Šaljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

[lado]

[Morpheus]

Dabogda...

- Dabogda ti papagaj uginuo;
- Dabogda slomio nogu;
- Dabogda ti konj pojeo mačku;
- Dabogda ti se golub posr'o na glavu;
- Dabogda bankrotirao;
- Dabogda ti babo post'o odžačar;
- Dabogda ti otpala felga na autu;
- Dabogda te konj pregazio;
- Dabogda ti avion pao na glavu;
- Dabogda dobio 1 iz hemije;
- Dabogda krep'o;
- Dabogda dobio bann u Džennet;
- Dabogda ti se snovi srušili na kažiprst;
- Dabogda se usr'o u gaće;
- Dabogda kupio pokvaren računar;
- Dabogda ti se istupio nož;
- Dabogda progut'o dlaku od ćurke;
- Dabogda povratio;
- Dabogda ti obrve izgorile;
- Dabogda te Kinez opalio štocem;
- Dabogda ti rog izrast'o na nosu;
- Dabogda dobio štucavicu;
- Dabogda dobio upalu nokta;
- Dabogda slup'o auto;
- Dabogda prop'o u zemlju;
- Dabogda te majka nije ni rodila;
- Dabogda ti babo ne mog'o imat' djece;
- Dabogda poj'o truhlo jaje;
- Dabogda se osunetio 100 puta;
- Dabogda ti vena pukla;
- Dabogda ne znao proučit' Fatihu;
- Dabogda nikad ne počivao u miru;
- Dabogda post'o magarac;
- Dabogda ti uši porasle;
- Dabogda ti žena umjesto djeteta rodila tele;
- Dabogda ti teletabis ukr'o ženu;
- Dabogda ti puk'o vodenjak;
- Dabogda se otrov'o;
- Dabogda ti pregorila sijalica;
- Dabogda te efendija zakl'o za kurban bajram;
- Dabogda izgubio cipelu;
- Dabogda te đavo odnio;
- Dabogda ti šejtan bio kum na vjenčanju;
- Dabogda ti krtica izrovila svu mrkvu u bašti;
- Dabogda oćoravio;
- Dabogda pao na godinu iz odjeljenske;
- Dabogda te žena ostavila;
- Dabogda zaboravio formule za površinu;
- Dabogda mislio da je 2+2=5;
- Dabogda zaboravio tablicu množenja;
- Dabogda dobio po gubici;
- Dabogda ti zubi krivo rasli;
- Dabogda te mačka upucala snajperom;
- Dabogda te majka rodila retardiranog;
- Dabogda ti plava neonka svjetlila zeleno;
- Dabogda ti krevet bio pun bumbara;

[bigrancer]

[ELA]

[ELA]

Ispit

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim
su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla
guma na autu pa su ga morali gurati natrag......, i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je
ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio
poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim, budući da su se dobro pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:

Koja guma?

a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna

[Bombica]

YouTube - Ja te fejsom zovem!


Sliku tvoju gledam i tagujem svakog dana

[Sunflower]

Nisam odavno vidjela veću kulerku od ove mace.

[Lilith_021]

Ovu dvojicu ko da je Angus pravio . Ja ovo nisam videla do sad:

[CHichaGlisha]

triPut Ura za Usherovog pratećeg vokalA... sorry Goatala

[vladapera]

Za sve bubnjare i one koji bi voleli sa su bubnjari.

[Bombica]

Za sve bubnjare i one koji bi voleli sa su bubnjari.

