~ Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? ~ prekorno ce doktor Cigi ....
~ Osetim doktore .... ali ja umem da savladam svoja osecanja ....
~ Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? ~ prekorno ce doktor Cigi ....
~ Osetim doktore .... ali ja umem da savladam svoja osecanja ....
Desi se katastrofa na Zemlji i prežive samo 3 čoveka. Prvi, predsednik USA zato što mu je NSA izgradila bunker duboko pod zemljom. Drugi, predsednik Rusije zato što mu je FSB takođe izgradila bunker. Treći, Pippo Inzaghi - usralo ga
Ciganka gata Muji:
- Evo stoji ti neki put.
Mujo:
- A jes' neki put mi stoji, neki put ne stoji.
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"
Хвали се плавуша својој пријатељици:
- Упознала сам данас дивног момка, сјајан тип, позвао ме је на вечеру...
- Сјајно, да ли си прихватила позив, упита је пријатељица.
- Јесам наравно, само се не сећам да ли треба да се нађемо у 8,30 или у 3,80 одговори плавуша.
Живима по заслузи, мртвима по обичају
Voditelj: Znači vi ste pesnik?
Gost: Da ja sam pesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...
Bane Krstić
Doktor je pregledao Fatu,pa poslije pregleda zovne Muju na stranu i kaže mu:
"Da budem iskren Mujo, Fata vam jako loše izgleda.."
Mujo: "Ni meni se ne svidja doktore,ali dobro kuha i zna sa djecom."
Posle nedeljne sluzbe jedan sramezljivi stariji covek dosunjao se u
crkvu kako bi se ispovedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se
haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'o
lud.
-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je
normalno! - odgovori pop.
Covek se zahvali i lakog srca ode kuci.
Malo kasnije dolazi starica:
Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj
muz skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to greh, oce ?
-To nije nista cega bi se trebali stideti, Vas muz je malopre bio ovde
i ja sam mu rekao da je to normalno i cak pohvalno da se tako volite i
to radite u vasim godinama!
-Znaci mi smo jos uvek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori pop.
-Sada mi je mnogo lakse, odgovori starica, jer u Merkator vise nismo!
Na času muzičkog vaspitanja deca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju
impresije. Mala Maja nacrtala mesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:
A šta je to Majo?
To je Mesečeva sonata.
Odlično! - kaže učiteljica.
Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cveće...
To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici.
Odlično! - odgovori učiteljica.
Prilazi Peričinom mestu, kad on nacrtao velik *tuKi.
Ijuuu, Perice! Šta si to nacrtao, nesrećo jedna?!
To je Za Elizu.
Pita učiteljica učenike da objasne reč gorila.
- Javlja se prvi i kaže: To su najveći majmuni, dlakavi...
- Drugi kaže: To su ona dva tipa što prate mog oca i štite ga.
- A Ciga ce: Jednog dana isekli nam struju i moja majka je zapalila sveču i ona je gorila.
Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...
Bane Krstić
Sede Mujo i Haso za stolom.
Mujo:
- "Kocka je bačena!"
Haso(ljutito):
- "Pa čime ću sada kafu zašećeriti pi*ka ti materina?!"
Valjajući se na zadnjem seduštu automobila momak skida sa devojke svu njenu garderobu i u zanosu najjače predigre kaže joj:
- Ako mi popušiš qrac daću ti moj mobilni!
Devojka nije gubila ni časa, otkopča mu farmerke .......i posle nekog vremena diže glavu i reče,
-Gotovo, daj mobilni !
- Evo, zapiši 064/41..-..., odgovori joj momak!!!
Живима по заслузи, мртвима по обичају
˘ 'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita.
To me jako rastužuje.
- Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!'
- 'Pa i dalje izvrsno vidiš!'
stala baba pred ogledalo,stavila sesir na glavu....i kaze...boze,dal sam posla,ili dosla