ranu! Zajeba ti mene, Dragane, da pođem s tebe da izginemo ovdi!" Ja mu kažem: "Ćuti, Najdane, ako smo u okupaciju preživeli Bugari i Nemci, će preživimo i Beograđani! Važno je da mi ne udaramo!" Jel onaj Boško poštar poče da im vraća tepanje pa ga još više tepaše. Ne mož sas nji kad ih ima mnogo ko Šiptari. I malo ćto ni tepase nego će ni vode kod Draškovića da ni "pokrste". Vodiše ni pored Skupštinu što ju je još majstor Aca pravijo, kad tamo, ufatili šefa na SPS iz Bamburek pa ga uču da pliva u fontanu, a suvomrazica. I ovaj iz Bamburek nauči se da pliva. Pliva, ispred Marksa i Engleza. Pa kazujem na Najdana Ciganina: "Vidiš li da od loše i pološe. Nas su samo tepali, a ovaj iz Bamburek em bijen, em mora da pliva u decembar na suvomrazicu!"
    Dovedoše ni kod Draškovića. Na dvaes metra. A ovaj Drašković stoji ispod spomenik na Mihajla i seva sas oči. A glas mu kao da je jeo od vodenični kamen. Takvi su bili kod Kostu Pećanca kad je dolazio kod nas da formira suvoplaninski bataljon. Najdan se usra od stra: "Ovaj će ni pokolje ko jaganjci!" A ja mu kazujem: "Neće bre Najdane! Ov samo tako izgleda!" A Nemanja ni kazuje "Dizajte tri prsta da ostanemo živi!" I vidim i naš presednik Sale diza tri prsta. Te svi digosmo. Tako ni krstiše i pustiše. Kažu: "Ajd sad idite na Terazije kod onog Vašeg!" I, dođosmo na Teraziju. A, tamo pored Miloševića milicija kolko voliš! I ću da se, opet, zajebem da pitujem jednog milicajca: "Dobro, bre, prijatelju, što pustiste da ni biju ko volovi?" A ovaj će da me pituje: "A odakle si ti prijatelju?" Ja mu kazujem da sam iz Belu Palanku. A on će me posere pred celo društvo: "A za koj si kurac dolazio u Beograd kad si iz Palanku? Ti li hoćeš da učiš Beograđane šta da rade". I svi udri u smejanje. Smeje se i naš presednik Sale te mi beše došlo da ga uvatim za gušu i da ga istresem iz gaće onakvog maleckog.
    Ništa nisam zapamtil od Miloševićev govor. Kroz glavu mi samo prolazi ono što me zajeba onaj pandur. Ko posrani se vratimo u avtobus. Kad imamo šta da vidimo. Svi prozori potrošeni. U avtobus duva promaja ko u Sićevačku klisuru. Jebem ti i kad sam došal u Beograd, i kad sam čuo za miting i za Miloševića! Stavljamo ćebići na šoferšajbnu, al mora da se probuši rupa da može vozač da gleda di vozi, da si ne otidemo, negde, u pičku majčinu. Samo ni još toj trebe! I ajd, ajd, stigosmo negde, u gluvo doba, u Palanku. Kučići ni laju. Zima. Mraz. Ape za nos. Smrzosmo se ko cvekla. I nešto se mislim; Tvrdo sam pogrešil. Koj ću kurac u Beograd kad nesam obavešten. Jebem ti i televizor! Ću ga dam na cigani! Ej, tolko da ni lažu u Dnevnik: "šačica studenata, šačica demonstranata", a ono cel Beograd se, bre, digal na Miloševića. Da ga pojede! A i on? Šta me je pa On zadužil? I da li mi je na ženu brat? I s kog sam zapucal da idem u Beograd? Sa Nemanju i sa Najdana? I sa Saleta? Jebo me Sale presednik! Nek se biju za vlas ovi u Beograd, pa koj pobedi, će ga glasamo. I ovo sam rešijo: sa neprovereni ljudi više ni u nužnik neću da idem. Pogotovo kad je glupi tornik.
    Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
    Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
    Hej kafano, moja rano...
    Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
    Bircuz koji radi 25 sati dnevno!

  8. #8

    11 Sta Beograd ima, a drugi gradovi nemaju

    1. Beogradjanke koje ce preci i po 10 kilometara peske da bi kupile ''pravo'' belo dugme za spavacicu.
    2. Beogracane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile.
    3. Doktora filozofije koji 6 godina radi kao portir.
    4. Papsku ambasadu u ulici Svetog Save.
    5. Vozace autobusa koji svi imaju ime ''majstore, zadnja''.
    6. Spomenik Knezu poznat kao "Kod konja".
    7. Skupstinu koju cuvaju 2 konja.
    8. Pancevacki most u sred Beograda.
    9. Jedino te u Beogradu zovu ''bato'' u tvojoj prodavnici i ako imas 40 godina.
    10. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu ''komsija'' iako te prvi put vide.
    11. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima.
    12. 7% policajaca misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
    Gogic Predrag DR. Gric

  9. #9

    Četna nastava 1940, govor komandira; Luka Đurašković

    Zbog mogucnosti napada fasisticke Italije na Jugoslaviju, meseca maja 1940, izvedena je delimicna mobiilizacija Jugoslovenske vojske s koncentracijom trupa u Sloveniji. Smotri borbene spremnosti prisustvovali su i strani vojni atasei i novinari. Prilikom obilaska nize navedenog puka, stenografisan je govor kapetana uraskovica odrzan vojnicima, sacuvan u arhivu SANU. Kapetan je kasnije poginuo tokom Drugog svetskog rata.



    Govor komandira prve cete, Cetrdesetog pesadijskog puka, kapetana Luke uraskovica,
    vojnicima na dan 26. maja 1940. u Pomoreki, kod Brezovica. (Ceta postrojena u razvijenom frontu, prisutni vodnici)

    "Slusaj 'amo! Mi zivimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zasto ste tu. Svi ste skoro vec stariji i zenjeni ljudi, vi citate novine, je li tako. Ako nam ko pruzi rat, jebo ga otac, mi cemo prihvatiti i ratovati. U tom slucaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas casno, je l' tako! Nasi susedi 'Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobice, ali kurac. Je l' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge nase krajeve? Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jer vam je to jasno! Jebo im pas mater, samo neka dodu, poslacemo ih u pizdu materinu!

    Drugo: mi, juzni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Je l' tako? Dabome da je tako i tako treba da bude! Musolini je dosta ucinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, al' ih nikad nece naciniti hrabrima, makar im kurac dao, nece moci da im da srce junacko. Je l' tako? Je l' vam jasno!

    E, drugo kazu 'Talijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Nasi su mitraljezi FIAT, nasi su tenkovi FIAT, nasi su avioni FIAT i sta sve ja znam... u picku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, picka im materina! Je l' tako? Dabome, bas tako, i tako treba da bude.

    Drugo: hoce da nam budu kuratori, da garantuju nase granice, pizda im materina. 'Talijani i ko zna koji kurci - Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa cak i Drustvo naroda. A sta se nas ticu njihove garancije, pizda im materina. Znamo mi sta su to garancije. Kurac garancije. Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku!

    Drugo: Svi vi znate da se nasa vojska najbolje hrani. Je l' tako? E, kad je tako, onda hrana treba da bude jos sto puta bolja. Imamo kuvare, jebo im pas mater, jos i ne valjaju. Pa dobro gde su ti kuvari, jebo im pas mater svima odreda. Dezurni, deder zovni mi kuvare, pizda im materina... Pa dobro kuvari, jebo vas sveti Jeronim na nebu, poslacu vas sve da terate mitraljeze u brda, u pizdu materinu, pa da vidimo da li ce hrana biti bolja... Jebo vam pas mater kuvarsku! Je l' tako? (Kuvar Trobec javlja se: "Ali gospodine kapetane, iz griza se ne more...") -"Kus, nista te nisam pitao. Mars u pizdu materinu. Jebo ti pas mater kuvarsku. Kad te raspizdim pretvoricu te odma' u mitraljez."