YouTube- this drummer is at the wrong gig

Bitno da se covek odlicno zabavlja

[psssst]

1. Zašto dolazi do obrazovanja energetskih zona u čvrstim telima?

Konjski Rep je ležao na vreloj steni, posmatrajući suncem okupanu pustinju ispred sebe. Sećao se šta mu je Veprov Nos, veliki vrač, sinoć rekao: da bi mogao da koristi svih sedam energetskih zona, njegovo telo prvo mora očvrsnuti. Zato je Konjski Rep, glave još uvek malo mutne od dima iz lule mira sa sinoćne ceremonije, pre osvita izašao iz svog šatora i satima trčao preko nepregledne pustinje, dalje nego ikad dosad. Juče je i on postao ratnik,dobivši svoje prvo pero, ali od danas ima još viši cilj. Naučiće da otvori svih sedam energetskih zona svog tela,postaće najsnažniji ratnik u selu, baš kao što je to nekada bio njegov pradeda, Hijenin Brk. žuta Stopala su maleno pleme, ali uz njegovo vođstvo postaće još jači, i moći će se konačno suprotstaviti bledolikima. Iscerio se od uveta do uveta, obrisao znoj sa čela, ustao i nastavio da trči.

2. Da li poluprovodnik sa većim energetskim procepom ima manju ili veću koncentraciju sopstvenih nosilaca u odnosu na poluprovodnik sa manjim energetskim procepom? Zbog čega je to važno za primenu u praksi?

Anja je, po običaju, bila besna. Saznala je da nije položila kolokvijum iz nekog tamo okruženja poslovanja,i sad je sedela u mom stanu, pokušavajući da skuva kafu i istovremeno gunđajući nešto nerazumljivo.Doduše, nisam se ni trudio da je razumem. Zurio sam u knjigu iz elektronike, i želeo da me ceo svet (pa čak i ona) ostavi na miru, bar do dvadeset drugog. Nije bilo šanse. P i N poluprovodnici skakali su mi kroz mozak,
zajedno sa Anjinom gunđajućom siluetom i velikom džezvom NES kafe u kojo se vrtela kašičica, proizvodeći neverovatno iritantne zvuke.
Pitanje: koji poluprovodnik ima veću koncentraciju sopstvenih nosilaca, onaj sa većim ili onaj sa manjim energetskim procepom?
Hm. Zavisi od toga koliko kockica šećera može da stane u tu džezvu. Dođavola!
Pitanje: zbog čega je to važno za primenu u praksi? Pitanje je postavljeno kao da se podrazumeva da to jeste bitno za primenu u praksi. Kad ni u podrazumevane stvari nisam siguran, bolje bi bilo da odustanem na vreme.
Bacio sam knjigu, ustao i prišao Anji, koja je upravo završavala sa kuvanjem kafe, ne skidajući besan izraz sa lica.
- Hajde, vodim te na neko normalno piće rekoh, zagrlivši je � Ta kesica NES-kafe ionako je tu u ostavi otkad smo se doselili.
- A tvoj ispit? pitala je, glumeći nevinašce. Epizoda besa ju je odmah prošla.
- Pusti sad to - rekao sam.
Otišli smo, ostavivši džezvu punu kafe da se hladi na ringli.

3. Šta treba preduzeti pri projektovanju polarizacionog kola da se promena od jednog do drugog tranzistora istog proizvođačkog tipa što manje oseti?

Prvi korak: Dobro se naspavajte. Projektovanje polarizacionih kola uz nedovoljno sna može biti opasno i po vaše i po zdravlje drugih.
Drugi korak: Obucite jednostavno, svakodnevno odelo. Bade-mantili ili samo donji veš su dozvoljeni, ali samo ukoliko pomenuto projektovanje radite kod kuće.
Treći korak: Unapred pripremite pribor. Nemojte dozvoliti sebi da vam u punom stvaralačkom zamahu otkaže hemijska, ili ostanete bez minica za patent-olovku.
Četvrti korak: Pokušajte bar da pre bilo kakvog projektovanja konsultujete udžbenik iz elektronike.

