sta povezuje:trudnu zenu,davljenika i zagoreo tost?....kasno vadjenje
sta povezuje:trudnu zenu,davljenika i zagoreo tost?....kasno vadjenje
jedinstvena
Neki vernik obraca se Bogu;
-Celog zivota nisam gresio, dopusti mi malo da uzivam pre smrti.Uvek sam zeleo da vidim Havaje,ali strasno se bojim aviona,a na brodu mi nije dobro.Mozes li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
-To je veoma komplikovana zelja... A gde bi bili potprni stubovi,gde benzinske pumpe...Uz to more je vrlo nemirno.Stvarno ,to sto zelis je jako tesko i tehnicki gotovo neizvodljivo.Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu zelju?
-Dobro-kaze covek-Zeleo bih da razumem zene... Zasto govore jedno,a misle drugo?Zasato stalno placu?Zasto imaju drugaciju logiku od nas muskaraca?Zast se stalno nesto prenamazu i zanovetaju? Zasto pogresno tumace nase izjave? Zasto zavide jedna drugoj i ogovaraju se medjusobno?Eto to zelim.Da razumem zene!
A Bog ce na to odgovoriti:
-Hoces li ti onaj most sa dve ili cetiri trake?
Razgovaraju dve prijateljice.
Prva: 'Volela bih da moj muž ima onu stvar do kolena.'
Druga: 'Ja bih više volela da ga ima do pupka.'
Iz negdašnje države, nekadašnjih vremena:
Sastale se drugarice iz studentskih dana, pa stigle do toga šta je koja dobila za 8. mart:
Ljubljančanka: meni je Janez poklonio dijamantski broš i put na Havaje!
Zagrepčanka: ja sam dobila mašinu za veš sa 25 programa i šešir za večernje izlaske.
Sarajka ćuti i ne izjašnjava se. Pritisle je drugarice sa pitanjem šta je ona dobila, a ona će:
- Qrac!
Uzdahnuše drugarice onako zavidno:
- Tako siromašan kraj, a tako lep poklon!
Dodje mlada zena kod lekara i pozali se kako pati od impotencije!
Lekar je zacudjeno pogleda i upita:
- Mislite, vas suprug pati od imotencije???
- Ne ,doktore on BOLUJE,a ja PATIM!
U neko dobra dana udarila vrućina, a čobanina obavila neka toplina u glavu i telo. On se opruži u hladovinu pod jedno veliko drvo koliko je god dugačak. Raširi noge, raskopča pantalone i poče da uživa u laganom vetriću i hladovini. Iznanada priđe mu jedna ovca i pođe pravo glavom na raskopčan šlic .....
Uplašen čobanin povika :
- Ej, ovco jedna da si to odmah ispustila iz usta, čuješ li ti mene?!
Posle par minuta smirenijim glasom reče:
- Ovčice moja.....ovčice mila lepo ti kažem pusti to.......
A zatim:
- Tooooo, jagnje moje milo......tooooooo, jagnješce moje malo ... ljubim te tako dobruuuuuu!!!!!
Живима по заслузи, мртвима по обичају
Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju "potencijalno" i
"stvarno"?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
milion dolara
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1
milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:"- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine...... "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali
"stvarno" zivimo sa 2 kurve i jednim pederom!
Otvorio covek frizerski salon u Americi. Dodje mu cvecar da ga osisa. Ovaj to i uradi.
Koliko kosta? - pita cvecar.
Ma, nista. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba nista - odgovori mu frizer.
Sutradan ujutru frizer ispred salona nadje 101 ruzu.
Sledeći put mu dodje pekar.
Koliko kosta?
Ma, nista. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba nista.
Sutradan ujutro frizer ispred salona nadje 101 kiflu.
Dodje mu i Bosanac da ga osisa i pita ga koliko kosta.
Ma, nista. Ovo je moj posao, moja ljubav.
Sutradan ujutro ispred salona frizer zatekne 20 Bosanaca.
- Dragi, ajmo nešto lijepo zajedno raditi?
- Da draga, ajmo voditi ljubav!
- Ne dragi, ajmo nesto što i ti znaš.
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
Jedan postosmomartovski
Žena sretne muža na 8. mart s buketom cveca u ruci i sva nasmejana upita:
"Dragi, je li to cvece za mene?"
Muž odgovori:
"Ni govora, to je za moju sekretaricu."
Žena poludi i kaže:
"Svinjo jedna, njoj cvece, a meni k*r*c?!?"
Muž hladnokrvno odgovori:
"Hoceš da se menjate?"
Sredovečni čovek kupio novog Poršea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: "Šta to radim dođavola, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Poršea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi se završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
- "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem...... pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".
Razgovaraju dve plavuše i jedna kaže:
-ZNAŠ LI DA SE OD TVRDOG PENISA MOŽE DOBITI RAK MATERICE?....
Druga:
-TO NE ZNAM, ALI ZNAM DA SE OD MEKOG MOŽE DOBITI SLOM ŽIVACA!!
Pitali Cigu sta misli o postavljanju krsta u Kragujevcu ?
"To je jedan veliki Plus za Kragujevac.
Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !
Mujo i Fatu u krevetu i poslije nekog vremena seksanja ona počinje da se dere:
- Svršiću, svršiiiiću, svršiiiiiićuuuu!!!
Mujo joj odvali šamarčinu:
- Ko ti je taj Svršić, mamu ti kurvinsku?
Nije svako ko luta izgubljen..
Pita mali crnac mamu belkinju:"Mama, mama, sto sam ja crn a ti bela?", a na to ce mama:"E moj sine, kakva je to zurka bila sreca pa ne lajes..."