Danasnji vic

[Painkiller]

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"

[Painkiller]

Sudare se dva razroka čoveka...

- Što ne gledaš kud ideš?

- A što ti ne ideš kud gledaš?

[Painkiller]

Bila dva Zemunca na slavi i jedan jede prstima, a drugi će:
- Nožem, brate, nožem!
- Koga, brate, koga?
------------------------------------
- Zašto Adam nije imao taštu?
- Zato što je živio u raju.
------------------------------------
Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!



The best...

[NIKNIK]

1981. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa


2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3.. umro Papa


Pouka1: kada princ odluči da se oženi treći put, a Liverpool zaigra u finalu Lige Šampiona, treba upozoriti Papu!

Pouka 2: kada princ odluči da se oženi treći put, a papa umre, treba se kladiti na Liverpool.

[Mish]

Pita učiteljica decu na času: Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: Kokoška!
Tačno Marice, a mogla je biti i guska! A šta je to crno i ima 4 noge?
Ivica će kao iz topa: Pas!
Tačno Ivice, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
Znate li vi učiteljice šta je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi van?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu. Na to će Perica:
Tačno, a mogla je biti i žvaka!

[Goga]

Odbrojava sudija bokseru koji je u nokdaunu,
tek će jedna baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.

[Morpheus]

Hello dear Earthling, I am a creature from a galaxy far away, visiting your planet. I have transformed myself into this text. As you are reading it, I am having sex with your eyeballs. I know you like it because you are smiling. Please pass me on to someone else because I'm really horny...

[Painkiller]

Dolaze dva vampira na šank pa ih pita konobar što će popiti. Kaže prvi:

- Ja ću pola litre točene A grupe. - kaže prvi.
- Daj meni onako samo malo zgrij vode u šalici. - kaže drugi vampir.
- Zašto samo vodu? - upita konobar.

A ovaj izvadi tampon iz đžepa:

- Ma nije mi dobro, pa ću si samo čaj napraviti.

[Sokica]

Vozio se Leskovčanin u vozu.
U kupeu, preko puta njega sedi jedna devojka u mini suknji.
Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo,
a onda pogleda u devojku i kaže:
" Devojče, vidi ti se piče ".
Ona odgovori: " Ne te se tiče moje piče ".
Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče "

[Morpheus]

Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
• Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
• Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja...

[ZOE]

Žali se Lala komšiji :

- Ona moja Sosa je drolja ! Zamisli, vraćam se iz banje i šaljem joj telegram da stižem, a ona kući sa švalerom ... !

Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno :
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram !

[Morpheus]

PUKOVNIK - MAJORU:
• Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
• Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUČNIKU
• Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK - NAREDNIKU:
• Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
• Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

[Painkiller]

- Sine, imate li u školi seksualno vaspitanje?
- Ne tata, ali pitaj ti slobodno šta te interesuje...
--------------
Susjed doziva susjeda:
- Pomozite mi, moja tašta hoće da se baci kroz prozor!
- Pa šta vam ja tu mogu pomoći?
- Otvorite mi prozor...
---------------
Bakin kolač - mek ko dekin...

[Painkiller]

Pliva Mujo u Amazonu i napadne ga krokodil.
Kad Mujo zakuka na sav glas:
- "Nemoj Lacosta, molim te!"

[Uprolazu]

Kupijo muja ficu i sada on poceo da se kurci i nagario ficu 80 na sat na auto putu, i fica se pokvari.Prolazi neki covek sa autom marke BMW i pita on muju dali hoce da ga slepa, i muja pristane.
Ide BMW 200 na sat zajedno sa ficom kojeg slepa.
Odjednom muja koji je bio u fici ugleda pandura.Muja je odma seo na sirenu da ovaj vozac BMW-ea ukoci.I nista pandur nije stigo da ih zaustavi i oni prodju.

Sutra dan pandur dolzi u policijsku stanicu i kaze:
-ljudi znate sta sam video BMW ide 200 na sat, a fica mu svira da se skloni.

-------------------------------------------------------------------------

Dosli 3 nemca u srbiju na lov na medvede.Oni pozvali muju da ih predvodi posto on zna sumu ko svoj djep.

Krenuse oni naoruzani do zuba.Odmakli oni jedno 10km u sumu i tamo ugledaju medveda kada od jednom muja vikne:
-BEZI!!!
Svi se okrenose i krenuse da trce.Nakon 2km u trku pita jedan nemac muju:
-zasto bezimo?
-cuti i trci!
Nakon 3km pita drugi nemac muju:
-zasto bezimo?
-cuti i bezi!
Nakon 5km treci nemac se umori i okrene se i ubije medveda.Pita nemac muju:
-zasto smo bezali sve vreme kada smo mogli odma da ga ubijemo?
-PA DEBILU JEDAN AJDE GA SADA TI VUCI JOS 5km!!!