-Ljubavi... ljubavi, jesi to zaspao?
-A? Izgleda...
-Pa, čekaj, samo smo četiri puta.
-Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i ustajem za 3 sata.
-Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se desilo?
-Desilo se da smo se za 3 meseca jebali 459 puta, smršao sam 11 kila, keva misli da sam se navuk'o na heroin, krije kašike po kući, srčem supu iz šerpe, eto šta se desilo!!!
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Zemunac : -hocu prvo novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac:
*'OCES TI NA ULJE ILI NA MAST...??
Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !
Olujna noć, dva sata posle ponoći, neko lupa na vrata kuće. Muž otvara, kad pred njim pijanac, jedva stoji na nogama i moli ga da dođe i malo ga pogura. Muž, sav nevoljan:
• Daj čoveče, dva sata je! - zalupi mu vrata pred nosom i vrati se u krevet.
Žena ga upita:
• Ko je to bio u ovo doba noći?
• Ma neka pijandura traži da ga poguram!
• Pa jesi li mu pomogao?
• Nisam lud, dva sata je posle ponoći a napolju lije kao iz kabla!
• Sram te bilo, a sećaš li se kad smo se pre dva meseca vraćali od kumova, kad ti je auto crk'o na onoj kišurini? Da se ona dvojica nisu zaustavila da te poguraju, ko zna kako bismo se vratili kući!
Muž se postidi, prizna da je preterao, obuče se, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
• Alo, gde si, jesi tu?
• Jesam - prodere se i pijanac.
• Treba li te pogurati?
• Treba, hvala!
• A gde si?
• Evo me na ljuljašci.
Lalo,jes' vid'o našeg derana kako je zamusavio pod nosem?-upita Sosa.
-Jesam, pa šta onda?
-Pa mislim, poras'o je, zamomčio, pa reko', da mu ti nekako objasniš ONE stvari.
-Ma koje stvari, bog stobom Soso?!
-Pa one, mislim, muške i ženske...
-Ta kak' ću ja njemu to objašnjaviti?
-Lepo, objasni mu kako to radi vepar krmači, pet'o kokoški, bik junici i tako...
-Dobro kad si baš navalila,- DERANEE, dođ' der vamo!
-Evo me babo,štas' 'teo odmene?
-Slušaj derane, sećaš li se kad smo onomad bili u Rumi na vašaru?
-Sećam se babo, kak' se nebi seć'o.
-A sećaš li se ka' smo u onome bircuzu bili?
-Ta sećam se, kako ne bi.
-Pa sećaš se ondak Mariške konobarice i Juliške kuvarice?
-DA babo!
-Sećaš se šta smo im po fajrontu radili?
-JOJ BABO, pa kak' se toga ne bi seć'o!
-E, vidiš derane , to što smo mi njima ondak radili to radi i vepar krmači, pet'o kokoški, a i bik junici !
Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !
Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji...
Kad su se napili počne pilot:
- Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko nekoliko puta, žena zna da sam to ja onda...
Kaže kapetan broda:
- Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma...
Kaže vozač:
- Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće...
Još mi nijedan gad nije uspio uteć!...
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
Student Perica, dosao na ispit i izvlaci pitanja.
Prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna.
Profesor mu u indeks upise:MAJMUN!
Perica pogleda sta je ovaj napisao i kaze:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.
Kad zacutim, okrenem se i odem. To ne znaci da si ti pobedio.
To znaci da vise nisi vredan mog vremena.
Šeta čovjek kroz Belfast i od jednom mu neko metne nož pod grlo:
"Koje si vjere !? "
Čovjek računajući da je katolik ili protestant jednako rizično odgovori:
" Ja sam Jevrej"
"A JA SAM NAJSREĆNIJI PALESTINAC U IRSKOJ"
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
Dolazi Lala kuci, pijan kao majka, ispovracao se po garderobi, sav nikakav. Sosa se izbezumla kada ga je videla ali nije ni krila da je ljuta sto je takav dosao kuci pa mu kaze:
- Joj Lalo vidi kako si se ispovracao po sebi kao neka zivotinja, kako te nije sramota?
Na to ce njoj Lala:
-Nisam to ja, to se neki klipan na mene nagno i povraco mi preko ramena i sve po meni...ali ne ljuti se dao mi je 10 evra da se ovo opere. Evo ti pare Soso da ti se nadju ...
