Danasnji vic - Strana 167
Strana 167 od 208 PrvaPrva ... 67117157165166167168169177 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 2,491 do 2,505 od ukupno 3113

Tema: Danasnji vic

  1. #2491

    Odgovor: Danasnji vic

    Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
    • Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
    • Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
    I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
    • Dobar dan, gospođo!
    • Dobar dan, doktore!
    • Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
    • Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
    Na to će doktor:
    • Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

  2. #2492

    Odgovor: Danasnji vic

    Došao Obama kod Boga i pita ga
    Obama: Koliko dugo cu ja da budem na vlasti?
    Bog: dobićeš jos jedan mandat
    Obama: A hoce li biti mir u svetu dok sam ja na vlasti?
    Bog: Neće, vidim da će za 5 god. izbiti rat izmedju amerike i rusije
    Obama: I???
    Bog: Vidim Petrov grad je u plamenu vidim Moskva je pusta New York i Washington slave puno je nekih transparenata
    Obama: ooo super i šta piše na transparentima?
    Bog: e jbg ne znam da čitam ćirilicu
    Vi vidite stvari i pitate „zašto“, a ja sanjam o stvarima kojih nije bilo i pitam „zašto ne“.

  3. #2493

    Odgovor: Danasnji vic

    Drži popa propoved:
    "Hrišćanski je da oni koji imaju dele sa onima nemaju.
    Udelite sirotinji!
    Možda vama to i nije mnogo, ali njima puno znači"

    Na to iz klupe skoči jedan od vernika:
    "'Ajmo žemske šta ste se stisle!"

  4. #2494

    Odgovor: Danasnji vic

    Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
    - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
    Prodavač odgovori:
    - "35", a žena kaze:
    - "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
    Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
    - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
    Tip odgovori:
    - "29". Žena kaže:
    - "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
    Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
    Starac će:
    - "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
    Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
    - "47."
    Žena uzviknu:
    - "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
    Stari odgovori:
    - "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

  5. #2495

    Odgovor: Danasnji vic

    Porodica na moru.
    - Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
    -Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
    - Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.
    Life is a mystery to be lived,not a problem to be solved.

  6. #2496

    Odgovor: Danasnji vic

    - Doktore, kako mi je zena?
    - Trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna.
    - Doktore, evo hiljadu evra.
    - Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija.
    - Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!

  7. #2497

    Odgovor: Crni humor

    Sede dva penzosa na klupi u parku, gledaju mlade cice kako zanosno šetaju svoju lepotu i setno se sećaju svojih mlađih dana:

    - Uf, vidi ovu, noge do vrata.
    - Uuu jeste, al vidi tek onu tamo.
    - Auu... dobra, dobra, kakva samo usta ima.
    - Pa da, stvorena za ljubljenje. Kako bi samo mogla da mi ga malo "dudla".
    - Tebi da "dudla"??? Pa tebi se nije digao već par godina.
    - Nema veze. Nek ga žvaće.
    Meni je strogo zabranjeno da stavljam te u pesmu...

    Bane Krstić


  8. #2498

    Odgovor: Danasnji vic

    Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
    Šta si radio, nesrećo jedna?!
    Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
    Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
    Šta si radio, nesrećo jedna?!
    Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
    Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
    Junačino tatina! Šta si radio?!
    Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa': "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!"



  9. #2499

    Odgovor: Danasnji vic

    U sovjetskoj Rusiji, čuvenom matematičaru dodje prijatelj i kaže mu da će sutra Čeka (tajna služba) da ga uhapsi i osudi - sad streljanje ili sibir - još se ne zna. Pita on šta da radi. Prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine,pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti,a akmoli traziti...
    On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju da udje!!!
    Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva časa, pa uspravne dva časa....... Sve on to preživi ali dodje matematika. Prvi čas brojevi od jedan do deset. Jedno peti čas, nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo da reši. On popizdi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektori, vektorska polja..... Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane, i pita - gde sam,bre,pogrešio..? Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže - kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  10. #2500

    Odgovor: Danasnji vic

    Vic sezone:


    Primio čovek Novartisovu vakcinu protiv gripa.
    Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.
    - Ne.
    - Kako jedeš?
    - Normalno.
    - Kako spavaš?
    - Normalno.
    - Kakav ti je seksualni život?
    - Normalan.
    - Osećaš li ikakvu promenu?
    - Ne, osim što osam puta dnevno idem u Maksi.
    "...polja su cvetna, šume su zelene, ali su najlepše bele pelene..."

  11. #2501

    Odgovor: Danasnji vic

    Citat alokin74 kaže: Pogledaj poruku
    U sovjetskoj Rusiji,...
    Isto to, samo malo drugačje (a ne mora ni u SSSR-u):

    U neki zaboravljeni lager dolazi državna komisija da utvrdi ko se tu nalazi.

    U jednoj sobi trojica. Pitaju prvog zog čega je on tu?
    - Ja sam bio protiv Vasiljeviča.
    Pitaju isto drugog. Odgovara da je on bio za Vasiljeviča.
    Zgledaju se članovi komisije, pa onako, između sebe:
    - Ko je bio taj Vasiljevič?
    Na to, treći, onako bojažljivo, diže ruku i reče:
    - Ja sam Visiljevič!

  12. #2502

    Odgovor: Danasnji vic

    Pricaju dve komsinice:
    - Draga moja, sta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
    - Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A sto me to pitate?

    - Pa cujte, vidim da Vam vec treci dan zaredom, svako jutro dolazi doktor.
    - Oprostite, molim Vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim, kako je mozda poceo rat!!!

  13. #2503

    Odgovor: Danasnji vic

    Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
    - "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
    Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!"
    - "Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,"
    odgovori Sveti Petar," ali provjerit ću. Kako se zovete?"
    - "Morić. Tomislav Morić."
    - "Koje vam je zanimanje?"
    - "Automehaničar."
    - "Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
    automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti."
    - "Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!"
    - "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine."

  14. #2504

    Odgovor: Kratki vicevi

    Čas geografije u Podgoričkoj gimnaziji.
    Pita profesorka ucenike koji je najveci vrh u Crnoj Gori?
    Javi se mali Milo i kaze:
    "Najveci vrh u CG je kada peva Šako subotom u Trokadero....."

  15. #2505

    Odgovor: Danasnji vic

    - Gde si ti celu noc! Priznaj!

    - Znas draga, jucherasnji sastanak se oduzio, pa je nasoj novoj
    sekretarici otisao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kuci;
    onda sam pred njenom kucom video da je ispustila zadnja leva guma na
    autu, pa sam promenio tochak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj
    stan da operem ruke, i usput mi je skuvala chaj sa rumom, posto sam se
    smrzao menjajuci tochak. Kad sam hteo da krenem kuci, video sam da
    policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao
    da sachekam da odu, zbog ruma u chaju. Onda je sekretarica predlozila da
    prespavam kod nje... i eto...

    - Ne lazi, dzukelo! Opet si celu noc bio u kancelariji i njakao
    kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

Strana 167 od 208 PrvaPrva ... 67117157165166167168169177 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •