-Dragi kada ces me upoznati sa porodicom?-
-Trenutno ne mogu,zena mi je na poslu,a deca su u skoli.-
-Dragi kada ces me upoznati sa porodicom?-
-Trenutno ne mogu,zena mi je na poslu,a deca su u skoli.-
Zalutala jedna zebra u seosko dvoriste.
- Zbog cega ste vi tu? - upita prvo svinje.
- Tove nas da bi nas kasnije zaklali - odgovorise joj.
- A zbog cega ste vi tu? - upita zebra krave.
- Drze nas zbog mleka - rekose joj krave.
Zatim je prisla konju:
- A sta ces ti ovde?
- Skini pidzamu da ti pokazem - odgovori konj
Vozi se tip motorom i slucajno spici vrapca u letu. Bilo mu je zao, pa je stao i video da je vrabac jos ziv. Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i pocne se kajati:
- Resetke, hleb, voda.......... ubio sam motociklistu!!!
Imala žena 2 papagajke, veoma proste! Svaki dan umesto pozdrava gazdarici, one su govorile:
- "Mi smo kurve ... oćemo li se...?"
I tako, odluči žena da odvede te dve papagajke u crkvu kod sveštenika (koji je imao dva papagaja, veoma kulturna, toliko da su svaki dan molili Boga) i strpa ih u kavez sa papagajima `andjelima` na prevaspitavanje. No čim su ušle u novi kavez, papagajke po tradiciju izgovore:
- "Mi smo kurve ... oćemo li se...?"
A na to će jedan od muških papagaja:
"Ajde Pero, pusti Bibliju, vidiš da nam je Bog uslišio molitve...!"
Ide zeka ulicom i puši. Naiđe krava i kaže:
- "E zeko, tako mali, a već pušiš, sram te i stid bilo."
Zeka joj odgovori:
- "A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise, a hodaš okolo bez grudnjaka!"
Takmice se rusi, skotlandjani i srbi ko ima najace pice.
Naravno experiment je radjen na misevima i prvo probaju skoti.
Napiju misa, posle 2min mis izlazi iz kaveza i pocinje da prica o svom tuznom ljubavnom zivotu.
Izlazi pijani ruski mis i pocinje da igra ruski nacionalni ples....
i najzad izlazi pijani srpski mis ... mac,mac,mac
- Znate li zašto su tri praseta pobegla od kuće?
- Zato što su im roditelji svinje...
- Kako se slon penje na drvo?
- Sakrije se u lesnik, pa ceka da ga veverica ponese.
- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i ceka jesen.
- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puskom za plave slonove.
- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrces mu surlu dok ne poplavi, pa ga sredis specijalnom puskom za plave slonove.
- Po cemu se razlikuju slonovi i sljive?
- Po boji.
- Sta kaze Dzejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.
- Sta kaze Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu sljive. (Tarzan je daltonista...!)
- Kako zovete slona koji drzi mitraljez?
- Gospodine.
- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na visnju.
- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao visnje.
- Ko je najbrzi u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane visnje.
- Sta je banana rekla slonu?
- Nista, banane ne govore.
Šta je najgore što se moze dogoditi šišmišu dok spava?
Da dobije proliv.
Zašto su 3 praseta pobjegla od kuće???
Zato što su im roditelji svinje!
Kralj Lav sazvao sastanak životinja u šumi. Sve su životinje došle na vreme, osim stonoge koja je zakasnila...
- Je li, što ti kasniš?
- Pa što ste na vratima napisali "Obriši noge"?
Stvoriću svoj mali raj i u njega primiti one koji su mi već u srcu.
Seta lija sumom i cuje iz jednog zbuna-Kukuriku!-
Pridje blize ono opet-Kukuriku!-
Pomisli lija evo vecere i uskoci u zbun.
A u zbunu je uhvati medved, nategne i kaze:
-Otkako sam naucio ove strane jezike svaki dan j...vam!-
На плажи лежи црногорац наг као од мајке рођен, само преко кукова пребацио раширене повеће новине....на табли поред њега забоденој у песак крупним словима пише
"КО ЖЕЛИ ДА ГА ВИДИ ПЛАЋА 5 ЕВРА"
Прилази му госпођа у средњим годинама и каже:
"Господине платићу Вам ту цену али бих волела да га видим како ради радњу!"
Он је погледа па рече:
"Ну, јадна, па да је он за поса неби просио!"
