Danasnji vic

[jamiroyu]

Sedi čovek u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno
sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda
na to prazno mesto. Čovek sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju
i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra
se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari
najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam
o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori čovek.

[slavkos]

Juče i danas po ceo dan s majstorima na dvorištu pa se setih onog starog vica kad je Mujo kupio novu motorku.
Ode on u šumu da pila drva i ne može da upali motorku, novo pa sve na njoj drugačije od stare, pa nikako i on besan trk kući, ulazi u dvorište i iz sveg glasa "gde je stara pila?!" kad čuje se njegova majka "gde je pila, da je pila, pila je za svoje novce!"

[memento]

Muškarac i žena se sretnu te nakon nekoliko pića odu u njen stan. Nakon nekog vremena on skine košulju i opere ruke. Zatim skine pantalone pa opere ruke.
Žena gleda pa kaže:
- Kladim se da si zubar po zanimanju.
Začuđen, on odgovori:
- Da, ali kako si pogodila?
- Jednostavno, stalno pereš ruke.
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
- Mora da si ti neki vrhunski dobar zubar!
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
- Naravno da sam sjajan zubar, ali kako to znaš?
- Jednostavno....nisam ništa osetila!!!

[leptirić]

Mislim da se od prošle godine nisam smejala ni jednom vicu kao ovom...ili mi nisu smešni ili ih ne kapiram

Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
• Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
• Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
• Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
• Pa, je l' bolan, šta s' ti mislio: da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?

[jamiroyu]

Muž uđe u kupatilo, želeći da opere majicu u veš mašini.

Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmišljanja, shvati da nema pojma.

Muž: "Koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?"

Žena: "A šta je, pamuk ili sintetika?"

Muž: "Ne znam!"

Žena (iznervirano): "Pa šta piše na majici?!"

Muž: "JEDNO JE NIKŠIĆKO"

[BoginjaMarija]

Pročito Mujo knjigu 'BUDI GAZDA U SVOJOJ KUCI''
Otišo u kuhinju i stao pred Fatu Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pizda ti materina..!

[slavkos]

Zašto u Kini nema pasa lutalica?

Pa ko je kod nas video jagnje ili prase lutalicu?!?!

[Bombica]

Citala post od Meggy na jednu temu gde je izmedju ostalog napisla i "jedna je majka" pa sam se setila (ne znam da li ga je neko vec napisao)


Dolazi sin kuci iz skole i pita ga majka sto je dobio na pismeni iz maternjeg jezika

- Keca!
- Zasto? Sto je bila tema?
- Jedna je majka.
- Pa sto si napisao daj procitaj.
- To je kad me majka posalje u podrumu po teglu ajvara, a tamo ostala jos jedna i ja joj doviknem - Jedna je majka!!!

[Sivi]

Dečko: - Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao !
Devojka - Ne lažiiii...samo hoćeš da me kresneš !
Dečko: - Opaaaa...još si i pametna !

[elektricna ovca]

Skoknem ja do "Matijevića" i čekam na red,kad ispred mene Romkinja i kaze:-Daj mi pola kile junetine.
Mesar je potom upita:-Hoćete da vam isečem za šnicle ili hoćete u komadu? Kad ona ni pet ni šest, -Ma kako hoćeš,samo nek je samleveno . Umrli smo od smeha.

[jamiroyu]

Pita žena muža: - Je l’ se sećaš kad si išao na pecanje pre šest meseci?
- Kako se ne bih sećao, bio je odličan ulov.
- E, pa zvala te ta riba koju si ulovio, očekuje ribice.

[jamiroyu]

Dobra vila mi je ispunila dve želje... Treći put nisam mogao.

[BoginjaMarija]

Ide narkoman parkom i prska prskalicom.
Prilazi mu čovjek i pita ga:
-Šta prskaš to sinko?
-Prskam protiv krokodila.
-Ali ovdje nema krokodila.
-Pa naravno da ih nema kad ja prskam!!!!!

[BoginjaMarija]

Ode pandur kod brice. Ovaj pocne da ga brije i kaže:
- Vi panduri ste glupi ljudi.
Pandur se pobuni:
- Mi glupi?!
Brica mu kaže:
- Sad cu da ti dokažem. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
- Ne znam – odgovori pandur.
Brica objasni:
- Moj brat.
Ode pandur u stanicu i kaže šefu:

- Mi smo glupi!
Šef ce na to:
- Mi gupi?!
- Sad cu da vam dokažem, šefe. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
- Ne znam – odgovori komandant.
A pandur ce:
- Pa bricin brat!

[BoginjaMarija]

Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže: Ala je ovde mračno. Jeste - kaže ljubavnik. A ja imam loptu koju mogu da ti prodam. Šta će meni lopta? - pita švaler. Ali ja imam i tatu - odgovori Perica. Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim. Ala je ovde mračno. Jeste. Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura. Šta će meni, male su mi i skup si? A Perica će na to: Ali ja imam i tatu. I ljubavnik mu opet da novac. Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže: Ala je ovde mračno. A pop mu odgovori: Molim te, ne počinji ponovo!