    Drugo: Gde je tu onaj koga su ubile gace? Aj, tu je! E, bas tebe cu poslati na 'Talijane, jebo te mitropolit. I ti si mi kurcev vojnik i ubile te gace... Slusaj 'amo i sta se smejes?... Svi vi znate da ima i drugih kojima se hoce nasa zemlja, pizda im materina! Eno gore one ciganske kurve, kazu da im pripada Srem, Banat i Baranja. Pa dobro, pizda im materina tatarska, sto ne dodu da uzmu pola Slavonije i Hrvatske, jebali ih njihovi grofovi, jebo pas mater njima i Hortiju i Telekiju i grofici Marici!

    Drugo: je l' idete vi onako, preko noci malo u Domzale? A? Znam vas ja dobro. Sve ja znam, je l' tako? E, vidite to ne sme tako da bude. U nas postoji preki sud, pa tu nema vise sale. Odma' te streljaju, jebo te faraon!... Da li vi mislite tako?... Evo ide ti komandir negde tamo u pizdu materinu, vodnici sta ja znam gde, jebo ih Bog, i onako nista ne valjaju, podnarednici sede u kafani, a vi - u Domzale? Pa ti sad lepo dodu 'Talijani, pizda im materina! Kako bi to sve izgledalo! I kako bi nas fino udesili... majku im zicarosku! Pa to ne sme da bude. Jer vam jasno? Ne moze to tako kod nas da bude, kako je bilo kod Ceha. A, jok... Eto i to su kurve koje se uopste ne bore, nego samo polazu oruzje, kukavice, jebo im pas mater i njima! Pa evo i Poljaci, jebo ih sveti Jeronim, borili se... borili, a njihova gospoda ministri - tup u avione, beze kurve avionima pravo u Pariz. Nista manje u pizdu materinu, da tamo toboze vladaju, ali samo kome, picka im majcina! U nas ne sme da bude tako i ne moze da bude tako, naravno.

    Drugo: Nije to sve sto sam vam kazao. Ama svi vi znate, pa vi ste pametni ljudi. Isli ste po svetu i sigurno ste videli lepu varos Temisvar? E vidite kazu Rumuni, jebo ih Bog otac: "To je nase"! Pa dobro sad, picka mu materina, sta je onda nase? Za koji smo krasni mi onda ovde i sta mi da branimo, kad nista nije nase? Pizda im materina! Pa, sta mi placamo toliko porez, kad je ovo tude? Je l' tako? Onda od nas nece dobiti niko nista! Dacemo im kurac tvrd, i to tvrd za mnogo godina. Neka dodu ako su junaci, a mi cemo s njima pravo u pizdu materinu, preko Drave i Save, pa makar svi izginuli!! Je l' tako?! I je l' vam jasno?! E pa dabome da jeste, jer drugcije ne moze i ne sme da bude! Naravno! ... A sad, vodnice, daj ljudima voljno!"

  10. #10

    kakvi su to ljudi ti mormoni???

    Stvarni clanak Los Andjeles Tajmsa:
    KAKVI SU TO LJUDI TI MORMONI???

    Iz ove perspektive, to sto sam upalio sibicu mi je bila velika greska. Ali samo sam pokusao da povratim zamorca." rekao je Erik Tomaszevski zbunjenim doktorima sa odeljenja za opekotine gradske bolnice u Solt Lejk Sitiju.

    Tomaszevski i njegov homoseksualni partner Endrju "Kiki" Farnum, su primljeni u hitnu pomoc nakon homoseksualne seanse koja je krenula ozbiljno naopako.

    "Ugurao sam mu kartonsku tubu u rektum i ubacio Ragota, naseg zamorca. Kao i obicno Kiki je povikao 'Armagedon' i ja sam pomislio da mu je bilo dosta. Pokusao sam da izvucem Ragota, ali on nije hteo da izadje, pa sam zavirio u tubu i zapalio sibicu, misleci da ce svetlo da ga privuce."

