Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni.
Svi povade "marlboro" i zapale, a jedan od njih vadi paklu zute "drine".
Zapanjeni vodja smene posalje brzo ostale napolje i u poverenju pita onog sa "drinom":
- Je li, bre, odakle tebi pare za cigarete? Da ne muvas nesto?
nomen est omen
Kupuju tri plavuse na pijaci krastavce. Kaze prva:
- Meni cete probrati ove male, deblje!
Druga:
- Meni cete dati tanje i duze!
Treca:
- Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!
nomen est omen
Evo jedan bajati:
Sede GLUP i GLUV.
GLUV: ''Kol'ko je 2 puta 4?''
GLUP:''Šeeest!''
GLUV:''Na k*u*r*a*c te NOSAM!''
Moj ego pie čekove koje moje telo ne moe da unovči
Masta devojka da se uda, pa kaze svom momku:
- Jesi li cuo da su se
vencali Jovan i Saska?
- Nek im je sa srecom!
Sutradan opet:
- Jesi li cuo da su se
uzeli Jovana i Vuk?
- Nek im je sa srecom!
- Pa, dobro, a kad cemo mi da se vencamo?
- Pa, ko ce nas!
nomen est omen
Ulazi Mujo u stalu i pita:
- Jesu l' svi volovi tu?
- Sad jesu - odgovara Fata.
nomen est omen
Evo jedan programerski:
Zove žena muža programera na posao i kaže mu:
Žena: ''Kad kreneš kući, svrati u prodavnicu i uzmi dva hleba, a ako ima jaja uzmi deset.''
Muž programer se vraća sa posla i nosi deset hlebova.
Žena: ''Pa zašto si kupio deset hlebova?''
Muž: ''Pa ima jaja u prodavnici''
Moj ego pie čekove koje moje telo ne moe da unovči
Koja je razlika izmedju crkve i drzave?
- Crkvu vode duhovni pastiri, a drzavu duhovni cobani.
nomen est omen
Upadne zec u potok. Voda ga nosi - samo što se ne udavi. Ugleda on lisicu, pa zakuka:
Lijo, pomagaj!!!
Što da ti pomognem? Ti si zec, a ja sam lisica - odgovori lija.
Pogledaj kol'ku repinu imaš, zabaci ga u potok da se uhvatim i spasem. Odužiću ti se - obeća zec.
Lisica zabaci rep, zec se uhvati i spase bogzna kako zahvalan. Ne prođe dugo, kad padne lisica u potok. Ugleda ona zeca:
Zeko, zeko, je l' se sećaš kako sam te izvukla, ajd sad ti meni pomozi!!!
Zec odgovori:
'Oću, kako da neću!
Zabaci on svoj repić u potok, ali ovaj kratak - klizi lisici iz šapa, ne može da ga uhvati, samo što se ne udavi. Vidi zec da nema pomoći, ode do svog kadilaka koji je parkirao tu blizu, uzme sajlu, baci je u potok i spase lisicu.
Pouka: nije važno koliki ti je nego kakav auto voziš.
Mudrome čoveku otvorena je svaka zemlja, jer je domovina plemenite duše čitav svet.
Koliko poza ima u seksu?
- Sezdeset osam!
- Sezdeset deveta je ciscenje alata.
nomen est omen
ogladnio vozac kamiona i sratio u restoran da jede. dodje konobar i vozac ga pita sta ima da se jede a konobar poceo da nabraja; ima pasulj sa kolenica , pasulj sa kobasica , pasulj sa pusena rebra, pasulj sa , ama stani covece imas li ti nesto u akuzativu, ne gospodine sve je na cista mast.
Muž i žena spremni za sexovanje:
MUŽ: A sada ću te učiniti najsrećnijom ženom na svetu...
ŽENA: ...Važi...i samo da znaš da ćeš mi nedostajati...
Moj ego pie čekove koje moje telo ne moe da unovči
Uciteljica pita ucenika:
- Je li, volis li ti svog tatu?
Ucenik joj odgovara:
- Ne! On me stalno tuce!
A mamu?
- Ne! I ona me stalno tuce!
A koga onda volis?
- Volim Zvezdu!
Ona nikoga ne tuce!
nomen est omen
Mirko i Slavko, zajedno teški 180 godina, šetaju jutarnju gimnastiku kroz park...
MIRKO: Slaavko, Boga ti, znaš koga sam juče sreo?
SLAVKO: Nednam, Mirko, druže...moj...nednam?
MIRKO: Sina od one žene...one lepe, naš, dole, što stanuje iznad prodavnice u zgradi do tvoje, ona...brate, lepa žena...radi, valjda ko pravnica u onoj firmi, ovaj, kako se zove...prave, bre, one, za šrafljenje, one...ma muž joj onaj brka, brate, visok, lep čovek...sećaš se kad smo išli u bioskop...sa njima...gledali onaj film...on nas jako podsetio na onog glavnog glumca, brate, onog...onog...kako se zove...onaj, isto brkat glumac...
SLAVKO: Auuuuuuu, bre, Mirko, al si mi i senilan, krečana totales. Isti si mi ko onaj...onaj...brate...onaj...
Moj ego pie čekove koje moje telo ne moe da unovči
Otiso Lala u Englesku i nesto bi da kresne, ali se bojao SIDE.Ode u apoteku da kupi prezervativ. posto ne zna engleski , nije znao kako da kaze sta oce , on stavi jednu funtu na pult,izvadi zatim ku..c i pljesne ga o pult.Apotekar pomislio da Lalo oce da se kladi ,pa i on stavi funtu na pult i izvadi i on k...c pa kako je njegov bio duzi pokupi pare sa tezge.
Na simpozijumu lekara jedan od učesnika spazi atraktivnu koleginicu i pozove je na večeru
Kada su seli da večeraju ona ustade i ode da opere ruke.
završe večeru i krenu u laganu šetnju ali ona pre toga ode da opere ruke.
On predloži da svrate kod njega u sobu na piće kako su ušli u sobu ona ode da opere ruke.
Krenuše sa intimnostima ona ustade i ode da opere ruke.
Kada su završili ona ode da opere ruke.
On leži zapalio cigaru i ne izdrža nego je upita "izvini da ti nisi hirurg" ona ga pogleda i reče da kako si to zaključio. On reče pa na osnovu toga što svaki čas ideš da pereš ruke.Ona ga pogleda i reče savršeno razmišljanje,ali da li si ti anesteziolog.Tip totalno obeznanjen pita kako si uspela da pogodiš.
A ona ladna ko špricer odgovori "pa po tome što ništa nisam osetila"
Vaš status
Citat