Живима по заслузи, мртвима по обичају
Hwali majka cerku pred buducim muzem:
''......znas kako je tek dobra kuwarica...je li kceri,jesi oprala salatu?
-nisam mama,nestalo deterdzenta...
Poruku je izmenio Bombica, 20.02.2010 u 13:54
Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
• Jebem ti razmenu učenika!
Mladić i devojka se zabavljali nekoliko mjeseci i ona reši da ga upozna sa roditeljima... Da večeraju zajedno, onda naravno da on ode svojoj kući i da je čeka na stanici, pa ujutru oboje idu na more.
Momak se, sav uzbuđen, lepo obuče, kupi buket cveća ali pošto je prolazio pored apoteke, kupi i tri paketa prezervativa i stavi ih u džep; dobro će doći na moru.
Dođe on kod nje, sedne porodica da večera, a on ni reč da kaže, samo crveni i gleda dole... Ona ga gazi, a on ni da pisne. Najzad, kad se ukazala prilika, šapne mu:
- Šta ti je, nisam znala da si tako stidljiv...
- Nisam ni ja znao da ti je ćale apotekar!
+15C
Ljudi u Španiji oblače zimska odela i rukavice. Finci se sunčaju, hvataju boju.
+10C
Francuzi pokušavaju da uključe centralno grejanje. Finci sade cveće u bašti.
+5C
Italijanski automobili neće da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.
0C
Destilovana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gušća.
-5C
Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji roštilj pre zime.
-10C
Britanci počinju da greju svoje kuće. Finci oblače dugačke pantalone.
-20C
Finci završavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.
-30C
Grci umiru od hladnoće i nestaju sa lica zemlje. Finci počinju da suše veš unutra.
-40C
Pariz počinje da se lomi od hladnoće. Finci stoje u redu za hot-dog.
-50C
Beli medvedi se evakuišu sa severnog pola. Finska vojska počinje pripreme za zimsko preživljavanje čekajući pravu zimu.
-60C
Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kući.
-70C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka). Finska vojska odlazi na zimsko preživljavanje.
-183C
Mikrobi u hrani ne mogu preživeti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.
-273C
Sve, pa i atomi, prestaje da se kreće. Finci kažu: "Prokletstvo, baš je hladno danas napolju!"
-300C
I pakao je smrznut. Finska pobeđuje na Pesmi Evrovizije.
Temperaturne razlike - druga verzija
+18 C
Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10 C
U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje.
+2 C
Italijanski automobili ne mogu da upale.
0 C
Destilovana voda se smrzava.
-1 C
Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4 C
Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10 C
Francuski automobili ne mogu da upale.
-12 C
Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15 C
Americki automobili ne mogu da upale.
-20 C
Dah se cuje.
-24 C
Japanski automobili ne mogu da upale.
-28 C
Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29 C
Nemacki automobili ne mogu da upale.
-30 C
Nijedan normalan automobil ne moze da upali.
-36 C
Ruski automobil ne moze da upali.
-39 C
Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama.
-50 C
Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60 C
Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70 C
Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72 C
Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove.
-120 C
Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15 C
Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.
Stvoriću svoj mali raj i u njega primiti one koji su mi već u srcu.
Pita učiteljica Pericu:
* Za šta služi biber?
* Za spavanje - odgovori on.
* Kako za spavanje?
* Pa lepo, tata svake večeri kaže mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."
zasto plavusa na jednoj zurci dolazi u cioelama 45.................
zato sto je na pozivnici pisalo...........:"dodjite u sto vecem broju"
Vi vidite stvari i pitate „zašto“, a ja sanjam o stvarima kojih nije bilo i pitam „zašto ne“.
Reci 2 vrste sladoleda.
Jesi li?
Sad reci 2 vrste cigareta.
Jesi li?
E sad reci 2 reke u Argentini.
Šta je bilo? Lizanje i pušenje ti idu a o geografiji nemaš pojma!
Dosao ciga kuci i kaze.
-Decooo,recite dragicka!-
-Dragickaaaaaaaaaa!-
-Danas menjamo gaće!-
-Uraaaaaaa!-
-Ti sa njim, ti sa njim,ti sa njim.....-
Kaze ciga sinu:
-A b'e mali opet si obukao gace naopacke-
-Kako b'e tato?-
-Kolko puta da ti kazem da zuto ide napred,a braon pozadi!-