Danasnji vic - Strana 153
Strana 153 od 208 PrvaPrva ... 53103143151152153154155163203 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,281 do 2,295 od ukupno 3113

Tema: Danasnji vic

  1. #2281

    Odgovor: Danasnji vic

    Skupili se UNPROFORovi vojnici iz Somalije, svi
    odreda crnci, na sistematskom pregledu na
    sarajevskom aerodromu. Kod lekara u bunker idu u
    grupama po trojica, da ih pregleda.

    Ode prva grupa, vrati se, ode druga, vrati se, i
    sve tako do poslednje. Odu tri crnca da ih
    pregledaju, skinu se, kad ono, dvojica skroz crni,
    a jedan isto crn ali mu ku*ac beo. Pita ih doca:

    - Jeli, kako to svi vi crni, a ti isto ko oni, samo
    ti je beo ku*ac?
    - Ma znas sta: nismo ti mi vojnici; mi smo rudari
    iz Kreke, a ovaj je jutros imao posetu.

  2. #2282

    Odgovor: Danasnji vic

    Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

    - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
    - A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
    - Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.

    Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

    - Šta, za ime Boga, tu radiš?
    - Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
    - A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

    Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije, a plavuša krene za njim prema vratima.

    - A gde ćeš ti? - upita šef plavušu.
    - Kući, pa nemislite valjda da ću raditi u mraku.


  3. #2283

    Odgovor: Danasnji vic

    - Prodajem kopačke od Michaela Jordana - or'ginal.
    - Hitno kupujem džamiju.
    - Mijenjam kupaći za ski odijelo.
    - Prodajem 3,32 litre Sadikove sirutke ili mijenjam za kuću na Hvaru.
    - Prodajem livanjski sir sa Vlašića.
    - Prodajem ciganski riječnik putem sms-a.
    - Idem na roditeljske sastanke povoljno.
    - Mijenjam litru boze za litru loze.
    - Crvenim se u nezgodnim situacijama -povoljno.
    - Prodajem moj glas na sljedećim izborima - 60 KM.
    - Prodajem color tv (crveni)- crno-bijeli.
    - Prodajem vintage uloske i retro sudžuku.
    - Kupujem plantažu banana u Zeničko-Dobojskom kantonu.
    - Prodajem miša, tresla se brda dok se rađ'o.
    Poruku je izmenio Bombica, 26.02.2010 u 22:29

  4. #2284

    Odgovor: Danasnji vic

    Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera...
    Javi se jedan momak, ruzhan, ruzhan k'o lopov...
    Javio se drugi, muca...
    Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
    Javio se chetvrti: lafchina, govori odlichno, izgleda odlichno, oblachi se odlicno, strane jezike zna odlichno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.
    Kazhu njemu chlanovi komisije za izbor:
    "Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
    - dinar postaje konvertibilan,
    - radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
    Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
    "A nije to nishta strashno, to meni odmah prestane chim jedan plivadon popijem!"
    "Imate li vi kod sebe plivadon, mozhete li nam to odmah pokazati?"
    "Imam, kako da nemam".
    Zavucje momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u chetvrti isto, u peti, shesti, i u sedmom dzepu nadje plivadon popi ga i namah presta namigivat'.
    Komisija mu odmah saopshti:
    "Na osnovu svega mi zakljuchujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto, ali molimo vas da nam kazhete sto ce vam toliki prezervativi?"
    "Ma to mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazhim plivadon i namignem!"
    'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović

  5. #2285

    Odgovor: Danasnji vic

    Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste.

    • Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda.


    • Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka.

    Ribica im ispuni želje.

    • Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda.


    • Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka.

    Ribica im ispuni želje.

    • Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda.

    Ribica mu ispuni želju.
    Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže:

    • Moja poslednja želja je da meda bude homoseksualac - i pobegne.


  6. #2286

    Odgovor: Danasnji vic

    Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
    - "Šta to radiš?"
    - "Lovim muve."
    - "Je li? Jesi li ubio koju?"
    - "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
    Žena iznervirana upita:
    - "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
    On joj odgovara:
    - "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

  7. #2287

    Odgovor: Danasnji vic

    Upada razbojnik u kucu i zatice muza i zenu u krevetu.
    "Kako se ti zoves ?" - upita zenu
    'Milka " - rece zena
    "Postedicu te. I moja mama se tako zove."
    "A ti, kako se ti zoves ?" - upita muza.
    " Ja se zovem Mirko, ali me svi prijatelji zovu Milka ".
    Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !

  8. #2288

    Odgovor: Danasnji vic

    Sav iskrivljen i neraspolozen,pacijent
    ulazi u ordinaciju:
    -Sta vam se dogodilo?
    -Slomio sam vrat.
    -To je stvarno ozbiljno,ali ne brinite.
    Sta ste se smrkli,glavu gore covece,glavu
    gore.

  9. #2289

    Odgovor: Danasnji vic

    Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je stalni posetnik), ali kako je ljubimac bio dlakav, Mujo ga ošiša i da mu ime "Žuća" i sa njim ode u šetnju. Slučajno se sretne sa nekim tipom koji je vodio tri pit bulla i taj tip počne da ismejava Muju i tako dođe do opklade čiji je pas jači. Ovaj tip se hvali kako je jedan od njih troje prvak Jugoslavije, na šta će Mujo:
    Drž' ga, Žućo!
    I Žuća ga udavi k'o pičku. Tip će za drugog psa:
    A ovaj je prvak Evrope!
    Mujo opet:
    Drž' ga, Žućo!
    Žuća i njega udavi k'o pičku. Tip počeo da čupa kosu i kaže:
    E, ovaj je prvak sveta, jebaće Žući majku!!
    Mujo ponovo:
    Drž' ga, Žućo!
    Žuća i njega udavi k'o pičku. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
    Daj, reci koja je to rasa?
    Mujo odgovara:
    Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem "Žuća" i samo sam ga ošišao a u zoološkom vrtu su ga zvali "Lav".


  10. #2290

    Odgovor: Danasnji vic

    Sumnja Mujo da ga Fata vara i naruci detektiva. Posto nije imao dovoljno?
    novaca, uzme najjeftinijeg... Kineza. Nakon par dana dobije pismo:
    Most honorable sir!?
    You leave house. I watch? house. He come house. I watch. He and she leave?
    house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss
    she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play
    with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
    No fee,
    Cheng Lee*

  11. #2291

    Odgovor: Danasnji vic

    Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:

    Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa čalabrcnem, pa na njivu.
    Kad se vratim, čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem.
    Ondak opkoračim Sosu, pa ručam, pa na njivu. Uveče kad se vratim,
    večeram, opkoračim Sosu i zaspim...

    -Pobogu Lalo, pa koliko puta dnevno opkoračiš Sosu?
    -Ta, šta ću kad spavam do zida...
    neunistiva zlojebaba!

  12. #2292

    Odgovor: Danasnji vic

    Zapalila se velika stambena zgrada.Na 5. spartu stoji zena sa detetom u
    narucju.
    I sad razmislja ona da li da skoci ili prvo da baci dete.
    Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:
    -Slobodno bacite dete,ja cu ga uhvatiti.Ja sam nekada bio golman.
    Zena skupi hrabrosti i baci dete.Posle nekoliko sekundi okupljena gomila
    uzviknu:
    - GOOOOOL !!!



  13. #2293

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
    ''Postovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi sretno sleteli na najblizi aerodrom moramo zrtvovati deo putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovu boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi,bisexualci, cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''



    Sedi devojka u autobusu, slusa muziku, kad ulazi neki starac i ona
    standardna fora - prvo je 5 minuta mrko gleda, pa komentariše, pa cima za rukav, a onda :
    - Aj', ustani da ja sednem, mladja si.
    - Aj', gibaj, budalo stara.
    - Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku, jebem ti...
    - Kad mozes tol'ko jebat', mozes i stajat'.



  14. #2294

    Odgovor: Danasnji vic

    murja: Otvori, policija!

    Mujo: Šta hoćete?

    murja: Da popričamo!

    Mujo: Koliko vas ima?

    murja: Dvojica!

    Mujo: Pa popričajte!

    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  15. #2295

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao peder u bar i vidi tipa kako pije pivo, te mu pridje:
    Jeli decko sto imas lepu kosulju,od cega je napravljena?
    -Od cega ce biti-od pamuka valjda...
    A imas i lepe pantalone-od cega su one napravljene?
    -Pa valjda od lana,konoplje,sta ja znam.......
    A cipele su ti najlepse-od koje koze su one napravljene?
    -Tip ce ti besno:sta ja znam,od ku*ceve koze....!!!!!!!!!
    Peder ce ti istovremeno:
    SUTNI ME,SUTNI ME !!!!!!!!!!!!!

Strana 153 od 208 PrvaPrva ... 53103143151152153154155163203 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •