Jure skinsi cigu, al bega on, kad su provalili da ga ne stizu, pocnu da vicu:
- Stani cigo da ti kazemo nesto!!!!!!
Ciga dgovara:
- Pa ne moram ja bas sve da znam....
Jure skinsi cigu, al bega on, kad su provalili da ga ne stizu, pocnu da vicu:
- Stani cigo da ti kazemo nesto!!!!!!
Ciga dgovara:
- Pa ne moram ja bas sve da znam....
Kako se zove plavusa visoka 18o cm, sa velikim grudima
i dugim nogama, a lezbijka je?
- Steta!
nomen est omen
Definicija
Q: Šta je to, bolan, bakterija?
A: Bakterija ti je, bolan nebio, jedna šejtan baja koja živi u havi i ako uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li za heftu kod hećima, ne gine ti dženaza.
Pa sad ko razume - shvatio je.
Ili ne pokusavaj, ili dovrsi!
Razgovaraju dva hakera.
1. znaš onaj pogled kod žena kad im iz očiju viri k.
2. ne znam
1. ne znam ni ja
Dosao Deda Mraz u Afriku i pita malog crnca:
- Sta hoces da ti poklonim?
- Deda nisam jeo pet dana,pa...
- Ho,ho,ho,ko ne jede,
nema poklona!
nomen est omen
BOSANSKI VIC
Standardna BH porodica imala 2 sina starijeg i mladjeg i kako to obično bude kod "imućnih" porodica mladji je uvjek nasledjivao stvari od starijeg kad ovom postanu male.
Oženio se stariji brat, prva bračna noć, otišli mladenci u sobu da rade one stvari, a mladji stoji uporno pred vratima, ostali ukućani ga pitaju šta tu radi, mladji brat odgovori:
"čekam, možda mu bude mala"
Idu Kokain i Heroin ulicom,
ugledase Cedu i kazu:
- Vidi ga, od nas zavisi!
nomen est omen
Huso za rođendan dobio digitalni sat pa čim ga je stavio na ruku gosti zapitaše: `Slavljeniče, koliko je sati?`
`Ne bih znao reći...`
`Kako ne bi znao?`
`Pa tako! Ajde vi otprve podijelite 18 sa 29!`
Ili ne pokusavaj, ili dovrsi!
Sta programer neplivac vice kad pocne da se davi?
F1, F1, F1!!!!!
------------------------------------------------------------------
Kako da prepoznas komp loseg programera??
Ima izlizan ESC.
I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva: Dolaziš kući sa ribom,
a ženi na vratima namigneš i šapneš:
- Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva: Dolaziš kući sa pajtosom i objašnjavaš mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, eno mi ga krevet,
žena u njemu, a ono pored nje sam ja!:
nomen est omen
Pronadjen je najlenji Crnogorac.
Bio je toliko lenj da je ozenio
- trudnu devojku!
nomen est omen
Nasla dva puza kolac...
I sad znajuci koliko su brzi rese oni da prvo doteraju malo vode pa tek onda da krenu da krakaju...
Kaze jedan puz drugom:
- Ajd ti idi po vodu a ja cu da ostanem da chuvam kolac.
- Ma da, pa da ga pojedes dok ja nisam tu...
- Ma necu, sigurno...
- Ma ne znam, nije da ti ne verujem ali...
- Ma necu obecavam!!!
I ode ovaj drugi po vodu. Nema ga vec 24 sata i pocinje prvi da se razmishlja...
- Ma da ja uzmem malo, chisto dok se ne vrati ima dovoljno za obojicu. Al obeco sam...
I ceka on tako jos dva dana...
- Ma da ja ipak malo ochepim kolach ogroman je. Al necu obecao sam...
I posle nedelju dana pukne on i odlomi parchence i pochne da ga jede.
Iskache iz zbuna drugi puz i viche:
- E sad namerno necu da idem po vodu!!!!!
Najgluplji vic na svetu:
Došla pčelica Maja u radnju da kupi hleb. Prodavačica je pita: "Hoćete li crni ili beli", a Maja će : Ali ja sam došla bicklom"
Mali Mujica u školi učio o negativnim brojevima, ali ništa nije razumeo. Objašnjava mu zato tata-Mujo:
- Ću, Mujice. Ako se petoro ljudi vozi u autobusu, a sedmoro ih siđe na stanici, onda ih još dvoje mora ući, da bi autobus bio prazan.
Peca Bil Gejts. Uhvati, je li, zlatnu ribicu. Ribica, onako smorena, kreće sa dobro poznatom rutinom:
- Pusti me, ispu...
Ne završi ona, a Bili je baci u vodu. Isplivava ribica, pogleda zbunjeno u čoveka:
- A želja?
- 'ajde kaži!
Ona: Imaš li cigaru?
On: Ne, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da pušim sat?
On: Ma jok, meni dovoljno i deset minuta.
Ide vuk šumom na "Tomosu" i naiđe na Crvenkapu, i ona kaže.
"Vuče, vuče!"
"Ma, kurac vuče, vidiš da trokira."
On: Hajde da se igramo magije.
Ona: Kako?
On: Odemo kod mene, ja te kresnem, a ti nestaneš.
Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid