Danasnji vic

[egzotic]

PrimiO crnogorac stoperkU,i njoj se omakne i prne..
i weli mu ona:oh,moze li owo da ostane medju nama?
a crnogorac joj reche: ako ce,obraza mi i otwara prozor

[BoginjaMarija]

'Perice, kako mozes reci sestri da je glupa. Reci da ti je zao!'
'Seko, zao mi je sto si glupa.'

[Bombica]

BOG JE STVORIO DJECU (A USPUT I UNUKE)

Za one od nas koji imaju djecu oko sebe,
bilo da su naša vlastita djeca,
unuci,
nećakinje,
nećaci,
ili učenici...
evo vam nešto što će vas nasmijati.

Uvijek kad su vam djeca van kontrole,
može vas utješiti pomisao da se čak ni
Božja svemoćnost ne odnosi na Njegovu
vlastitu djecu.

Nakon što je stvorio nebo i zemlju,
Bog je stvorio Adama i Evu.

I prva stvar koju je rekao bila je
' NEMOJTE !'

'Nemojte što ? '
upitao je Adam.

'Nemojte jesti zabranjeno voće,'
rekao je Bog.

'Zabranjeno voće ?
Imamo zabranjeno voće ?
Hej Eva... imamo zabranjeno voće ! '


Nema šanse ! '
'Ima šanse ! '

'NEMOJTE jesti voće ! '
rekao je Bog.


'Zašto ? '

'Zato jer sam ja vaš otac i jer ja tako kažem ! '
odgovori Bog,
pitajući se zašto nije završio Kreaciju nakon
što je stvorio slonove

Nakon nekoliko minuta,
Bog je ugledao svoju djecu kako grickaju jabuku
i iznervirao se !
'Nisam li vam rekao da ne jedete voće ? '
upita Bog.



'Uh da,'
odgovori Adam.

'Zašto ste onda jeli ? '
upita Otac.

'Ne znam,'
reče Eva.
'Ona je prva počela! '
rekao je Adam.

'Nisam ! '
'Jesi ! '
'NISAM ! '

Bogu ih je bilo dosta pa ih
je kaznio tako da moraju
imati vlastitu djecu.
Tako je postavljen model i on se nikada nije promijenio.

Ako uporno i s ljubavlju nastojite pružiti djeci mudrost koju
ne prihvaćaju,
nemojte biti strogi prema sebi.

Ako je Bog imao problema prilikom podizanja djece,
zašto mislite da će za vas to biti
dječja igra ?

STVARI ZA RAZMIŠLJANJE !

1. Provedemo prve dvije godine njihovog života u nastojanju
da ih naučimo hodati i govoriti. Nakon toga provedete
sljedećih
šesnaest godina govoreći im da sjednu i ušute.

2. Unuci su nagrada od Boga za to
što niste ubili vlastitu djecu.

3. Majke tinejdžera sada znaju zašto neke
životinje jedu svoje mlade.

4. Djeca vas rijetko pogrešno citiraju.
U stvari,
obično riječ po riječ ponove ono što
vi ne biste rekli.

5. Glavni cilj održavanja dječjih zabava je
da se podsjetite da postoje djeca
koja su gora od vaše

6. Osigurali smo kuće od djece,
ali oni svejedno ulaze.



SAVJET DANA:

Budite dobri prema svojoj djeci.
Oni će vam jednog dana birati
starački dom.

I NAPOSLIJETKU:

AKO STE JAKO NAPETI I
DOBILI STE GLAVOBOLJU,
SLIJEDITE SAVJET KOJI PIŠE
NA BOČICI S LIJEKOVIMA:




'UZMITE DVA ASPIRINA'
I 'DRŽATI PODALJE OD DJECE'!!!!!

[Painkiller]

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

- Braćo Srbi...

Kad netko iz gomile vikne:

- Koljači!
- Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:
- Koljači!!

Karadžič uznemireno upita:
- Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.

Tad neki drugi glas kaže:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

[Painkiller]

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci časa vode, u drugoj aspirin...
Fata:
- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!
Mujo:
- E, to sam htio da čujem!
------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
- Ja na medenom mjesecu...
Haso:
- Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
- Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

[Painkiller]

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
� Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
� Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?

[Painkiller]

Pita gluhi glupog:
- "Koliko je 4+4?"
Na to će mu glupi:
- "6."
Gluhi odgovori:
- "Nos ti posran!"

[NSdjanka]

Uči mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.

Priđu nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama ajkula kaže:

"Prvo mu priđeš pa napraviš dva kruga oko njega... Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš... Onda se malo udaljiš pa mu pridješ i repom ga baciš da malo leti... I onda mu priđeš i pojedeš ga..."

Pita dete ajkula:

"A što da toliko vremena gubim, što da ga odmah ne pojedem?"
�Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima"...

[Sokica]

Rješavaju Mujo i Haso križaljku.
-Ženski polni organ?
- Je li vodoravno ili okomito?
- Vodoravno!
- Piši 'usta'!

[vrsac14]

Za šankom jednog noćnog kluba:
� Koliko tražiš za noć? - pita Amerikanac prostitutku.
� 50 dolara.
� Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara...
� Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.

[Becar]

Na 10.000 metara među putnike uđe pilot s padobranom i kaže:
Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce!

[nenad.bds]

Na nedavnom sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio racunarsku i auto industriju i izjavio :

"Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska industrija
to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je
izjavu za stampu koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledecim
karakterisitkama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.

3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez iakakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli da nastavite dalje.

Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.

4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo,
prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom
slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.

5. Mekintos bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je
pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da
se vozi na samo 5 posto puteva.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile
zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."

7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre
izbacivanja.

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da voze,
jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.

10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor

[memento]

Koja životinja može da menja pol svake sekunde?

- Picajzla!:

[SQUAW]

Vratila se Crnogorka sa pregleda i sva tuzna saopstila muzu da ima jos deset sati zivota, pa predlozi:
- Ajde da vodimo ljubav cijelu noc! - kaze ona.
- Lako je tebi, ti sjutra ne ustajes! - odgovara on.

[memento]

Uhvati Lala Sosu u švaleraciji sa komšijom. Nakon toga se poveo sledeći razgovor između supružnika
- Pa dobro Soso što si to učinila? - Ozbiljno će Lala.
- Ne znam. Ne znam, očiju mi... - Skrušeno će nevernica.
- Hm, pa jel ima onu stvar... veću nego ja? - Interesovao se rogonja.
- Ma, otkud. Nema... - Opet će Sosa tiho.
- Aha... a jel mu je deblji? - Bio je uporan Lala da sazna komšijine mere.
- Ni slučajnao. - Odmahnu Sosa još jednom glavom.
- Aaaa.... da li one stvari radi bolje od mene? Oprezno će Lala.
- Jok! - Procedila je kroz zube Sosa i mahnula rukom.
- Hm, hm... Znači, koliko sam ja razumeo, nije mu ona stvar veća od moje?
- Ju, otkud. Ma kakvi! - odgovori još jednom sosa na ivici plača.
- Ha ha - nasmeja se Lala - al ću sutra baš da ga zajebavam da mu je mali!