Danasnji vic - Strana 12
Strana 12 od 208 PrvaPrva ... 210111213142262112 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 166 do 180 od ukupno 3113

Tema: Danasnji vic

  1. #166

    Odgovor: Danasnji vic

    Takmice se Ciganka,Francuskinja i Amerikanka
    ciji muz moze da stavi veci deo tela u vaginu.
    Kaze Amerikanka:
    - Moj mu moze da stavi celu ruku.
    kaze Francuskinja:
    - Moj muz moze celu nogu.
    A Ciganka ih pogleda i rece:
    - Sabane,izadji,pobedili smo!
    nomen est omen

  2. #167

    Odgovor: Danasnji vic

    Kakva je razlika između torte i one stvari (žemske)
    U tortu idu jaja.

  3. #168

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita uciteljica Pericu:
    - Ko su bili partizani?
    - Oni su nas oslobodili od
    fasizma,mrskog okupatora,
    zbog njih mi danas lepse zivimio...
    - Bravo Perice, a je l' znas ko su
    bili cetnici?
    - Pa, ujka Rade, stric Laza...
    nomen est omen

  4. #169

    Odgovor: Danasnji vic

    ...Tata Mujo pita malog mujicu...jeli mujice imas li ti curu?...mujica spusti glavu i tiho izgovori...ali tata ja sam gay.....Zacudi se Mujo????...pa kako gay?...jel imas milione dolara?...nemam tata odgovara mujica...pa jel imas kuće po celom svetu?...pa nemam tata....pa jesi li ti glumac u holivudu?...pa nisam tata ...eeeee moj mujice pa ti nisi gay onda...ti si obicna pedercina!
    ..rokenrol je toliko dobar da stvarno neznam zasto sam morao da kupim zimske gume!...

  5. #170

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju dve komsinice:
    - Odakle ti ta masnica ispod oka?
    - Od muza - uzvrati druga.
    - Mislila sam da je na putu.
    E, pa i ja sam to mislila!
    nomen est omen

  6. #171

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju dve komšinice:
    • Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
    • A, to je student četvrte godine medicine...
    • Redovan?
    • Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

  7. #172
    Sedi konj u bioskopu, a ispred njega krava sa šeširom. Konj ne vidi ništa od nje, pa kaže:
     Izvinite, možete li da se pomerite ili da skinete šešir?
    A krava će drsko:
     Bože, konj u bioskopu!

    Krenu meda, vuk i zeka na izlet. Meda nosi ranac sa mesom i šargarepama, a vuk i zeka gajbu piva. Kad su došli na pola puta, meda se seti da je zaboravio hleb, pa kaže vuku i zeki:
     Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno pivo - slomiću vas!
    Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na određeno mesto i zeka kaže:
     Vuče, ajde da popijemo po jedno pivo?
    Vuk odgovori:
     Neću, zeko, prebiće nas meda.
     Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti.
    Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu.
    Kaže vuk zeki:
     I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!
    Zeka mu odgovori:
     Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dođe i pita gde je pivo, ti samo kaži: "puff".
    Složi se vuk, a posle nekog vremena dođe i meda. Uzme jedno pivo - prazno, uzme drugo - i ono prazno, pa upita vuka:
     Vuče, pa gde je pivo?"
    A vuk će:
     Puff...
    Zeka na to podvikne:
     Šta "puff"?! Gde je pivo?!

    Na komisiji za vojsku zec pokušava da izbegne služenje vojnog roka žaleći se na loš vid. Medicinska sestra lisica mu pokazuje malu šargarepu:
     Vidiš li šargarepu? - pita ona.
     Ne vidim - odgovara zec.
    Lija pokazuje veću šargarepu.
     Vidiš li sad? - opet će lija.
     Ne, ne vidim - kaže zec.
    Lija skine svu odeću i ostane gola.
     Vidiš li sad? - pita ona.
     Ne, ništa ne vidim - kaže zeka.
     Lažeš, zeko - vidi ti se po pantalonama.

    Poklonila prasica svome mužu za rođendan tvora.
     Jesi li ti luda, ženo? Gde ćemo da ga držimo? - uspaniči se vepar.
     U spavaćoj sobi - odgovori prasica.
     Ali šta ćemo da radimo s užasnim smradom? - upita zabrinuto vepar.
     Ako sam se ja navikla, valjda će i tvor!

    Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
    Vozi!
    Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
    'Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
    I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
    Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
    I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
    Šta je bilo?
    A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
    Ništa, druže predsedniče, sretan put...
    I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
    Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
    Ovaj pita:
    Što bre, ko je unutra?
    Ne znam ko je al' Sloba mu vozač
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 03:23 Razlog: spojila poruke..
    Nije kriv onaj sto dobije-kriv je onaj koji deli!!!

  8. #173

    Odgovor: Danasnji vic

    Koja je parola srpske
    fudbalske reprezentacije?
    - Vazno je ucestvovati!
    nomen est omen

  9. #174
    Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
    - Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me. sta da radim?
    - Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
    - Zar ce to pomoci?
    - Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!

    Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treci 60 godina. Kaze dvadesetogodisnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. cim zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao. Cetrdesetogodisnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti. Sezdesetogodosnjak se dugo snebivao pre nego sto i on pucnu prstima. Zatim pucne jos jednom, a onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko da je zviznuo!".

    Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
    Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
    Ja sam mazga.
    A šta je to mazga?
    Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
    Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
    Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
    Ja sam Vučjak.
    Šta je to vučjak?
    To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
    Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
    Ja sam Zeka, a ko si ti?
    Ja sam Konjska Muva.
    Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
    Aj nemoj da sereš!

    mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
    "Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
    1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
    2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
    3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
    4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
    5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
    6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
    7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
    8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
    9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
    10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
    11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 03:24 Razlog: spojila poruke..
    Nije kriv onaj sto dobije-kriv je onaj koji deli!!!

  10. #175

    Odgovor: Danasnji vic

    Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: `Majmuni su davno sišli s drveta.` `Vidim...` odgovori Mujo.
    Ili ne pokusavaj, ili dovrsi!

  11. #176

    Odgovor: Danasnji vic

    Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):
    • A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!




    Samo za crvenu!!!!
    Nije kriv onaj sto dobije-kriv je onaj koji deli!!!

  12. #177

    Odgovor: Danasnji vic

    Mujo se napio i legao posred parkinga. Dolazi policajac pa mu veli: `Što to radiš?` `Pa zar ne vidiš da sam se parkirao?` `Pa čovječe nisi ti auto!` `Što te briga, nisi ni ti pauk!`
    Ili ne pokusavaj, ili dovrsi!

  13. #178
    -Koje su tri najlepse stvari na svetu?
    -Pice pre i cigareta posle.

    Pametan muskarac+pametna zena = ROMANSA
    Pametan muskarac+glupa zena = AFERA
    Glup muskarac+glupa zena = DETE
    Glup muskarac+pametna zena = SHOPPING
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 03:25 Razlog: spojila poruke..
    Nije kriv onaj sto dobije-kriv je onaj koji deli!!!

  14. #179

    Odgovor: Danasnji vic

    Kakava je razlika izmedju prijatelja kuce
    i kucnog prijatelja?
    - Prijatelj kuce dodje kada hoce, a kucni
    prijatelj hoce kada dodje!
    nomen est omen

  15. #180

    Odgovor: Danasnji vic

    Život u 2007. godini



    Znaš da živiš u 2007. godini kad:


    1. Pokušavaš da ukucaš password u mikrotalasnu rernu

    2. Godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama

    3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva tvoja tri prijatelja

    4. Šalješ e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe

    5. Ne kontaktiraš sa nekim (bivšim?) prijateljima pre svega zato što nemaju e-mail adresu

    6. Kad se vratiš kući s posla, odmah upališ računar i uhvatiš se za telefon

    7. Kada telefoniraš od kuće povremeno pritisneš nulu da bi dobio izlaz

    8. Sediš za istim stolom 4 godine, a u tom periodu si radio za 3 različite firme

    10. Saznaješ da si otpušten u Dnevniku u 19:30

    11. Tvoj šef nije u stanju da radi tvoj posao

    12. Privremeno zaposlenih u tvojoj firmi ima više nego stalno zaposlenih

    ... a sada ono glavno...

    13. Pročitao si čitav spisak klimajući glavom i smeškajući se

    14. Dok čitaš ovaj tekst razmišljaš kako ćeš ga proslediti prijateljima

    15. Prezauzet si da bi primetio da u spisku nedostaje 9. tačka

    17. Upravo si scroll-ovao stranicu unazad da proveriš nedostaje li zaista 9. tačka
    Ili ne pokusavaj, ili dovrsi!

Strana 12 od 208 PrvaPrva ... 210111213142262112 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •