Danasnji vic

[A6quattro]

Posle seksa, on pita:
- Da li nekad pozelis da budes muskarac?
Ona:
- Ne, a ti?

[BaneK]

Tokom stvaranja sveta Bog diktira andjelu:
"...Stvoricemo Nemce, oni ce biti pedantni i plavi.
Zatim cemo stvoriti Francuze, oni ce biti muzikalni i dobri kuvari.
Stvoricemo Japance, oni ce biti vredni i radni.
Stvoricemo Brazilce, oni ce biti veseli i dobri fudbaleri.
I na kraju, stvoricemo Srbe, oni ce biti pametni, dobri u dusi i radikali."

Nakon sto je zavrsio dodeljen mu posao, andjeo pita Boga: "Kako to Boze (majku mu Bozju) da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima tri?!?"

Bog: "Pazi stvarno, bas sam preterao... no Bozja se ne menja. Evo kako cemo - ostavicemo sve tri, ali cemo uvesti ogranicenje. Svakom Srbinu cemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!"

I tako i bi...
Ako je Srbin dobar u dusi i radikal, onda nije pametan.
Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u dusi.
A ako je pametan i dobar u dusi, onda nije radikal.

[A6quattro]

Odveo Pirocanac devojku u restoran.
Dogovaraju se sta ce da jedu, pa Pirocanac kaze devojci:
- 'oces da jedemo susi?
A ona ce:
- Ja cu da jedem s usta, a ti kako 'oces!

[mariposa]

Mama,Mama ima li limun kljun?
Ne sine.
Onda sam iscedio kanarinca.

[A6quattro]

Setaju dva Bosanca parkom. Kaze jedan:
- Vidi, knjiga! Ajde da je vratimo vlasniku!
- Kako da znamo ko je vlasnik?
- E, jesi glup, pa vidis da pise Ivo Andric!

[jega]

Jede srbin jabuke,prilazi mu muja i trazi jednu:
-Zemljak,moze jedna jabuka?
-Ako ces da kupis,moze.
-Jednu jabuku???
-Pa to su jako skupe jabuke.
-A po cemu su tako skupe?
-Pa deluju na pamet.
-Ali nemam sad para.Jel moze nesto probno?
-Dobro,evo prodacu ti kostice u po cene,isto deluju.
Kupio muja 5 kostica po 200d.Pojeo jednu,pa malo sacekao.Nista!Pojeo drugu i odjednom skoci:
-Ma jebo ja tebe,pa mogo sam za te pare kupiti bar 3 kile jabuka!!!
-Eto!Sta sam ti reko.Jel vidis da deluje?!

[Cezar]

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
� Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
� Hoćeš i da ti prdnem u gume?


Prvačić pita tatu:
� Tata, kako sam je došao na svet?
� Pa, sine, donela te roda!
� E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!

[jellena]

Pita Haso Muju:
''Jel' bolan, jes' ti procitao ''Na Drini cuprija?''
a Mujo mu odgovara:
''Cus' bolan, dal' sam je procitao, i preseto' sam je!!!!''

[AllissaA]

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
� Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
� Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
� Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
� Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!!!

[SQUAW]

Klinac trceci kroz kucu pita: "Mama, mama jel mogu u dvoriste sa ostalom decom?" - usledi odgovor: 'Alo bre mali pa to sto ja zivim sa tvojim tatom, pa to ne znaci da treba da me zoves mama!" - mali se tu snuzdi, stane i onako kroz suze pita: "A kako da te zovem? Smrc, smrc..." - "Pa mali pobogu zovi me kao i svi ostali - cika Rade!!!"

[A6quattro]

Pita unproforac Muju:
- Je li, boga ti, sta je to merak?
- Jesi li kad jeb'o kozu?
- Ne, pobogu!
- Pa kako onda da ti objasnim sta je merak?!

[Kill Bill]

Žena peče jaja, kad uleće muž u kuhinju:

- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo nać i JOŠ ULJA? Zalepiše se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusaš dok kuvaš. Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

- Šta je bre tebi? Pa zar misliš da ne znam da ispečem par jaja?

- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim

[A6quattro]

Kako Hrvati na novohrvatskom kazu kurton?
- Branimir Glavas!

[Kathy]

PARA LAS CREIDAS ......


Uđe muškarac u omiljeni restoran i sedne za svoj omiljeni sto.
Pogledom potraži konobara i slučajno ugleda prekrasnu devojku za obližnjim stolom.
Ona je potpuno sama.

Muškarac pozove konobara i zamoli da lepotici odnese butelju najboljeg Merlota, misleći ako prihvati bocu vina - njegova je.
Konobar odnese devojci vino i prenese joj poruku:

�Ovo je od gospodina sa susednog stola!"

Devojka na tren pogleda u butelju, a onda uzme olovku i papir te napiše poruku kavaljeru. Zamoli konobara da mu preda poruku.


Poruka je glasila:

�Onaj od koga bih prihvatila ovakvu butelju, morao bi imati Mercedes u garaži, milion dolara na banci i 20 cm u gacama."

Muškarac pročita poruku, nakratko razmisli te se odluči odgovoriti i napiše svoju poruku. Preda je konobaru da odnese devojci.


Poruka je glasila:

Kad bih hteo udovoljiti Vašim zahtevima, morao bih prodati svoj
Ferrari Modena 360
Takođe i svoj
BMW 850 SL ,
tako da mi u garaži ostane samo
Mercedes 600 SEL.

Morao bih takođe pokloniti dva miliona dolara da mi ostane samo jedan od ona tri koja imam u banci.


Ali...?????

Ni za koga, pa niti za tako zgodnu devojku kao što ste Vi,
ne bih odrezao 5 santimetara"


P.S: Vratite mi butelju!!

[A6quattro]

Zasto prasici zmure dok sisaju?
Sramota ih je sto im je keva svinja.