Danasnji vic

[Painkiller]

Pita učiteljica na času:

Deco, čiji je otac moler da predloži kako da okrečimo učionicu?
Javi se Perica:

Moj tata je moler.
E, lepo - kaže učiteljica - onda idi kući i pitaj ga.
Ode Perica i vrati se sav radostan:

Učiteljice, tata kaže da jedan zid bude plav, drugi žut, treći zelen, četvrti oker, a da na plafon opičimo crvenu liniju.
Sramota, Perice! Kakvo je to izražavanje?! Marš kod direktora i ispričaj mu kakav si bezobrazluk rekao!
Posle nekog vremena, vraća se Perica. Učiteljica pita:

Šta ti je rekao direktor?
Pa, učiteljice, direktor se slaže s bojama, ali mu nije jasno za koji k... će mu ona crvena linija.

[little fairy]

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.

Zagi: Cjenjeni sudec, bila je poledica, izgubil sem kontrolu nad autom i....


Sud: Optuženi, kolovoz je!

Zagi: Ma dobro, padal je pljusek, je cesta bila puna mokrog lisća, auto
se zanil i... kaj sem mogel..

Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite
istinu!

Zagi: OK, vozim ja tako i kad tam - dva smrdliva Janeza. Lupil sem po
gasu i frontalno se u njih zaletil, jen mi je proletil kroz šoferšajbu,
drugi se odbil od auta i odletil 100 metri dalje..!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog cemo tužiti za provalu u
auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

[Painkiller]

Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."

[djuri64]

Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:
� Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
� Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
� Koje lekove? Kako se zovu?
� Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
� Šta, ljiljani?
� Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
� Karanfili?
� Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
� Ruže?
� A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!

[djuri64]

Domino-efekat

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"

[djuri64]

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

[Morpheus]

Obilazi gazda fabriku i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
• Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.
• Boli me glava - odgovori momak.
• Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem kući, opalim ženu i onda radim kao čigra - objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog momka da vredno radi za mašinom pa ga upita:
• I, jesam li bio u pravu?
• Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako predusretljiva i darežljiva - nisam mogao ni da sanjam!

[Sokica]

Zvoni telefon.

- Da, izvolite?

- Gospođu Perić, molim.

- Pri aparatu.

- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorije. Kad je
doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su
istovremeno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo
koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.

- Kako to mislite? - upita gospođa Perić.

- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima
dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.

- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?

- U principu da, ali zavod ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

- Dobro, i šta bih sad ja trebala učiniti?

- Iz zavoda su predložili da učinite sledeće: odvezite supruga
u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući,
nemojte se s njim seksati!

[robi]

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:� Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim". Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

[Painkiller]

Vraćaju se 2 mrava iz lova na slonove, pa jedan pita drugog:
� Jesi li nešto ulovio?
� Jok!
� Lažeš! Šta ti je to među zubima?!

[Painkiller]

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

[Morpheus]

• Pre neko veče su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž verojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem. Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
• U ponoć.
To ga uopšte nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
Tada je rekao:
• Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
• Pa, sinoć je naša "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zakihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i prdnula.

[Sokica]

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

- Kao što ste videli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima neko iz publike ko bi hteo probati.

Digne se plavuša iz prvog reda: - Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

[ZOE]

Stigao Deda Mraz u Srbiju i upita malog Mikicu:
- Šta hoćeš da ti poklonim?
- Deda, nisam jeo pet dana, pa ...
- Ho, ho, ho, ko ne jede, ne dobija poklon!

[Goga]

Dolazi čovek kod Svetog Petra, i ovaj ga pita:

"Jeste li nekada učinili neko dobro delo?"

"Jedno kojeg se baš dobro sećam", odgovara ovaj, "Naleteo sam na bandu motorciklista koji su pretili nekoj devojci. Rekao sam im da je puste, ali su me ignorisali, pa sam prišao najvećem i najistetoviranijem od njih, udario ga u facu, prevrnuo mu motor i isčupao mindjušu iz nosa."

"A, kad se to desilo?"

"Evo, pre par minuta."