Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!
Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graška u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graška i 20 eur -a. Pita on nju:
- Fato, što ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graška.
Broji Mujo i kaže:
- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 eur -a?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!
Došla plavuša kod sajdžije da promeni bateriju na satu:
Sajdžija će plavuši:
- Hmmmm, ovaj sat nema bateriju, on radi na navijanje.
A plavuša počne da viče:
Srbija , Srbija ...
neunistiva zlojebaba!
Odmor na krstarenju
(sama, bez muža koji je ostao kući raditi)
Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponela sam najlepše haljine. Tako sam uzbuđena!!
Dan 2.
Celi dan smo bili na moru.
Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv.
Dan 3.
Celi dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf..
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je super.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.
Dan 4.
Bila sam u casinu i dobila 110 eura.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Hteo je da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.
Dan 5.
Ponovo sam bila na bazenu i malo sam izgorela na suncu.
Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao želim li provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucenio, ako ne odem s njim u krevet potopit će brod.
Ostala sam skamenjena.
Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!
Tako sam srećna!
Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju
prvu
penziju.
Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi
ga
i
odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju.
Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka:
šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac...
Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200
dinara.
Poštar iznenađeno upita:
Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma
uzbuđena...
Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu.
Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom
životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj
prilici.
A moj muž reče:
Jebi ga, daj mu 200 dinara i to je to... - a doručak je bio moja
ideja...
Poruku je izmenio Bombica, 19.02.2010 u 18:05
More than words, is all I ever needed you to show.
Then you wouldn't have to say, that you love me...
Grupa šišmiša visi na jednoj grani. Svi vise osim jednog, koji stoji uspravno. Jedan od njih upita:
- Ma, šta je ovome?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao normalno, a onda se onesvestio.
Šta kaže Švarceneger kad završi sa ručkom:
Astal da blista, bejbe!
Cita Fata novine uz jutarnju kafu i sazna da je njena lutrija izvukla jack-pot!
Sva sretna odlazi sefu... da zatrazi - otkaz!
Kad tamo, sef se izvinjava:
- Eto Fato, zbog smanjenja posla... Zao mi je, ali za utjehu... dobices dobru otpremninu!
Dvostruko sretna, odluci Fata kupiti novi auto. I taman prelazi prag salona, kad razvali vatromet... Prilazi joj diler i veli: - Vi ste nas milijuniti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Jos uvijek u soku, Fata u novoj /mecki/... odlazi kuci.
Otvori sampanjac, pridje prozoru i vidi...stize njezin Mujo... u svom starom Yugi!*
I taman pred parkingom, pokupi ga kamion, te u plamenu nestadose i Mujo i Yugo!
Podigne Fata casu sampanjca,nazdravi sama sebi i ... potiho izusti:
E, jebi ga, kad te krene, stvarno te krene!!!
More than words, is all I ever needed you to show.
Then you wouldn't have to say, that you love me...
Juri petao koku, hoće da je "stigne". Koka beži i razmišlja: ako mu dozvolim da me stigne, reći će da sam kurva, ako mu pobegnem, nema ništa od seksa, moraću da se sapletem!
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Ko prvi progovori
Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.
On im objasni šta mu se desilo i upita:
"Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?"
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.
On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede.
Hteo je i da se okupa, te ih opet upita može li i ne dobije odgovor.
Ode on u kupatilo i okupa se. Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža: "Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!"
A Crnogorac će: "Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!"
Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
'Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.'
Odgovara Haso:
'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'
Pišaju dva crnca kad dolazi dedica na čijoj njivi pišaju i kaže
-momci jeste li vi sa televizije?
-nismo deda -kaže jedan od njih.
-Ajde onda kupite te kablove i marš odavde!!!
Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje...
Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je doktor, uzele smo skalpel i caaaap; Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ....
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!
Šta kaže žemska Supermenu posle sexa ?
- Stvarno si najbrži u galaksiji !
Šta dobiješ posle sexa ježa i gliste?
-2 m bodljikave žice
I may not be perfect but I'm always me