Gleda Sosa pare, sve joj milo pa ce Lali:
- Lalo moj pa ovde ima 20, a ne 10 evra!
- Jeste Soso moja, znas taj deran mi dao jos 10 evra jer mi se i u gace usro!!!!
Живима по заслузи, мртвима по обичају
Žali se Lala doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane šora, sve mu mutno u očima.
Posle izvršenih analza, gledajući rezultate doktor mu kaže:
- Lalo, loši su ti rezultati. Povišeni su ti holesterol, trigleciridi, šećer... krvna slika...ništa ne valja. Moraćeš pripaziti na ishranu. Znači, ništa slano, masno, ljuto... Zaboravi kobasice, slaninu, šunku, čvarke, prerađevine... I alkohol, ni kapi. Nema rakije, vina, piva...
Na to će Lala:
- Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni ko i prolazi sa preke strane šora.
Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
Hej kafano, moja rano...Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
Bircuz koji radi 25 sati dnevno!
Ozenio se Mujo Japankom i otisao da zivi na Okinavi.
Posle izvesnog vremena dodje mu Haso u posetu.
Sednu da popricaju i Haso ga pita:
-Bolan, Mujo, kako se vas dvoje sporazumevate?
-Mimikom, kako bi drugacije - odgovori Mujo.
Utom ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji.
Muja skoci, ode u drugu sobu, zaskoci zeninu majku,
a kad je zavrsio uzme kantu vode i polije je po zeni.
Haso ga zbunjen upita:
Bolan, Mujo, sta to uradi?
Pa, zena mi je rekla : Idi kupi mleko,
a ja njoj : Je*em ti mater, zar ne vidis da pada kisa!
Kad zacutim, okrenem se i odem. To ne znaci da si ti pobedio.
To znaci da vise nisi vredan mog vremena.
Ubeđuje ateista ljude da Bog ne postoji:
- Je l’ vidite ono drvo?
- Vidimo!
- Vidite ga, znači ono postoji! A je l’ vidite onu kuću?
- Vidimo!
- Vidite, znači ona postoji! A je l’ vidite Boga?
- Ne vidimo!
- Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
- Je l’ vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
- Vidimo!
- Je l’ vidite njegovu glavu?
- Vidimo!
- Je l’ vidite njegov mozak?
- Ne vidimo!
- PA KAD GA I NEMA!!!
Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu.
Negde na jednom brdu i tako brdovitog Balkana, čoban je opijen suncem zadremao. Za to kratko vreme nemirne ovčice su se razbežale. Trže se čoban iz sna, ne vidi sve ovčice ali vidi malo dalje na susednom brdašcetu, koleginicu,čobanicu Maru kako vredno plete i motri na svoje stado. Skupi čoban šake oko usta i razdera se iz sveg glasa:
"Maaarroooooo! Imal moije ovacaaaa!!!!"
Mara bez puno brige za njegove ovce odgovara:
"c"
Stigao Vučić na granicu sa Hrvatskom. Carinik, čim je provalio ko je, počne da priča na engleskom.
- Name?
- Aleksandar Vučić.
- Age?
- 43.
- Occupation?
- No, no! Just official visit!
Život nije, i nikada nije bio, pobeda sa 2:0 kod kuce protiv lidera lige, posle rucka u restoranu brze hrane.
Pričaju tri drugara o svojoj braći, tek će prvi:
- Moj brat je sveštenik. Kada ide ulicom svi mu govore "Oče".
Drugi nastavlja:
- A moj brat je kardinal i kada ide ulicom svi mu govore "Uzvišeni".
Na kraju, treći reče:
- Moj brat je debeo pa kada ide ulicom svi govore "Isuse Hriste"!
Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu
Krsti se čovjek na svoj 50 rođendan.....
Pošto je odrastao pita ga pop:
"Sinko, odričeš li se sotone? "
A on će njemu:
"Pope, je'l ti mene krstiš il' me razvodiš? "
Auto sleti s puta, provali u kućunekog Crnogorca, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
"Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će:
"Ma, za Podgoricu vala..."
"Kreni ijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."
Poruku je izmenio Meggy, 23.05.2013 u 18:10 Razlog: uzastopni postovi
Vaš status
Citat
