spremila mojima proju za dorucak
al su nakrkali
pa bili da kupimo cvece za uciteljicu engleskog
i jos jedan poklon da posaljemo nasoj drugarici
spremila mojima proju za dorucak
al su nakrkali
pa bili da kupimo cvece za uciteljicu engleskog
i jos jedan poklon da posaljemo nasoj drugarici
Istusirao sam se i popio kaficu
Danas sam vodio ozbiljan filozofski razgovor sa Believerkom.
Toj ženi neko mora da otvori oči, a ko će ako ne ja.
Elem, među mnoštvom vrhunskih intelektualno - filozofskih biera koje sam prosup pred nju našao se i sledeći:
o "leptirićima" u stomaku
kaže mi ona kako 'oće da se zaljubi, da zaNemogne, da joj bride uši i da ima leptriće u stomaku
ondaK joj ja objasnim sledeće
leptiri su jako osetljiva stvorenja koja ne mogu da lete ni kad im skineš prah s krila
a još ako ih progutaš
momentalno umiru
prema tome
leptirići u stomaku su insekti sprženi želudačnom kiselinom
i šta će ti to?
Onda se ona nadovezala jednom diiivnom pričom o Fejatu Sejdiću, dokazavši da je shvatila poentu.
Resavala "sudoku" i pijuckala toplu cokoladu
Prodavao auto.
Bože, kakav je to bedaK. Koliko volim da kupujem, toliko mrzim da prodajem bilo šta. Blejiš na onom suncu koje te ubija u glavu dok pored tebe cirkulišu razni ovi i oni koji bi hteli da im pokloniš tu gomilu gvožđa, jer jadni neeeeemaju para. Na sreću, ja sam sve odštampao pa se nisam mnogo smarao oko potencijalnog objašnjavanja. Na kraju, ništa.
Nego, ne znam da li ste i vi primetili da debeli muškarci jedva čekaju vrućinu kako bi mogli da zadignu svoje majičice i ponosno pokažu svoje mlohave, zadrigle trbušine?
Ogadio mi se život.
Bila sam sa drugaricama da gledam ortake kako dzuskaju folklor, posto su ovde kod mene neki opstinski dani, tako nesto, pa sam cupkala dok ne pocnu.. I dok nas nije sjebala kisa. Pokisla sam sasvim, isla sam bosa posto su mi noge bezale u papucama, skroz sam blatnjava, do malopre nisam struje imala.. Al' vode jesam, samo me mrzelo da se operem
Krek, krek.. Ne gudra
Ploviti se mora i bez broda ..
Jeo supu i to sa kasikom u desnoj ruci
na kojoj imam brojanicu jer sam cuo od svestenika da je treba nositi na onoj ruci koja ti je jaca
a meni je to desna pa sam samim tim u njoj drzao kasiku sa kojom sam jeo supu ...
Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !
Otišao da se obrijAm (ne obrijem, jer mi nekako zvuči logičnije da ako već kažem "brijanje" a ne "brijenje" idem da se obrijam - a možda i nisam u pravu, u tom slučaju proći ću kao lokalni arXaista).
Inače, ja to radim brijačem (ne brijEčem), i taman sam stavio novi žilet, kad ne lezi vraže, dok sam se spremao da ga zavijem neoprezno podmetnem prstić i recnem se.
Tu krene krv.
A-u.
Šta sad?
U trenucima panike usled gubitka dragocene tečnosti koja život znači padne mi na pamet wc papir, multiupotrebljiv izum koji je značajno poboljšao higijensko stanje svih ljudi koji ga koriste. Krenem da uzmem rolnu sa držača - prazna.
Prokletstvo.
I sad, levom rukom držim desni kažiprst sprečavajući da na ranu, osim krvi, ne nagrne i dvanaestopalačno crevo ili nešto slično, i kako da pocepam prokleti celofan i dočepam se nove rolne?
Zubima.
Pokidam onaj najlon ko mače muškatlu i umotam celu ruku u papir. Usput, naravno, iskrvarim po kupatilu unapred zamišljajući kevin šok kad vidi koliko joj je mezimče izgubilo leukocita i eritrocita.
Elem, čekam. Zamotane ruke. Posle otprilike 10 minuta rešim da bacim pogled, očekujući najgore. Polako razmotavam slojeve papira, kad tamo....ništa.
Rane od žileta su tanke i neprimetne, al' što boleeee....
Putovala.
od sveg voća koje sam probala,najbolji ukus imala je dobrota
skitala
vodila dete u igraonici kod drugarice, a u sklopu igraonice je i poslasticarnica. I to grcki kolaci
i dok su se nasa deca igrala mi smo se pocastili slatkisa i sveze limunade
Na kucu okacio venac od ivanjskog cveca i belih i crvenih muskatli.
Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !
Putovala od jutros...
Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.
bila sam napolju sa drugom , malo smo setali popili picence ...
Osetio radost prvog žita.
Ono što mi opaKo ide na živac su bezobrazni kombajNeri koji naplate full cenu a uvale ti da vezuješ džakove. To otprilike izgleda ovako:
dok baja piči ubirajući zlatno klasje, ušuškan u svojoj kabinici, vas dvojica stojite sa strane, na kombajnu tipa Zmaj, uživajući u svoj mogućoj prašini, plevi i ostalim gadostima koje vam uleću u oči, nos, uši i gde sve ne. I dok uživate u tom perfektnom okruženju, postavljate džakove pod mlaz pšenice, trudeći se da sve to uradite u pravom trenutku kako ne biste prosuli pola. Naravno, Zmaj je poznat kao vozilo sa slabim amortizerima, pa se sve vreme klati i valja, bacajući vas levo - desno.
Danas sam rekO ćaletu da definitivno dajem ostavku na radno mesto vezivača džakova.
Ali najozbiljnije.