    Pred zanemelom konferencijom za stampu, spokesman bolnice je opisao sta se desilo nakon toga.

    "Sibica je zapalila dzep crevnog gasa i plamen je izbivsi kroz tubu spalio kosu Tomaszevskog i ozbiljno mu opekao lice. Vatra je takodje zahvatila zamorcevo krzno koje je zapalilo veci dzep gasa dublje u crevu, izbacujuci glodara kao djule."

    Tomaszevski je pretrpeo opekotine drugog stepena i slomljen nos od zamorca koji ga je udario, Farnum je pretrpeo opekotine prvog i drugog stepena na anusu i donjem delu intestinalnog trakta.

    PRIMEDBE UREDNIKA: Deset najstrasnijih stvari u ovoj prici:

    10. "Ugurao sam mu kartonsku tubu u rektum..."

    9. "... pa sam zavirio u tubu..." (Izvinite, ali to je kao gledanje kroz teleskop u pakao. Radije bih dvogledom gledao u sunce.)

    8. Taj jadni zamorac (koji ocigledno pati od kompleksa nize vrednosti) je bio ispaljen iz necije bulje kao djule.

    7. Pretrpeti lom nosa od zamorca lansiranog iz necijeg anusa. Nagadjam, ali ozbiljno sumnjam da je zamorac bio svez kao prolece posle putovanja u Kikijev "ljubavni tunel".

    6. Ljudi se setaju okolo sa tim vulkanski eksplozivnim gasovima u svojim rektumima!!!

    5. Ljudi koji cine ovakve stvari i posle priznaju sta su radili kada ih odvedu u hitnu pomoc. Izvinite, ali mislim da bih izmislio neku pricu o bandi ludih, analnih piromana koji su provalili u moju kucu i sodomizirali me gorivom za upaljace, pre nego sto bih priznao istinu. nazovite me staromodnim, ali ne mogu da zamislim da gledam u doktora i kazem: "Pa, doco, ovako je bilo. Vidite mi imamo zamorca koji se zove Ragot i uzeli smo kartonsku tubu..."

    4. " Opekotine 1. i 2. stepena na anusu". Ne bi li prema tome goruci svrab i nelagodnosti hemoroida izgledao kao dobrodoslo olaksanje. I smrad izgorelog anusa mora da je u prvih pet najgroznijih mirisa na planeti.

    3. Ljudi koji se zovu "Kiki", sto je ocigledno Polinezanska rec za: "Idiotski beli covek koji gura glodare u dupe."

    2. Kakva je to bolnica koja pravi konferencije za stampu povodom ovakvih stvari?

    1. Ovo se dogodilo u Solt Lejk Sitiju. Kakvi su to ljudi ti Mormoni???

  11. #11

    10 razloga zasto biti Srbin, Hrvat, Bosanac...

    10 RAZLOGA ZASTO BITI SRBIN

    1. Niste Hrvat.
    2. Kosarkaska reprezentacija.
    3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
    4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
    5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
    6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
    7. Rostilj i sljivovica.
    8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
    9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
    10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun.

    10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT

    1. Niste Srbin.
    2. Fudbalska reprezentacija.
    3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
    4. Dubrovnik.
    5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
    6. S vremena na vreme mozete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
    7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
    8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
    9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
    10. Imate 1000-godisnju kulturu...

    10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC

    1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
    2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
    3. Kebab.
    4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
    5. Veliki Kebab.
    6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
    7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
    8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
    9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
    10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.


    10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC

    1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
    2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
    3. Mozete piti posle posla.
    4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
    5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slovenac.
    6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
    7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
    8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
    9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
    10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.

    10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC

    1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
    2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
    3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
    4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
    5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
    6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
    7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
    8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
    9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
    10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.

    10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC

    1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod Turcima.
    2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
    3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
    4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
    5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
    6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
    7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
    8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
    9. Ne morate da radite cak i kad morate.
    10. Ne morate da radite...



    10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC

    1. Mozete uvek otplivati do Italije.
    2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
    3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
    4. Mozete uvek otplivati do Italije.
    5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
    6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
    7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
    8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
    9. Mozete uvek otplivati do Italije.
    10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".

    10 RAZLOGA ZASTO BITI JUGOSLOVEN

    1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
    2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
    3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
    4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
    5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
    6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
    7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
    8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
    9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
    10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa.

  12. #12

    Muska Dijeta

    SKIDANJE NJENE ODECE
    s njenom dozvolom - 12 kalorija
    bez njene dozvole - 2187 kalorija

    SKIDANJE BRUSHALTERA
    obema rukama - 8 kalorija
    jednom rukom - 12 kalorija
    zubima - 485 kalorija

    STAVLJANJE PREZERVATIVA
    s erekcijom - 6 kalorija
    bez erekcije - 1315 kalorija

    POZICIJE
    misionarska - 12 kalorija
    69 ležeća - 78 kalorija
    69 stojeća - 812 kalorija
    pseća - 326 kalorija
    talijanski luster - 2912 kalorija

    ORGAZAM
    pravi - 112 kalorija
    lažni - 1315 kalorija

    POSLIJE ORGAZMA
    tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
    naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
    objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

    DRUGA EREKCIJA
    20- 29 godina - 36 kalorija
    30- 39 godina - 80 kalorija
    40- 49 godina - 124 kalorije
    50- 59 godina - 1972 kalorije
    60- 69 godina - 7916 kalorija
    preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

    OBLACENJE NAKON SEXA
    polagano - 32 kalorije
    u žurbi - 98 kalorija
    njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
    tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

    Ubica mekog srca.

  13. #13

    Priča o mravu

    Jednom davno živeo je srećan i vredan mrav koji je svaki dan dolazio rano ujutro prvi na posao. Ceo radni dan bio je veseo i odlične volje i dok je radio pevušio je vesele pesmice. Bio je srećan dok je radio i njegovi rezultati su bili odlični. No, radio je bez usmerenja, jer uopšte nije imao nadređenog šefa. Zato je gospodin stršljen, direktor firme, odlučio da takva situacija ne može da potraje i zaposlio je bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem. Prva briga bubamare bila je da organizuje praćenje dolazaka i odlazaka mrava na posao/sa posla.
    Uspostavila je u tu svrhu i sistem prijemnih i odlaznih dokumenata. Zbog povećanog obima posla oko papira su morali zaposliti sekretaricu koja bi pripremala papire i izveštaje. Pauk, kojeg su za tu funkciju zaposlili, je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
    U međuvremenu je srećni i vredni mrav samo radio, radio i radio. Direktor stršljen je bio oduševljen sa izveštajima koje je dobijao od bubamare i uskoro je počeo da zahteva uporedne studije sa grafikonima, pokazateljima i analizama trendova razvoja. Zbog povećanog obima posla bilo je nužno zaposliti hrčka koji bi bio direktna pomoć direktoru i kupili su mu odmah nov računar sa štampačem.
    Veoma brzo je srećni i vredni mrav počeo da se žali na svu tu papirnu vojsku sa kojom je morao po novom da se bori. Direktor je odmah video da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srećnog i vrednog mrava.
    Na novo radno mesto je zaposlio cvrčka koji je odmah po svom dolasku zamenio celokupni nameštaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim LCD ekranom.
    Pošto je broj računara narastao morao se kupiti i instalirati i mrežni server. Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je uzgred bio njegov pomoćnik i u prethodnoj firmi) za pripremanje strateškog nacrta upravljanja i proračuna službe. U pozadini cele priče mrav je postajao sve manje srećan i sve manje produktivan.
    Šef cvrčak je oduševljeno zaključio da mora naručiti studiju o socijalnom raspoloženju i zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Kada je direktor stršljen pogledao cifre i na osnovu njih shvatio da firma, u kojoj je radio srećni i vredni mrav, nije više tako rentabilna kao pre, duboko se zamislio. Unajmio je najelitnijeg savetodavca, gospođu sovu kojoj je rekao da izvrši potpunu dijagnostiku firme i da predlozi rešenja za poboljšanje rentabilnosti na način da firma posluje kao pre. Gospođa sova je po tromesečnom detaljnom analiziranju odnosa u firmi direktoru predala sledeći izveštaj: "U firmi je previše zaposlenih!" Direktor stršljen je prihvatio stučnu analizu i odmah otpustio mrava.

