-stoje banana i vibrator na komodi-
banana pita:sta se ti koji k... treses,mene ce pojesti...
-stoje banana i vibrator na komodi-
banana pita:sta se ti koji k... treses,mene ce pojesti...
-U svetu kazu-izvinite...
-kod nas-jebi ga...
-U svetu-dragi kolega,dugo se nismo videli...
-kod nas-de si pizda ti materina...
-U svetu-vasa sekretarica je vrlo prijatna...
-kod nas-je...s li ti to?
Q: Kako se oblači kasapin kada kreće na posao?
A: PRIKLAdno.
There is no rules!!!
Majka pita Pericu:
Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros je ostao samo jedan. Šta kažeš na to?
Bio je mrak pa ga nisam video!
There is no rules!!!
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
------------------------------------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
------------------------------------
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!
There is no rules!!!
Prvi dan u paklu, čovek ulazi kod djavola sav smoren.
"Što si smoren?", pita ga djavo.
"Kako "što", pa u paklu sam".
"Nije pakao tako loš, ustvari, prilično se dobro zabavljamo ovde dole. Jel piješ?"
"Naravno, volim da cirkam".
"Onda ćeš voleti ponedeljke, ponedeljkom po ceo dan samo cirkamo, viski, vodka, kokteli, u neograničenim količinama. Pijemo dok se ne ispovraćamo pa onda opet."
"Uuuu, pa to ne zvući loše".
"Čekaj da čuješ tek, jesi pušač?"
"Jesam".
"Onda će ti se dopasti utorci, utorkom dobijamo najbolje cigare iz celog sveta. Pušimo dok nam pluća ne poispadaju. Ako i zaradiš rak, boli te uvo ionako si mrtav..."
"E, pa to je ekstra."
"Siguran sam da voliš i da se kockaš..."
"U, da, volim kocku".
"Onda će ti srede biti odlične... Sredom se kockamo po ceo dan, igraš šta hoćeš kol'ko hoćeš, ako i ostaneš bez para, šta te briga, mrtav si, nema više dugova".
"To zvuči odlično..."
"Ma, reci iskreno, jel te zanimaju droge?"
"Ne misliš valjda... Mislim, da, obožavam droge!"
"E, četvrtci su onda za tebe. Tada imaš kese, činije, pajpove, samo najbolja roba sa svih strana sveta!"
"Strava! Nisam ni znao da je pakao tako kul mesto!"
"Daj, priznaj, jesi gej?"
"Ne".
"Uuuuu, onda ćeš mrzeti petak..."
Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.
Имали Лала и босанац њиву, крај пруге, један поред другог и често су је обрађивали заједно. Једног дана док су орали њиве, попе се босанац на пругу да се увери да му бразде иду равно, у том моменту наиђе воз....и после неких сто метара кочења једва се заустави.
Дође полиција на место трагедије, све иде по пропису, урадише увиђај и обавише разговор са Лалом.
- Слушај Лало, да ли си ти био ту када је воз згазио босанца, ако је јеси лепо нам испричај као сведок, све по реду, како је било, рече полицајац.
- Наравно да сам био и рећи ћу вам све, само ме интересује да ли желите краћу или дужу верзију, одговори Лала.
- Дужу, све ти нама испричај и то ће ући у записник, а ми ћемо видети шта нама треба, а шта не, нареди полицајац.
- Па добро, све вам је то почело давне 1946. године када су босанци дошли возом из..., поче Лала да даје изјаву.
- Чекај, одговори полицајац, дај ипак краћу изјаву, бојим се да си отишао предалеко.
- Па добро ако ви тако кажете, онда нема шта ту да диваним, воз га донео, воз га однео, заврши Лала!
Живима по заслузи, мртвима по обичају
Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
- password not long enough!
There is no rules!!!
Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
- Znaš, ti si meni tak sladak, k\'o bombon! Što radiš u subotu navečer?
- Prsa i ramena! - odgovara lik.
There is no rules!!!
Prilazi jedno dijete i upita policajca:
- Mogu li ja da kažem nekom policajcu "majmune"?
- Naravno da ne! To je kažnjivo! - odgovori policajac.
- A mogu li nekom majmunu da kažem "policajče"? - upita klinac.
- Naravno! - ponosno će policajac.
- E pa doviđenja gospodine policajče!
-------------------------------------------
Loš programer
- Kako da prepoznate polovan računar koji je pripadao lošem programeru?
- Izlizan mu je taster Esc.
There is no rules!!!
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? Ode na pauzu.
----------------------------
Što plavuša radi u pustinji?
-Briše prašinu!
----------------------------
Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
----------------------------
Voze se Srbin, Hrvat i Slovenac u kombiju. Ko vozi?
Policajac.
There is no rules!!!
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"
There is no rules!!!
Noć je u ludnici. U 4 sata u noći probudi se jedan luđak i ode na WC da se olakša. Na to opazi prijatelja koji leži na podu i trese se. Upita ga ovaj:
- E, pa što ležiš na podu?
- Ma, čuo sam na radiju da čak 70% ljudi umre u krevetu.
There is no rules!!!
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Koka kola i slična pića uništavaju želudac.
Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi...
Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?
There is no rules!!!
Žena: Ti sve pare trošiš na kavanu, kaže žena.
Muž: Šta hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
Muž: Pa i ja pijem da mi budes lepa!
There is no rules!!!