4. Koji režimi rada NPN tranzistora postoje i kako se modeluju za velike signale?

U sobi je vladala polutama, uprkos petrolejskoj lampi na stolu, koja je bila podešena na maksimum. Osim lampe, na stolu se nalazila i otvorena konzerva pseće hrane (Fido! Vaš pas će mahati repom dok jede!),poluprazna kutija Laki Strajka, i crveni tranzistor, iz kojeg je izlazila tiha muzika (Doni Donerston i Papirni Majmuni; pesma se zvala -Moja devojka sa očima različite boje). Na njemu su se jasno videla slova NPN (nekada ih je bilo više, pisalo je NIPPON, ali mnoga su otpala još dok ga je stari Arni nosio u levom džepu košulje, ne bi li pratio utakmice dok ore), ali ta slova trenutno nisu bila predmet Anrijeve pažnje. Arni je, sa prljavim naočarima u levoj i šrafcigerom u desnoj ruci, vrlo radoznalo i pomalo bledo zurio u par zarđalih šrafova na gornjoj strani tranzistora. Ovakav kakav je, tranzistor je bio u stanju da hvata frekvencije u rasponu od 85 do 109 MHz, a to,
izgleda nije bilo dovoljno da uhvati i frekvenciju koju "oni" koriste. Jer, sinoć ih je opet video, tanki snopovi svetlosti baš iznad njegovog kukuruznog polja, i siguran je da su to osvajači sa druge planete, vanzemaljci sa velikim očima i još većim laserskim pištoljima. Ako još bude uspeo da modeluje ovaj tranzistor da prima velike signale, onda će mu i drugi (debeli Toni, naprimer, taj pijani zafrkant!) konačno poverovati kad bude pričao o spaljenim kukuruznim poljima, i otiscima letećih tanjira koji su tu sletali. Možda će čak dobiti i orden od predsednika, kad se sazna da je baš on prvi primetio uljeze. To bi bilo nešto!
Još samo kad bi znao kako se ovaj vraški tranzistor otvara!

5. Skicirati strukturu i karakteristike MOSFET-a sa indukovanim i ugrađenim kanalom N-tipa. Kako se karakteristike menjaju ako se radi o tranzistoru P-tipa?

M.O.S.F.E.T (Montrealska Olimpijska Staza Formule 1 za Evropska Takmičenja).
Ukoliko se za slušanje prenosa trka koristi tranzistor P-tipa, menja se modulacija glasa komentatora, u zavisnosti od kvaliteta/marke pomenutog tranzistora.

[joksi]

Učiteljica je učenicima za domaći zadala da napišu sastav na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći rad:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je doktor
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije vise mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ivica

[tetkaD]

Уредио сам си живот ки свиња башту




Ће те поцепам ко педер Плејбој


Ћу те изнабадам ко сељак притке у парадајз


Ћу те згазим ко ФАП жабу


Издуо се од алкохол ки пчеларски приправник


1986. година: Прво полетање са нишког аеродрома.
Стјуардеса: - Лејдиз енд џентлменс, немо си јебете матер да рипате по авион, јер није ш'афен него лепен...


БОЉЕ КИЛОМЕТРИ У НОГЕ, НЕГО САНТИМЕТРИ У ДУПЕ


КО БАТИНУ НОСИ, ТРИ ЈЕЗИКА ПРИЧА


ИЗГИНУСМО КО МАЧИЋИ НА САПУЊАВУ ДАСКУ


Исцерио зуби ко згажено куче


Напалио се ко дабар на кубик дрва!


...ко бубамара на 'ектар детелину!


Има да изгинемо ко Власи на рингишпил.


"ЗА ОВУ ПАМЕТ ШТО ИМАМ, МАЛО САМ ДОБИО БАТИНЕ ОД МИЛИЦИЈУ"


ТОЛИКО САМ ЈЕО ГОВНА ДА НЕЋУ... ДА МИ ЈЕ САД ГЛУПО ДА ОЋУ!


ЋЕ ИЗГИНЕМО КИ МАНЧЕСТЕР


зајебан си ко кратко ћебе


КОГ ЖАНДАРИ ТЕПАЈУ.......... ТАЈ И ПОШТАРУ ЉУБИ РУКУ!


УБАЦУЈЕ СЕ КО ЦИГАНЧЕ У КОНТЕЈНЕР!


Ће те ицепим ко сељак пиво испред задругу!

[Vojvotkinja]

Izjave stranaka, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:


Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin." - ahahahaahhahaahhaah
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.