Dođe vuk kod sedam jarića, pokuca na vrata i kaže:
Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!
A jarići:
Ti nisi naša mama, malopre smo je ispratili da nam kupi pivo!
Dođe vuk kod sedam jarića, pokuca na vrata i kaže:
Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!
A jarići:
Ti nisi naša mama, malopre smo je ispratili da nam kupi pivo!
There is no rules!!!
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
There is no rules!!!
JEDNAČINA 1
Čovek = jede+spava+radi+uživa
Magarac=jede+spava
Dakle,
Čovek=magarac+radi+uživa
Dakle,
čovek-uživa=magarac+radi
Kratko rečeno,
čovek koji ne uživa=magarac koji radi
JEDNAČINA 2
Muškarac=jede+spava+zarađuje novac
Magarac=jede+spava
Dakle,
Muškarac=magarac+zarađuje novac
Dakle,
muškarac-zarađuje novac=magarac
Kratko rečeno,
muškarac koji ne zarađuje novac=magarac
JEDNAČINA 3
Žena=jede+spava+troši
Magarac=jede+spava
Dakle,
žena=magarac+troši
Dakle,
žena-troši=magarac
Kratko rečeno,
žena koja ne troši=magarac
ZAKLJUČAK:
iz jednačine 2 i 3,
Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši
Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice! (Zakon 1.)
I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.)
Šta dobijemo?
Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši
Zaključak iz zakona 1 i 2:
MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SREĆNO!!
Objašnjenja vezana za oglase za posao:
- Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.
- Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
- Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.
- Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
- Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.
Juri petao kokosku mikserom i vice -"Bezis kurvo kad treba da abortiras!"-
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
Od Fate, bolan.
Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!"
I ja, bolan uz`o biciklo!
Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:
- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...
Mujo, cujem da Dodik dolazi u Sarajevo!?
- Sto, ba, meni govoris, nisam ja Gavrilo Princip!
==================================
Kad se kunem majkom lazem 100%,a kad se kunem tatom ne lazem majke mi !
===================================
Setaju se Huso i Mujo, pa ce Huso:
"Mujo znas li ti sta je glad u Bosni?"
Mujo ne znam, a Huso veli:
"To ti je kad musliman trci za svinjom i vice: janje moje malo
Poruku je izmenio Bombica, 12.03.2010 u 19:10 Razlog: обрисала дупло
Neke statistički utvrđene činjenice:
- 10% žena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle početka prvog sastanka sa nekim muškarcem
- 20% žena je vodilo ljubav na neobičnim mestima
- 36% žena se izražava u prilog nudizma
- 45% žena privlače muškarci sa crnom kosom i plavim očima
- 46% žena je pokušalo analni seks
- 70% žena najviše voli da vodi ljubav ujutru
- 80% muškaraca nije imalo homoseksualne kontakte
- 90% žena bi volelo da vodi ljubav u šumi
- 99% žena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji
Zaključak:
Statistički posmatrano, imate više šanse za analni seks ujutru, sa nepoznatom ženom i u šumi nego da vodite ljubav sa koleginicom posle radnog vremena u kancelariji
Pouka
Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi
There is no rules!!!
- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
There is no rules!!!
Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
Će da kupe, pa će da zamene u preduzeću - odgovori
There is no rules!!!
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.
Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se
prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.
Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."
There is no rules!!!
Naslovi u hrvatskim novinama
Jutarnji: - ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO
Jutarnji: - UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM
Glas Istre: - UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE
Jutarnji: - OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA
Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE
Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN
Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU
Jutarnji: - U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN
Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA
Jutarnji: - NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE
Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO
Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR
Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
Naslovnica Slobodne: - OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI
Jutarnji: - MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA
Jutarnji: - PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC
Jutarnji: - NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU
24 sata: - PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU
Koja je razlika između dobrih i loših grudi?
Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak.