Danasnji vic

[Sokica]

Potukli se Crnogorac i Srbin i pitaju posle Crnogorca kako je bilo.
- A, kako bi bilo? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

[Sivi]

Načuo reporter da jedna baka ima preko 100 godina i pohitao da napravi reportažu o tome.
- Dobar dan bako...hoćete li nam reći...kako ste uspeli da doživite toliko duboku starost ?
- Hoću sinko..zašto da ne.
- Onda nam recite kako vi provodite dan ?
- Ja se prvo ujutro probudim, pa onda piškim...zatim kakim...i ma kraju ustanem iz kreveta .

[cvishna]

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.
- Šta je bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Šta si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
- Šta ti bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću

[zmax]

Devojka iz provincije upisala fakultet u Beogradu. Polazi na studije, a majka joj, naravno, savetuje:
- Ćero, pazi, kad odeš tamo, sigurno ćeš sresti nekog mangupa, koji će ti reći kako si zgodna i lepa, pa će te pozvati na večeru, pa na piće u njegov stan, pa posle u krevet, pa će da skoči na tebe, a ja ću jadna umreti od muke!
- Pazi šta radiš!
Prolazilo tako vreme i dođe devojka na odmor u svoje mesto.
Kada je ostala sama sa majkom, majka je pita da li se nešto desilo, a ona
će:
- Vidi, mama, bilo je tačno onako kako si me upozoravala.
A, majka će
- I, šta si uradila, nesrećo?!
- Ma, skočila sam ja na njega, pa nek' njemu umre majka!

[Bloo]

Pita mali sin oca:

- Tata, šta je to peder?

- Da ti tata slikovito objasni.
Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigara.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije *ebe, a ko izgubi, biće *eben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra.

E vidiš sine, to ti je peder.

[Bloo]

Sunčan prolecni dan.
Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut dva prođe poneka lepa devojka.
U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pi*ka...
- šta si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gde je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- žute, sine.
- A je li čitav žut?
- Nije ima crvena krila.
- A zašto ima crvena krila, tata?
- Zato što jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju baš sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- Pi*ka sine, rekao sam pi*ka!!

[Bloo]

Došao Mujo u Njujork, iznajmio stan, kad tamo sve vrvi od miševa. Ode kod gazde da se žali ali ne zna Engleski. Gazda ga gleda i kaže:

What's the problem?
Aaaa...ju...nou Tom and Jerry!
Ok, Tom and Jerry so, what's the problem?
E, pa Jerry.

[Bloo]

Dolazi Bog kod Obame i kaze mu....
Covece ti ces biti kriv za izbijanje 3eg Sv.Rata
A Obama ga pita...Pa dobro ko ce pobediti mi ili Rusi..
Bog mu rece da nemoze da mu odgovori na to pitanje...
A Obama opet insistira pa pita namazano....
Dobro hoce li biti Coca-Cole posle rata.....
Bog odgovori potvrdno.....
Obama sv ohrabren ga pita...A koliko ce da kosta...
A Bog mu rece..Pa tu negde,oko 12 RUBALJA....

[CHichaGlisha]

Došao Kinez kod bosanca na trafiQ i kaže:
- Čin šan čong ling fong čin čong tang fang PEPSI ?!
A bosanac će njemu:
- Limenku ćeega???

[11111]

Razgovaraju dva programera:

-Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu.

-Uhhh

-Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.

-Uuuhhh

-Cim smo usli u stan zavapila je:"Skini me"

-UUuuhuhhh

-Skinuo sam sve sa nje, na kraju i gacice, i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC-a.

-A imas PC kod kuce? A koji procesor imas?

[cvishna]

Plavušin oglas:

Nisam plava kao Šveđanka, nisam lepa kao Venecijanka, nisam vatrena kao Španjolka, al' zato pušim k'o Turčin!

[ZOE]

Srbin u restoranu u Zagrebu
Kelner: Šta bi gospodin želio?
Srbin: Supu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio juhu. Još nešto sljedeće?
Srbin : Bečku šniclu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio bečki odrezak. I za prilog?
Srbin: Leba.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio kruha. Koju salatu?
Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš, pička ti materina!

[Annie]

TAJNA DUGOG ŽIVOTA



Prilikom svoje jutarnje šetnje, liječnik je zamijetio stariju gospođu koja je sjedila na stepenicama
pred svojom kućom i pušila cigaru. Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao ne primijetiti kako ste sretni!
U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"
"Dnevno popušim desetak ovakvih cigara", otpovrne bakica. "Prije spavanja maznem si debeli džoint,
a osim toga svakog tjedna popijem u prosjeku bocu viskija, a hranim se samo kod McDonaldsa.
Uopće ne vježbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i seksam do iznemoglosti..."
"Pa to je fascinantno", reče doktor. "Koliko vam je godina?"
"Tridesetčetri!", reče bakica...

[pera lozac]

U jednoj oazi u Sahari logor legije stranaca.
U šator komandanta ulazi narednik: Gospodine majore, vojska je nervozna, tuče svakodnevne, disciplina na najnižem nivou.Odavno nisu imali sex, pa sam mislio...
ima tu jedna kamila pa ako bi...
Dosta, prekide ga major, nego na teški rad, to će ih smiriti...

Narednik dolazi sutradan: gospodine majore, ja više ne smem među njih, totalno su poludeli..., nego ako bi dozvolili da se iskoristi ona kamila... Major ga prekida: dobro, radite šta znate, samo ih doterajte u normalu...

Sutradan atmosfera odlična, svi dobro raspoloženi, radi se bez nervoze...

Međutim majoru sad fali sex, pa zove narednika: dolazi za mnom i ponesi stolicu.

Odlaze do kamile, major se penje na stolicu, skida pantalone, počinje da radi radnju i pita narednika: znači ovako to radi vojska?

Ne gospodine majore, odgovori narednik, vojnici uzjašu kamilu, odjašu do susedne oaze gde je javna kuća...

[bloom73]

"Rodeo" poza:

-postavite partnerku na sve cetiri(za manje upućene "doggy style" )
-naskocite na nju
-čvrsto je uhvatite za kosu
-recite joj da vaša koleginica voli tako





..............
(očekujem vremena)