Dolazi neka gospođa na oglasno odeljenje dnevnih novina:
- Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama?
- Da, izvolite.
- Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
- Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
- Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
Krstio sam se sa 59 godina starosti i 35 godina braka.
Pita me pop tokom obreda:
"Odričeš li se sotone"?
Rekoh:
"Pope, jel me ti krstiš ili razvodiš" ?!?
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
• Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba ?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi...
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim ?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba ?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put.
Još jednom zatraži da izađeš i razbucaću ti golubarnik !!!
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
Autobus Zenica - Sarajevo.
Samo što je krenuo, mali Mujica do šofera:
- Jesmo li stigli u Semizovac?
- Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
- Jesmo li stigli u Semizovac?
- Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
- Jesmo li stigli u Semizovac?
- Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reći kad dođemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjedište i zaspa.
Šofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prošao Semizovac. Putnici, shvativši, se izgalamise na njega i rekoše da mu nema druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigoše šofer probudi Mujicu i reče
- Semizovac!!
Mujica izvadi čokoladu i poče da jede.
-Pa je'l ti izlaziš u Semizovcu?
-Ne, ja idem za Sarajevo, nego mi je nena rekla da ne smijem otvoriti čokoladu do Semizovca.
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa kakvo ti je to bolan ime ?
- Pa ... po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj znaš : “Is This Love”…
U razred na čas engleskog jezika dođe školski nadzornik i sedne među učenike…
Mlada učiteljica napiše na tablu rečenicu na engleskom i upita:
- Ko mi ovo može prevesti?
Od svih ucenika… Napokon mali Perica digne dva prsta…
- Perice, reci!
- Kako dobro dupe ima, to bi trebalo povaliti…!
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smesta se pokupi kući! Oprostite, gospodine nadzorniče zbog ovog incidenta.
Perica slaže torbu i usput kaže nadzorniku:
- A ti ne šapući ako ne znaš engleski!!!
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
“Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.”
Piše Fata mami za tjedan dana:
- “Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.”
Za još tjedan dana:
- “Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka…”
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
- Mama, mama, eno gori jelka!
- Ne kaže se gori, nego sija.
- Dobro. Evo počele su i zavese da sijaju!
"Patrijarh telefonirao Papi: -Hristos se rodi!
-Ovaj naš sisa već 13 dana - odgovorio Papa".
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.
Mujo otišao doktoru i kaže:
-Ne mogu dobro da dišem.
-Sestro, donesi mi instrument.
-Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike!
Suljo hoda ulicom s oba uha u zavojima.
- Suljo, bolan, što je bilo? – upita ga Mujo.
- Peg'lo sam košulju, zazvonio je telefon,
a ja se na brzinu uhvatio za peglu i prislonio je na uho.
- Dobro, a drugo uho?
- Zvao sam Hitnu pomoć.
Da me kojim slučajem nema,trebalo bi me izmisliti
Zove žena policiju :
- Danas su me desetorica ljudi silovala!
- Sve ćemo ih pohapsiti!
- Ne morate sve, samo petog... hmm... i osmog.
Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
Hej kafano, moja rano...Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
Bircuz koji radi 25 sati dnevno!
Srele se dve školske drugarice posle dosta godina:
- Čula sam da ti je umro muž!
- Da, istina je.
- Moje saučešće. Je li se dugo mučio?
- Ne, nije. Bili smo u braku nepunu godinu dana!
Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
Hej kafano, moja rano...Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
Bircuz koji radi 25 sati dnevno!
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, pi*** ti materina!!!
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
- Dobar dan, dobili ste radio 202, recite.
- A, jel mene sad svi slusaju?
- Da.
- I u kolima i prodavnicama?
- Paaa da.
- Odlicno! Aleksa, sine, ne kupuj mleko i sir, baba je vec kupila!
Uskoro ni o meni ni o tebi niko neće pričati niti znati,neki drugi ljudi živet će ovde...mi nećemo nikome nedostajati
Vaš status
Citat
