Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk bice doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze baba hajde da letimo."
Koja je sličnost između bebe i političara?
Oboje seru i mašu rukama.
There is no rules!!!
- Kako smijes sestri reci da je glupa? Odmah joj reci da ti je zao! - Seko, zao mi je sto si glupa.
Kako je kapetan Kuka umro?
Obrisao je pogrešnom rukom dupe.
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja djevojka me pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka,a uvijek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nešto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su
sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ...
hvala ti za sve sto nam daješ... ..."
Par minuta kasnije mladic se i dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju
milost... ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najviše se cudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvolite gospodine, to će biti 5 dinara.'
'Pet dinara?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i boca belog?'
'10 dinara' odgovorio je barmen.
'10 dinara?' ponovio je čovek.
'A hoćeš mi reći gde je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovim restoranom.'
Fata imala sestoro dece i svaki se zvao Mujo.
Pita neko Fatu:
- Kako ih razlikujes?
- Lako, po prezimenima.
nomen est omen
Mlada žena sedi u avionu pokraj svećenika.
'Oče' - kaže mu ona - 'Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?'
'Naravno. Šta mogu učiniti za Vas, kćeri?'
'Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaći aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?'
'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.'
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi
svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: 'A od sredine na dole?'
'Tamo dole' - kaže svećenik – 'imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!'
Carinik se glasno nasmeje i vikne: 'Sledeći molim....!!!'
Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je ku**c od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pi**a uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
...A neverovatno je da se je*u na svakom ćošku - završi Perica.
Gledaju Ciga i Ciganka svoj buljuk prljave dece:
- 'Oćemo ih prati il da pravimo nove?
Odgovor: Danasnji vic
Učitelj pita đake:
Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Jedan đak se odmah javi i kaže:
44 godine.
Tačno! A kako si to izračunao?
Lako, ja kod kuće imam poluludog brata, a on ima 22 godine.
Pitali Cigu:Šta je bilo pre,kokoška ili jaje?
A Ciga odgovori:
Pre je bilo svega!
Žena šalje muža informatičara u prodavnicu, po materijal za kolače:
... "Kupi jedan margarin, a ako budu imali jaja, kupi 10 !!!" ...
Nakon nekog vremena vraća se informatičar kući sa 10 paketa margarina i kaže ženi:
... "Draga, imali su jaja !!!" ...
Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.
Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujp?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
Mlada žena prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Vreme se natmurilo kao da ce kisa, njeni joj opet govore: "Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Svi su vec digli ruke od nje, kad predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema nigdi ne zurim". Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sacekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", ona njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Pojeli su, kad opet ce gospodin: "Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi samnom u spavacu sobu ima nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu po-kozna -koji-put: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Obavili oni to ... kad se mlada
srbijanka poce slatko smejati i poce da govori: "Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ..., gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim"
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Razbolela se Ciganka, pa je muž odveo doktoru. Posle pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i saopštava Cigi tužnu vest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mesec dana života. Molim Vas da joj to kažete na što bezbolniji način. Da bi joj umanjili tegobe prepisaću joj banju, gde će između ostalog kao terapiju imati i mazanje blatom."
Posle izvesnog vremena izlazi i Ciganka iz ordinacije i pita Cigu šta joj je, a on će:
"Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u banju da te mažu s blatom".
Ciganka pita zbog čega će je mazati blatom, a on će na to:
"A ne znam, valjda da se polako privikavaš na zemlju."
Zasto plavusa stavlja sat na ranu?
Vreme leci sve rane...
nomen est omen
Vaš status
Citat
