Danasnji vic - Strana 107
Strana 107 od 208 PrvaPrva ... 75797105106107108109117157207 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1,591 do 1,605 od ukupno 3113

Tema: Danasnji vic

  1. #1591

    Odgovor: Danasnji vic

    Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
    'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
    Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
    'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
    rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
    'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
    'To je statua,' odgovorila je.
    'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
    Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
    Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
    'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
    Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'

  2. #1592

    12 Odgovor: Danasnji vic

    Nasli se u jednoj cudnoj sumi : slon , zec , zirafa i nosorog . I kurce se oni malo i kaze prvo slon da je najveca zivotinja , kaze zatim zec da je on najbrzi , zatim zirafa da ima najveci vrat , i na kraju kaze nosorog da ima najveci nos na svetu . Posle nekoliko dana dolaze pisma svima njima od ginisove knjige rekorda i prvi cita slon i stvarno je on najveca zivotinja po ginisu , zatim zec i on je po ginisu najbrzi na svetu , zatim zirafa i ona ima najduzi vrat na svetu , i na kraju nosorog , a njemu pise da ima drugi najveci nos na svetu , i on upita zeku , slona i zirafu jesu li kad culi za Isidoru Bjelicu !!!!!

  3. #1593

    Odgovor: Danasnji vic

    Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
    Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
    Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:
    Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
    Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:
    Idem ja sada.
    Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
    Dobio sam dozvolu, dobio sam!
    Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.
    A magarac ispriča:
    Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

  4. #1594

    Odgovor: Danasnji vic

    Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
    • Jebem ti logiku...
    Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
    Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

  5. #1595

    Odgovor: Danasnji vic

    Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
    Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
    Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
    - "Kaži uvjet"
    - "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
    Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
    - "Četrdeset i pet."
    - "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"
    There is no rules!!!

  6. #1596

    Odgovor: Danasnji vic

    Zašto zeki vire uši kada se sakrije?
    Zato što se nije dobro sakrio.

  7. #1597

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako Bosanci zovu patuljke?
    Raja do jaja!

  8. #1598

    Odgovor: Danasnji vic

    Sretne komšija Lalu... Lala malo posrće...
    Pita ga komšija:
    - "Jel' s' pijan Lalo?"
    Kaže Lala:
    - "Nisam..."
    - "Jesi trezan?"
    - "Nisam..."
    - "Pa kakav si, onda?"

    - "T-a-m-a-n!!"
    neunistiva zlojebaba!

  9. #1599

    Odgovor: Danasnji vic

    - Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
    Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
    - "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit?"
    Moj ego pie čekove koje moje telo ne moe da unovči

  10. #1600

    Odgovor: Danasnji vic

    isla plawusa awionom u njujork.imala je kartu za drugi razred ,ali je sjela u prwi.
    dodje stjuardesa i kaze joj da se mora premjestit iz prwog razreda u drugi.
    -Ne meni je odje dobro..
    dodje kopilot i ponowi joj isto
    -ne,meni se odje swidja..
    dodje kapetan i nesto joj sapne na uwo.plawusa ustane i kaze:
    -pa sto mi to odmah nijeste rekli 'i podje u drugi razred.
    pitaju kapetana'sto ste joj rekli?
    -da prwi razred ne ide za njujork

  11. #1601

    Odgovor: Danasnji vic

    Šta šaputaju Engleskinje dok se seksaju?
    Oh yes, oh yes..
    Amerikanke:
    Yes baby, yes baby!
    A Bosanke:
    Nemoj nikome reći, majke ti...


  12. #1602

    Odgovor: Danasnji vic

    Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
    • Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
    • Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
    • Pa dobro čoveče, šta će ti to?
    Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

  13. #1603

    Odgovor: Danasnji vic

    Vraćaju se tri kanibala sa simpozija na temu "najukusniji direktor"i komentiraju.
    Prvi:
    Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, sto je nikakav... neukusan, sama kost i koza!
    Drugi:
    Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, a on ugojen, mastaaan...jos nisam uspeo da ga probavim. Fuj!
    Treci:
    Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije.
    Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis.
    Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigde kosti...Beskicmenjak!
    Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete verovati:
    Tamo jos trojica!!!


  14. #1604

    13 Ко се смеје, зло не мисли Лали!

    У апотеку ужурбано улази Соса, потпуно ван себе, сва у црном и обраћа се апотекару:
    - Хитно ми треба једна таблета антивиагре!
    Апотекар сав у чуду, никада није чуо за такав лек, чисто да добије на времену док се мало не сабере и преиспита, упита је:
    - Каква антивиагра, Сосо, шта ће ти то?
    - Знате, мој Лала, користио је ону виагру, и добро му је чинила... док је био жив... али, сада не можемо да затворимо сандук, па сам мислила...
    Живот нема репризу!

  15. #1605

    07 Odgovor: Danasnji vic

    Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
    Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
    80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
    Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
    Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
    Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
    Devedesetosam - reče ona.
    Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
    Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
    Nadživela sam kučke!
    Живот нема репризу!

Strana 107 od 208 PrvaPrva ... 75797105106107108109117157207 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •