( jedan crnjak)
umrli Mujo i Haso
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: -Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: -Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: -A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: -A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: -Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože.
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Dobio Franjo Tuđman paket od Slobodana Miloševića. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Milošević paket od gospodina Tuđmana, ali na njegovo iznenađenje unutra najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Miloševiću to bijaše sumnjivo i pošalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svježa. Očito ne skuživši stvar, nazove gospodina Tuđmana i upita ga u čemu je stvar. On mu odgovori: "Ništa Slobo, svatko si otkida od usta ono što ima".
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
• Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.
• Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...
Instruktor obavlja vežbe predviđene planom (računajući ćak i trčanje, sklekove)
i na kraju su dame mrtve umorne, a instruktor objašnjava koliko su danas izgubile kalorija:
- To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
- PA ŠTO NAS ONDA NE J..... NEGO NAS OVAKO MUČITE?"
************************************************** ***************
Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
************************************************** ***************
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000\$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000\$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000\$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
Vi vidite stvari i pitate „zašto“, a ja sanjam o stvarima kojih nije bilo i pitam „zašto ne“.
*Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
*Haso: 'Pojma nemam!'*
* Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
*Haso: 'Baš me briga, niti 'ebem, niti letim!'*
....naked in the rain.....
Pušili pile i slon džoint i malo prošlo pita slon:
- Osjećaš šta?
- Nita!
Malo kasnije:
- Osjećaš šta?
- Nita...
Još kasnije:
- Osjećaš šta?
- Nita... Ni klilo, ni klun... Nita ne osjecam...
Poruku je izmenio Bombica, 27.02.2010 u 01:13 Razlog: обрисала дупло
Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.
Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:
- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.
Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes.
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Pošli baba i deda u drugo selo da kupe tele, ali dedu uz put ujede pčela za qrac. Počne da otiče, a babi, kad vide komadinu, prijebe se. Odjebe je deda pa kaže:
-"Aj sad da kupimo tele!"
-"Jebeš tele," - kaže baba - "ajde da kupimo pčele".
"...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."
Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:
- Eh, \'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al\' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al\' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čuješ šts ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al \'ajde!
- E, al\' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni trčati, stari petao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog petla:
- Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!
Kaže kum Piroćancu preko telefona:
De si, kume, šta radiš?
Tu sam, ne radim ništa.
Kako žena, šta ona radi?
Dobro je, sprema ručak.
Deca?
Uče.
Jeli kume, a gde su mojih 200 evra?
Posle zvučnog signala ostavite poruku, hvala!
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare!
- Ma ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!
Kako izvaditi dete iz autosedista?
Uputstvo za tate:
1.makni kiflu
2.makni sok
3.makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok
4.izvadi jednu ruku iz pojasa uveri ga da saradjuje
5.reci mu da tata ne voli prst u oko
6.izvadi drugu ruku
7.digni sok s poda
8.vrati kiflu
9.uzmi sok
10.duni u kiflu koja je pala na pod i proveri da te niko ne vidi dok mu je vracas
11.digni dete
12.tolerisi njegov udarac tvrdom cipelicom u predelu prepona jer mu se ne ide na hladno
13.izvadi jaknu levom rukom boreci se s mini gnevnom slinavom hobotnicicom punom mrvica
14.zabrini se sto dete ima u rukama dve kifle od kojih je jedna sumnjivog porekla
15.izvini se djetetu sto si lupio njegovom glavom o krov auta
16.lupite zajedno zlocesti krov auta
17.obuci mu jaknu
18.zatvori vrata
19.zakljucaj vrata
20.otkljucaj vrata
21.uzmi staru kiflu
22.zatvori vrata
23.vrati se po kapu kad vidis drugo dete s kapom
24.ne stiskaj dete zbog nervoze nego lupi nesto na podu, macku, kamen, gumu.
25.obrisi znoj
26.zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sedistu jer ti se sad stvarno ne da jos jednom otvarati auto
27.zaboravi kljuceve u vratima
28.ignorisi sto je dete ukakano
Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, i koji su oboje vec
bili vencani, nasli su se nekom greskom u istom kupeu spavacih kola
trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:
- Gospodjo, izvinite sto vas budim, da li biste mogli da mi dodate
rezervno cebe iz ormara? Strasno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, hajde da se pravimo
kao da smo vencani.
- Ohoho, to je fantasticna ideja!
- Odlicno. - odgovori ona. -Pomeri dupe i uzmi sam svoje jebeno cebe.