    Pouka priče:

    Nikada nemoj da budeš srećan i vredan mrav. Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa. Nesposobni ne trebaju svog nadzornika. Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazi da si veseo kada radiš, jer za to nema opravdanja.
    Ako ipak na svaki način želis da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati da radiš za stršljena, bubamaru, pauka, hrčka, cvrčka i sovu.

    Nažalost, cela priča temelji se na univerzitetskim naučnim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži ka parazitskom životu.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  14. #14

    07 Crvenkapica

    Setih se ja nje. Ma cudna je to cura pravo. Kada se rodila mama joj dala ime Sarafeta, koje ona naravno nije prihvatila. I cim je prestala vozati tutu u rikverc, nazvala je sebe Crvenkapa...Tada joj je mama bila na duplom trosku, sve je morala u crveno da preboji, sve kape, salove i tako....Zasto jednostavno nije bila Belokapica, tako bi sve moglo odmah u varekinu i belo a ne ovako!!!!! A najzesce je bilo kada ju je vuk zeznuo!!! A sta ce jadna, od malena je bila corava, jos sa onim teglama koje danas nosi...ma nista ona ne vidi....A vala je i glupa! Peh cura, naidje bas tada kada je on u sumi. Samo ona to moze!!!!! A i vala, gdje ce kroz sumu, zar nije mogla nekom cestom fino, jos ako kakav momak naidje sa autom da je odbaci. Sto nije povela kakvu drugaricu? Da se lakse odbrani. A ko da neko ko zivi u sred sume moze imati prijatelje....c c c. A sto je najgore i vuk ispade jos gluplji. Ona njega na kraju pobjedi. E na sta je spao.. al evo i ona se opametila malo...nabavila comp.
    Poruku je izmenio Necromancer, 02.02.2015 u 13:12

  15. #15

    Dijeta za praznike

    Ako na brzaka pojedete nekoliko čokolada ili kolača, konstantno kretanje će omogućiti da sagorite nekoliko kalorija.

    Ako vas niko ne vidi da jedete, onda to jelo nema kalorija.

    Ako jedete stojeći, to se ne računa!

    Hrana vezana za film ima jako malo kalorija jer je to u stvari samo deo zabave. Tu spadaju: kokice, čokoladice, bomboni...

    Ako jedete hranu iz nečijeg tanjira, to se ne računa!

    Komadići keksa nemaju kalorije, jer sam proces lomljenja keksa zahteva kalorije.

    Hrana koja se koristi u medicinske svrhe nema kalorija. Tu spada: čokolada, rakija, slani štapići.

    Ako jedete sa nekim, kalorije se ne računaju, ako oboje pojedete istu količinu hrane.

    Ako pijete dijetalnu koka-kolu i jedete čokoladu to se ne računa, jer ove stvari poništavaju jedna drugu.
    Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.

Strana 1 od 8 123 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Dečije zezalice
    Autor Najgora u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 6
    Poslednja poruka: 06.10.2015, 11:13
  2. Pihtije i ostale zafrkancije
    Autor SQUAW u forumu Kulinarstvo i ishrana
    Odgovora: 43
    Poslednja poruka: 08.09.2015, 13:21
  3. Iskustva sa neta
    Autor Meggy u forumu Društvo oko nas
    Odgovora: 124
    Poslednja poruka: 03.02.2015, 21:04
  4. Popovi, oci (očevi) i ostale hodže...
    Autor Skidatch_Mraka u forumu Religija
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 05.06.2013, 11:08
  5. Suprugovo prezime - nadodati ili potpuno preuzeti?
    Autor little fairy u forumu Porodica
    Odgovora: 46
    Poslednja poruka: 22.03.2012, 22:17

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •