Danasnji vic - Strana 27
Strana 27 od 208 PrvaPrva ... 1725262728293777127 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 391 do 405 od ukupno 3113

Tema: Danasnji vic

  1. #391

    Odgovor: Danasnji vic

    Ulazi ciga u prodavnicu za sportske opreme i rekvizita.
    Ciga: Dobar dan, imate nuncaku palice?
    Prodavachica: Nemamo.
    Ciga: U jbt, pa sta mi nindze sad da radimo ?!?
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  2. #392
    Pricaju Mujo i Haso:
    Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
    A zašto? - pita Mujo.
    Pišao sam u bazen.
    Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
    I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

    Pita sudija optuženog:
    Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
    Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"!

    Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuce po plocicama, a Mujo ce: "Drž ga Fato, sve ce da nas pojebe!"
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 23:38 Razlog: uklonila duplo

  3. #393
    Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
    - "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
    Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
    - "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
    - "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
    Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje.
    - "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
    - "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
    Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
    - "Mujo, nema vise Fate!"
    - "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
    - "Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.

    Dobio Perica jedinicu iz maternjeg jezika. Kad je dosao kuci majka ga pita sta je bilo.
    - Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko govno i pomislim: mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
    - Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu majka.
    - Prijatelj se u nuzdi poznaje!
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 16:48 Razlog: spojila poruke..
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  4. #394
    Bezi zec pred kobrama kroz
    Sumadiju i naleti na dabra.
    - Bezi, dabre, idu kobre!!!
    - Ko bre?
    - Da bre!

    Dodje zena u teretanu i spazi prekrasno gradjenog, nabildovanog tipa:
    - Znas, ti si meni sladak kao bombona! sta radis u subotu vece?
    - Bicepse i tricepse!
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 16:49 Razlog: spojila poruke..
    nomen est omen

  5. #395

    Odgovor: Danasnji vic

    Radi vojnik sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i gleda ga, gleda, pa kaze:
    - Jebi mi mater ako ona tebi nije pobegla!
    nomen est omen

  6. #396
    Dolazi mali srbin kod bake na Kosovo, ulazi u kuću i viče:
    - Bako, bako!!.
    Kad, čuje se s druge strane:
    - Nema ovdje bako, bako se odseljilo!
    -----------------------------------------------------------------------------

    Zove Crnogorac kolegu iz srednje škole na proslavu 20 godina mature, a ovaj će njemu:
    - Pa gdje baš sad usred ispitnih rokova!


    ------------------------------------------------------------------------------

    Zašto Marija Šerifović ide na ''Pesmu Evrovizije''?
    Da bi izbegla služenje vojnog roka...


    Koja je e-mail adresa madjarske sove?
    hu@hu.hu


    Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
    - "Whats problem?"
    - "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
    - "Yes, I know !?"
    - "Hmm....e pa Jerry..."

    Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
    - A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
    - Ma češljam samo ovog lijevog.
    - A desnog?
    - I njega isto češljam.
    - Aha, dobro, a vidim da su i Ijepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
    - Treniram ovog lijevog.
    - A desnog?
    - I njega isto treniram.

    Haso popizdi:
    - Šta me jebeš koji kur*c, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
    - Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
    - A desni?
    - I on isto.


    Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
    Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
    Onaj iz Budweisera naruci Bud.
    Onaj iz Stelle naruci Stellu.
    Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
    Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
    Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."



    To je sve od moje malenkosti za sada...
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 23:38

  7. #397
    Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:
    - "Otvaraj sef!"
    A ona ce:
    - "Pa vi ste pogrjesili."
    On:
    - "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
    Otvara ona sef i opet kaze:
    - "Ali vi ste pogrjesili."
    On:
    - "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
    Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
    On:
    - "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
    Ona:
    - "Da, vidim!"
    On:
    - "Uzmi je i popij!"
    Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
    - "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"

    Jedna zena se zalila na visok telefonski racun. Kad su je u PTT

    pitali da li je mozda zvala inostranstvo ili je clan Sezama

    ona je odgovorila:

    - Telefon koristim samo za razgovore u gradu. Ali, nedavno je kod

    mene bila komsinica i pitala da li moze doneti svoj telefon da

    ukljuci kod mene da bi nazvala svog rodjaka iz Australije.

    Komsinica mi je rekla da sve ide na njen racun jer je govorila

    sa SVOG aparata...

    Istinit dogadjaj: Kad sam bio 6-7 razred osnovne, bavio sam se avio

    modelarstvom. Tada se cesto islo na razna takmicenja. Za prekidanje

    leta modela koristio se upaljen fitilj koji pregoreva gumicu.

    Najbolja gumica u tu svrhu bio je iseckan prezervativ. Posto smo

    ziveli u malom mestu, kupovina vece kolicine prezervativa uvek je bio

    problem, pa smo izvlacili sibicu ko ce. Jednom je "srecnik" usao u

    samoposlugu i obratio se prodavacici (mi gledamo):



    On (stidljivo): "Molim vas veliko pakovanje prezervativa..."



    Prodavacica (starija dama): "Crni sine, sta ce ti to!?"



    On (da bi se opravdao): "Ma, imamo neko takmicenje!
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 16:53 Razlog: spojila poruke..

  8. #398

    Odgovor: Danasnji vic

    Dobar ljubavnik je kao dobro sredstvo za ciscenje:
    deluje brzo, prodire duboko, ne ostavlja tragove,
    ugodno mirise i ne kosta puno!
    nomen est omen

  9. #399
    Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudjivao da pocne sa

    propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se

    ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo

    sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako

    je bilo, a ovaj ce:



    - Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili.



    - Gresio sam? A u cemu to?



    - Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod

    iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze "amin"

    a ne "fajront"

    Resava mali cigan ukrstene reci, pa se zbunio i otisao
    kod tate.
    - Tato tato, ti si zavrsio skole, da te pitam nesto.
    - Ajde pitaj
    - Ime talijanskog fizicara Volte ?
    - Pa Dzontra jebo ga ti.
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 16:55 Razlog: spojila poruke..

  10. #400

    Odgovor: Danasnji vic

    Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
    • Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
    • Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
    I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
    • Dobar dan, gospođo!
    • Dobar dan, doktore!
    • Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
    • Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
    Na to će doktor:
    • Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  11. #401
    Na konkursu za farbanje broda Queen Mary, posao dobije firma Mujo & Co.
    Dolazi nadzorni organ da proveri kako je prefarbano, gleda komisija
    kvalitetu boje, koliko slojeva, itd.
    Sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije prefarbana.
    - Je l' umete vi, mr. Mujo da citate ugovor?
    - Jes vala, umem.
    - Pa sto ste prefarbali samo jednu stranu?
    - A je l' vi umete da citate ugovor: lepo pise da "farbanju
    broda pristupaju: s jedne strane, Mujo & CO, s druge strane investitor".
    Kaze Mujo: Ili farbajte svoju stranu ili da pisemo neki aneks!

    Pita Mujo Hasu:
    - Hoces da ti ispricam o ljubavi, psu i majci?
    - Hajde!
    - Jeb'o ti pas mater!
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 16:56 Razlog: spojila poruke..
    nomen est omen

  12. #402

    Odgovor: Danasnji vic

    Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
    - Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.

  13. #403

    Odgovor: Danasnji vic

    Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
    Šta da radimo? - zavapi Japanac.
    Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
    neunistiva zlojebaba!

  14. #404

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita sin oca:
    - Tata, zasto imas toliki nos?
    - Sine, kad sam bio mali, mnogo sam lagao, lagao, lagao...
    A zena dobacuje iz kuhinje:
    - Zasto nisi piskio, piskio, piskio...
    nomen est omen

  15. #405

    Odgovor: Danasnji vic

    Naleteo gastarbajter seljaku na ovcu i pregazio je. Kada je video sta je

    uradio, bi mu zao pa izdje iz kola i poce seljaku da se izvinjava:

    G:...Izvini, nisam video... Evo, pun sam maraka, ako hoces dacu ti

    marke...

    S: Sta ce meni marke? Nemam ja kome iz ovog sela da pisem...

    G: Auuu, sto si ti, bre zaostao.

    S: Pa da nisam zaostao i mene bi pregazio.

Strana 27 od 208 PrvaPrva ... 1725262728293777127 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •