Danasnji vic

[Becar]

Pitaju cigu kakvu bi ženu on hteo da ima, a ciga im odgovara:
- "Paranormalnu."
- "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."

[cvishna]

Sreli se medved, lav i svinja.

Kaže medved:
- Kad ja zagalamim, cela šuma se trese od straha!

Nadoveže se lav:
- A kad ja zaričem, na smrt uplašim celu džunglu!

Na to će svinja:
- Pa baš i niste neki. Dovoljno je da zakašljem i cela planeta se ukenja.

[Vojvotkinja]

1981. godina

1. princ Charles se ozhenio
2. Liverpool postao prvak Europe
3. umro Papa


2005. godina

1. princ Charles se ozhenio
2. Liverpool postao prvak Europe
3. umro Papa


Pouka: kada se princ odluchi ozheniti treci put, a Liverpool zaigra u finalu Lige Prvaka, treba upozoriti Papu!

[IvChA]

Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo.
Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga
napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita:
D: Jeli a sta ti radis tu?
P: Pa izbacila me uciteljica.
D: A sta sada uciteljica radi?
P: Ma eno je brise dupe.

[IvChA]

Posle kraceg vremena provedenog u manastiru, mladi kaluder se
osmeli da upita jednog starijeg:
MK: Ovaj, a, khm, kako ovde stoji stvar sa, znate, mislim, ...
onim, ...?
SK: Aaaaa, pa nema problema. Evo ti ovu bacvu, tu imas rupu, pa
udri.
MK odradi radnju, ali mu se svidi pa upita SK:
MK: A da li bi mogao opet?
SK: Pa naravno, mozes kad hoces i ako hoces svaki dan samo ne petkom.
MK: A sto ne petkom?
SK: Petkom si ti u bacvi.

[vrsac14]

Sede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

[vladapera]

Poveo Mujo kravu kod bika, a krenula s njim i Fata.
Kad je radnja počela, došapnu mu Fata: "Mujo bolan i men' se radi ovo..."
Mujo: Bjež bona, ja sam novce poneo samo za kravu!

[IvChA]

Dobrovoljac se vraca iz rata gde je izgubio
jednu ruku.Sav ocajan resio je da se ubije,
uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac
koji je izgubio obadve ruke i dok ide
igra lambadu; on upita ovog koji se besio:
"Jeli covece,zasto ti hoces da se besis ?!"
Na to mu ovaj odgovori :"Kako cu da zivim
bez jedne ruke,ocajan sam.A ti,nemas obe
ruke,a igras lambadu?"
"E prijatelju,da ti nemas obe ruke,a svrbi
te du*e-igrao bi i ti lambadu!"

[IvChA]

Dosao covek kod doktora:
- Doktore, imam rak! Ima li leka?
- Idi u neku banju gde imaju lekovito blato i mazi ga po celom telu.
- Hoce to pomoci?
- Pa nece, ali navikavaj se na zemlju...

[cvishna]

Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...I zabrine se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj verenik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije...

[Leonard Peltier]

Koja je razlika između YUGA i Jehovinog svedoka?

Jehovinom svedoku uvek možeš da zalupiš vrata!

[vrsac14]

Otekao Muji đoka pa ode kod lekara. Doktor mu kaže:


Idi kući i stavi ga u jogurt i drži ga tako 10 minuta.
Mujo ga posluša. Utom se Fata vrati kući, vidi Muju kako drži đoku u čaši sa jogurtom pa kaže:

Au, Mujo, deset godina smo u braku, a ja nisam znala da se to puni kao penkalo!!!

[bigrancer]

Dosli indijanci kod vraca da ga pitaju kakva ce biti zima..
Vrac baci par kostiju i kaze bice jaka , nabavljajte drva.
Indijanci tako i uradise ali zima bila blaga.
Sledece godine opet indijanci dodju kod vraca i isto ga pitaju.
Vrac baci par kostiju, malo se promisli (ako je prosla zima bila blaga
ova ce sigurno biti jaka ) , ....i kaze : secite drva...bice jaka i duga. "
i indijanci opet naseku drva ali zima opet bila blaga.
I sledece godine opet indijanci kod vraca.
A vrac se misli : " Ne smem vise rizikovati, izgubicu poverenje i status i polozaj
i sve sto ide uz to , bolje da nazovem RTS , metereolosku redakciju .
I nazove on i pita ih : kakva ce biti zima ? "

" Bice jaka, evo indijanci vec dve godine seku drva ".

Naravoucenije ili bolje reci epilog ovog vica je ....
Planine u Koloradu su stenovite a ne sumovite .

Indijanci sekli drva.....

[BoginjaMarija]

Kako se u Vojvodini kaze "Gey parada"?

"Dupe na vasar"

[Morpheus]

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Deda, sto sediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juče sam sedeo na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"