Kako malom derpeu tepa otac?
Šupče tatino
neka baba se uželjela sexa al' djed, muž njen, je star i nezainteresovan.
požali se ona nekoj lokalnoj 'prodavačici ljubavi' trazeći savjet...
- nije to problem rece joj 'učiteljica', samo ti njemu daj meda i oraha i vidjećes fantastične rezultate...
nakon što se ljubazno zahvalila za savjet pohita baba kući da napravi smjesu za đeda...nakon nekog vremena evo ti đeda kuci i odma sa vrata upita ima l' sta da se izije...donese mu ona pozamašan sud pun meda i oraha, a đed sa zadovoljstvom pofuka na brzinu...naveče kad su legli u krevet baba je sa nestrpljenjem očekivala rezultate...
-baba!!! - dreknu đed
ona lukavo ćuti čekajuć da ga uzbuđenje još više uhvati...
- baba!!!...
i dalje se baba pravi gluva očekujuć maximalnu potenciju...
- baba!!! - treci put dreknu djed jače...
- šta je junačino? - upita baba sexy umiljatim glasom...
- ja se usr'o - reče đed tužno...
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
Definicije nepoznatih reči
Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rešavanja zajedničkih problema, koje inače nebi ni imali da se nisu udružili
Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, i sve to radi seksa
Jezik: seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor
Monogam: ograničeni poligam
Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih
Intelektualac: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks
Arhitekta: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, a ni dovoljno peder da bi bio dizajner
Programer: osoba koja ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš
Glavobolja: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih
Ljubav na prvi pogled: upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi
Ekonomista: stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo jučer nije dogodilo danas
Diplomata: to je onaj koji ti kaže da ideš dođavola na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje
Izviđač-skaut: dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak
Kvantni fizičar: slep čovjek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo
Psiholog: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju
Timski rad: mogućnost prebacivanja krivice na druge
Inflacija: živite plaćajući cene iz sledeće godine platom iz prethodne
Konsultant: onaj koji ti skine sat, kaže koliko je sati i to ti naplati
Hardware: deo kompjutera koji prima udarce kad ne radi software
Prijatelj(ica): osoba suprotnog pola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje
Laka žena: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrednostima muškarca
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lekove koje znaju i za šta služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proliv."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proliv, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari:
prvo - lepše izgleda,
drugo - ne smrdi joj iz usta i
treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.
Kako je Etiopljanin stigao na Mjesec?
- Igrao se sa gumicom za teglu.
Što je to nedefinisani osjećaj?
=> Kad ti tašta smrtno strada u tvom novom autu!
Poslije brodoloma spase se samo kapetan, dva mornara i jedna žena. Preživjevši četiri dana na vodi, dođu do zaključka da neko od njih mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili će svi skapati od gladi. Kapetan i dva mornara izvlače šibice i kapetan izvuče najkraću. Polako, on uzima pištolj i prislanja ga na sljepočnicu. Na to će gospođa:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja dužnost i ja to moram da učinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najviše volim mozak.
Sjedi djevojcica na klupi u parku i jede sladoled. U tom trenutku prilazi pedofil, te je upita:
"Djevojcice, zelio bih nesto da te pitam, ali bojim se da ces pogresno da me shvatis."
Devojcica ga znatizeljno gleda i jede sladoled
Pedofil:"Da li bi mi dala jedan liz?
Djevojcica mu pruzi sladoled.
Pedofil:"Znao sam da ces pogresno da me shvatis"
Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao da mu da nešto novca za udijelit.
Čovjek je izvadio novčanik, izvadio nekoliko eura i pitao:
- Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivo umjesto večere?
- Ne, prestao sam piti prije mnogo godina, odgovorio je beskućnik.
- Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje, rekao je beskućnik - provodim sve vrijeme pokušavajući opstati.
- Hoćeš li to potrošiti na fudbal umjesto na hranu? pitao je čovjek.
- Jeste li LUDI? odgovorio je beskućnik. Nisam igrao, ni gledao fudbal već 20 godina!"
- Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu? pitao je čovjek.
- Koju bolest bih dobio za šugavih 5 eura? uzviknuo je beskućnik.
- No,"rekao je čovjek, ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru.
Beskućnik je bio zapanjen:
- Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerovatno i prilično smrdim.
Čovjek je odgovorio:
- Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne piva, pecanja, fudbala i seksa.
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
VIC DANA,NEDELJE,MESECA !!!
Kako Zvezdasi mogu da predju Slaviju?
Postoje 3 nacina:
Peske
Automobilom
Autobusom
Sede starci u starackom domu i raspravlju o manama svojih godina.
60ogodisnjak: " Ma, sezdesete su vam najgore. Stalno iamte osecaj da treba da pisate, a kad odete na wc, samo stojite, i nista ne curi.
70ogodisnjak: " Gore su sedamdesete. Creva vam uopste ne rade. Morate da jedete zitarice, pijete laksative i po ceo dan sedite na wc solji, i nista ne izlazi.
80ogodisnjak: " Najgore su osamdesete!"
- A sto, imate problema sa mokrenjem?- pita 60ogodisnjak.
- Ma nemam, pisam svako jutro u 6, kao svajcarski sat sam tacan.
- A imate li problema sa radom creva?- pita 70ogodisnjak.
- Ma kakvi, serem svaki dan u pola 7 ujutro, tacno u minut.
Uzdahnuvsi duboko, 60ogodisnjak rece: "Da pojasnimo, pisate svaki dan u 6, serete svaki dan u pola 7... pa, u cemu je onda problem?!?"
80ogodisnjak: " Ne ustajem iz kreveta pre 8."
"Ljepota nije u licu; ljepota je svjetlost u srcu."
U gradskom autobusu igrao se momak nozhicem i sluchajno pocijepao jaknu plavushe koja je stajala pored njega.
- Izvinite, jesam li vas pocijepao? - upita on.
A plavusha ga pazhljivo odmjeri, pa reche :
- Neshto te se ne sjecam, mladicu...
ahahahaahahahahah...
Shta je za plavushu prirodan porodjaj?
- Porodjaj bez shminke!
Vrlo zgodna plavusha, blizu chetrdesetoj, vec trideseti put preplivava olimpijski bazen po duzhini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izashla iz vode, salijecu je svi prisutni mushkarci:
- Gospodjo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
- Sve je to stvar prakse. Od osamnaeste godine bila sa qrva u Veneciji.
Sjedi deka u parku i naidje plavusha s' velikim grudima.Zaustavi je deka i pita :
-Sme li deka da pipne malo?
Plavusha odgovori :
- Bezhi bre, matorchino!
-Dace deka 10 eura.
- Ma, bezhi bre matorchino.
- Dace deka 50 EURA.
- Bezhi bre deda. Idi spavaj!
- Dace deka 100 eura.
Plavusha razmisli i odluchi da dozvoli deki da pipne za 100 eura.
- Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda ce :
- Ma, shalio se deka.
Zashto plavusha ima istetovirano na dupetu broj 32?
- TRTI TU!
Kako znate da ce vam novorodjenche biti plavusha?
Ne zna kako da izadje ...
Poslije neke zhurke otishla plavusha kod ginekologa.Nakon analize doktor joj saopshtava :
- Dusho, vi imate HLAMIDIJU.
- Je l'? Jao, Bozhe....A kako znate da je zhensko?
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
- Kako Usain Bolt trči onako brzo?
- Pa trč'o bi i ti da za tobom trči TYSON GAY.
Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvek želeo autentične teksaške špic-čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče - "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama..."Primećuješ li SAD štogod drugačije?"
Margaret digne pogled i reče, "Bert, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče, i sutra će opet visiti."
Besan Bert zaurla, "A znaš li zašto visi Margaret?" ...
"Ne," odgovara ona.
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!!!!!"
"Ne," odgovara ona.
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!!!!!", kaže Bert
Margaret odgovori - "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."
Kako zovu plavushu koja ne pushi?
Uopshte je ne zovu...
Kako se zove plavusha lezbejka?
Shteta!
Kako plavusha pushi?
Odlichno.
Zashto plavusha zvizhdi dok pishki?
Zato da bi znala poslije koje usne da obrishe maramicom!
Zove plavusha momka na mobilni i javlja se zhenski glas koji kazhe :
- Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo, pokushajte kasnije!
Plavusha ce na to :
- A tebi je dostupan, kurvo...
Koja je najpametnija plavusha?
- Zlatni retriver.
Kako reaguje plavusha kad joj babica pokazhe blizance koje je upravo rodila?
- Je l' sad treba da pogodim koje je moje?
kakva je razlika izmedju pizze i plavushe?
- Pizzu mozhehs naruchiti bez gljiva!
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
- Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Marija odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: - Dobro, reci mi prvi.
Marija: - Prvi razlog za...što tražim povišicu je - jer bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: - Ko to kaže?
Marija: - To kaže Vaš muž!
Gazdarica: - A koji je drugi razlog?
Marija: -Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: - Nemoj mi reći ponovno, da to kaže moj muž.
Marija: - Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica: - A koji ti je treći razlog?
Marija: - Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crve...na u licu): - Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija: - Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Gazdarica: - Marija, koliku želiš povišicu?
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
Pošla tri crnca na nudisticku plažu, naravno goli. Ovoj dvojici qurac crn a samo trecem beo. Nailaze ti muž i žena te žena njega pita:
- "Zašto je onom qurac beo?"
A muž ce ti na to:
- "Ma to ti je Mujo pre izlaza iz rudnika naišao na Fatu!"
Pricaju 2 bebe u rodilistu:
1.jel pavas?
2.ne pavam.
1.ta jadis?
2.jedem keks
1.dat meni jedan?
2.pavam, pavam!
Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
- "A u ku*ac!"
Mujo će na to:
- "Je*o te Bog Haso! U crkvi smo!"
Vaš status
Citat
