Danasnji vic

[vrsac14]

>Šta radi crnac kad gleda u prazan list papira? - Čita svoja prava.


>Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!


>Kondom Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne. Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu: "Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse.

[vrsac14]

Tko je šef?
Kad je Bog stvorio čovjeka počeli se organi svađati tko će biti šef. Mozak reče kako on sve kontrolira pa je logično kako on treba biti glavni. Noge na to priklope kako one nose čovjeka svuda pa one trebaju biti šef. Stomak objasni kako on probavlja svu hranu bez koje čovjek ne bi mogao živjeti pa on treba biti šef. Oči poviču kako bi bez njih čovjek bio vrlo bespomoćan pa one trebaju biti vođa. Nakon toga se guzica javi za natječaj za posao. Ostali dijelovi svijeta su se na to počeli valjati od smijeha te se guzica naljutila i zatvorila.
Nakon nekoliko dana se mozak zamaglio, stomak razbolio, a oči ukrižale. Svi su se složili da je najbolje da guzica bude šef.
To dokazuje kako ne trebate biti mozak da bi bili šef. Dovoljno je biti guzica.

[cvishna]

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."

[Morpheus]

Sastav reprezentacija za SP u Nemačkoj!

1. SR NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA I CRNA GORA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

[Erika Yong]

Unuk pita dedu:-Deda,kad si ti bio mali,ko je bio pametniji,stari ili mladi?
Na to mu deda odgovara:-Eh dete moje,kad smo mi bili mladi,stariji su bili pametniji od nas.
A danas,deda?
Pa danas su mladi pametniji od starih.
Na to će unuk:-Ajoj deda,pa ti onda nikad nisi bio pametan?

[bloom73]

Srbi su prvi u istoriji ratovanja koristili aviaciju...




Stari Jug-Bogdan išao je u boj na Kosovu sa DeCe 9

[cvishna]

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.

[visanthia]

Voze se u avionu Francuz,Srbin i Arapin.

Dodje stjuardesa i pita ih sta ce da piju.

Francuz:ja cu sampanjac,Srbin:ja cu spricer,a tek ce Arapin

ja necu nista sad cu da vozim!

[vrsac14]

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"

[memento]

Uhvatio Piroćanac zlatbu ribucu i sav srećan joj kaže:
- Ispuni mi tri želje i pustiću te!
- Ne mogu, - odgovori ona - jer sam ja piroćanska zlatna ribica i mogu da ispunim samo jednu želju.
- Samo jednu? A u pičku materinu, a kako bre ne tri k'o svima? Jebeš i takvu zlatnu ribicu!
- Pa, rekla sam ti, nego poželi tu želju pa da idem!
- E, ako je tako, želim da crkneš pizda ti materina!

[vrsac14]

Pričaju tri babe kako im je prije bilo dobro u životu, i priča prva:
- "Joooj prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu. Druga s razumjevanjem klima glavom i nastavlja:
- "Ma znam, i mogao se kupiti odličan luk nekada davno..." i rukama jelte pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka, kad će treća, koja je bila malo gluha:
- "Ne čujem vas baš najbolje, al' se savršeno sjećam frajera o kom pričate!"

[maleni]

Dosao covek kuci i pita zenu:
-"Jeli zeno, cime ti meni peres gace?"
-"Kako cime pa valjda masinom!"
-"Ma dobro masinom ali cime, sta stavljas u masinu?"
-"Sta stavljam! Pa sta cu da stavljam, valjda prasak!"
-"Dobro prasak ali dali stavljas jos nesto?"
-"Ne znam sta oces, sta mogu da stavljam!! Eto stavljam i omeksivac!"
-"E, znao sam da jeste nesto..."

[little fairy]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Drot.

Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe.

Suljo: Ovo su moje ribe.

Drot: Kako?

Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem.

Drot: Hajde.

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.

Suljo: Sta?

Drot: Pa zovni ih.

Suljo: Koga?

Drot: Pa ribe.

Suljo: Koje ribe?

[ZOE]

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće....



- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."

Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

[vrsac14]

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? pita ga plavusa.
- Evo kako, rece on i popne se na ormar. Zatim se zakaci nogama za vrh i objesi naglavacke.
Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sto, za ime Boga, tu radis?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno, rece mu sef.
Tip se otkaci sa ormara i izadje iz ureda. Plavusa krene za njim prema vratima.
- A gdje ces ti? upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu raditi u mraku.