Danasnji vic

[BoginjaMarija]

Kako se kulturno kaze

-"jebem te u zdrav mozak"?



-"stavim ti do znanja"

[cvishna]

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
� Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
� A gde su ti kolege?
� Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!

[IvChA]

Razgovaraju dve kurve:
- Znas li ja bih se udala. Imam dobru priliku, al on trazi nevinu...
- Znas sta da uradis?
- ???
- Lepo, kupis pola kila dzigerice i gurnes u pi*ku... Onaj malo jebe, muci
se, i onda ti prokrvaris i tako... On misli sve u redu..

Nakon nekog vremena srecu se njih dve ponovo. Ova jedna sva izubijana...

- Ju crna ti, sta je bilo?
- Nista, provalio me i prebio...
- Kako?
- Naso ujutro istetovirane na ku*cu pecat veterinarske kontrole i adresu
mesare "Papak".

[Becar]

Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.

[vladapera]

Majka i ja smo čuli da ideš na sajam knjiga. Zabrinuti smo .
Što ne ideš na facebook kao druga deca ?

[IvChA]

Bio Lala sa Sosom u hotelu, pa kad je bilo da se plati, trazi Lala
racun. Dobije, pogleda i zine.
- Sta to toliko kosta?
- Pa, sauna, bazen, masaza, tenis...
- Al' ja nista od toga nisam koristio
- Svejedno, bilo je na raspolaganju, ljudima tamo je teklo radno
vreme...
Ode Lala do sobe i vrati se sa nekim papirom, pa ga preda na recepciji.
- Sta je ovo?
- Racun sto ste mi svi redom je*ali Sosu
- Ama nismo, sta vam pada na pamet?
- Svejedno, bila je na raspolaganju...

[cvishna]

Bili Crnogorac i Bosanac u Nemačkoj.
Krenuli njih dvojica na železničku stanicu, kad videše da je voz krenuo pa počnu trčati da ga sustignu.
Crnogorac, kako je len, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz,
uđe u njega, mahne rukom i ode.
Crnogorac se počne valjati od smeha, kad ga jedan Švabo pita:
Šta se ti smeš, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode?
Crnogorac: Kako se neću smejati čoveče, pa ovaj je pošao da me isprati...

[vrsac14]

Umru Mujo, Jeljcin i Clinton i dođu kod Boga. I pita Bog prvo Clintona: -Šta si ti griješio? Kaže Clinton: -Ma, nisam ja, Bože, to je... -Znam ja šta je to!- kaže Bog -ako ti bacim ovu kuglicu, cijela Amerika će odletjeti u zrak! -Izađe Clinton sav nesretan, plače, suza suzu goni. Ulazi Jeljcin. Bog: -Šta si ti griješio? Jeljcin: -Ma, nisam ja ništa, majke mi... Bog: -Jesi jesi! Ako bacim ovu kuglicu, cijela Rusija ode u zrak! Izlazi Jeljcin, plače, umire. Ulazi Mujo. Bog:-Šta si ti griješio? -Nisam, Bože,svega mi... Bog: -Jesi jesi! Ako ti bacim ovu kuglicu, ode Bosna u zrak! Izlazi Mujo sav sretan, umire od smijeha. Pitaju ga Clinton i Jeljcin: -Pa, šta se ti smiješ, znaš šta će uraditi? Kako možeš biti tako sretan? Mujo: -Eee, dok je on pričao, ja mu ukr'o kuglicu!

[IvChA]

Sedi crnogorac u porodilistu i moli se:
Daj boze da bude musko.Daj boze da bude musko...
Dolazi babica
Crnogorac:El musko?!
Babica:Zensko!
Crnogorac:pa dobro... A da li je sve u redu sa detetom?
Babica: Pa nije bas-fali mu noga.
Crnogorac: Pa dobro A sve drugo je u redu?
Babica: Pa fali mu i druga noga!
Crnogorac:Uh( i nista vise?
Babica: PA fale mu i ruke
Crnogorac:Joj((((
Crnogorac: Pa sta to dete uopste ima?!?
Babica:Ima glavu!
Crnogorac: Pa el celu?
Babica: Paa ne bas... Ima samo oci.
Crnogorac:Jao kuku meni!Pa donesite mi da je vidim!
Babica donosi dete(dva oka) u jednoj tegli
Crnogorac mase rukama ispred tegle:Cerkice,cero 'el me vidis?
Babica:Ne trudite se gospodine-rodjeno slepo!

[little fairy]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac
se
prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet.

[vrsac14]

Problem
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, ali bih voljela da se riješim tog problema.Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedjelju dana, bakica na kontroli.
-Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o đavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa tim sluhom!?

[IvChA]

Bio Mujo kod Hase u gostima. Posle tri dana ustane da ide i kaze:
- Odlazim jer me nisi ugostio kako valja.
- A sa cime te nisam ugostio? Kazi da spremim i da ostanes.
Spremi mi burek sa sirom.
Odlazi zatim Hasa u drugu sobu i posto ga nije bilo dugo Mujo ode da vidi
sta to njegov drugar radi. Nade Hasu kako je na stolu razvukao testo i sa
k**com valja testo.
- Pobogu Haso zar nemas oklagiju ?
- Imam oklagiju, ali nemam sira.

[IvChA]

Igraju frizider i ves masina stoni fudbal.
Dodje toster i pita ih: Mogu li i ja ?
A oni mu kazu:Bezi bre, gde si video da tosteri igraju stoni fudbal?

[vrsac14]

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi pop...iti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

[IvChA]

Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glodje kosku. Drugi kaze:

- Daj i meni malo!
- Ne dam !!
- Daj meni malo - opet ce onaj bez koske.
- Ne dam !!
- Daj malo, sto si takav?
- Ne dam !!
- Neka, neka! Umrece i meni mama !!!!