Danasnji vic - Strana 31
Strana 31 od 208 PrvaPrva ... 2129303132334181131 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 451 do 465 od ukupno 3113

Tema: Danasnji vic

  1. #451

    Odgovor: Danasnji vic

    Pita uciteljica Pericu: Perice, kaj sil ti?
    Perica: Bosanec
    Uciteljica: A kaj su ti tatko i majkica
    Perica: Hrvati
    Uciteljica: Ok, ajd sad idi doma, bum te sutra pitala.
    Sutra dan opet uciteljica pita Pericu: Perice kaj sil ti?
    Perica: Hrvat
    Uciteljica: Pa za kaj si juce reko da si Bosanec
    Perica: Pa znate nekako sam se glupo osjeco!!

  2. #452
    Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
    Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
    Ja sam mazga.
    A šta je to mazga?
    Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
    Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
    Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
    Ja sam Vučjak.
    Šta je to vučjak?
    To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
    Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
    Ja sam Zeka, a ko si ti?
    Ja sam Konjska Muva.
    Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
    Aj nemoj da sereš!
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 23:15 Razlog: uklonjeno duplo
    ...'ajte molim vas: ko jo ne vole krkanje...

  3. #453
    Za vreme kružne plovidbe, jedna mlada i zgodna putnica je svakodnevno vodila dnevnik. Evo šta je u dnevniku pisalo:
    Ponedeljak: Brod jutros napustio luku. Predstavili su mi kapetana. Šarmantan čovek.
    Utorak: Imala sam sreću da budem pozvana na večeru za kapetanski sto. Sedela sam desno od njega. On je bio vrlo galantan.
    Sreda: Pozvao me je na ručak u njegovu kabinu. Predlaže, zahteva . . .
    Četvrtak: Navaljuje sve više.
    Petak: Preti da će potopiti brod ako ne popustim.
    Subota: Danas sam spasila pet stotina osoba.

    Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne gleda" pa pode da se olakša
    Unutra - četiri šolje.
    Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima , opere se.
    Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd', kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. Da, ali šta je dodavola ono AVT?! - Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolite vaša jaja...
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 17:59 Razlog: spojila poruke..
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  4. #454

    Odgovor: Danasnji vic

    Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
    Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
    Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
    Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
    Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
    Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
    Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
    Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
    I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
    Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
    To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
    I tako žena postade najbogatija na svetu.
    A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
    Želim dobiti LAGANI srčani udar!

    Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

    NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

    Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
    Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

    P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
    "Po mome miljenju, nita se ne događa protiv prirode osim nemogućeg, a ono se ne događa nikad"
    Galileo Galilei

  5. #455

    Odgovor: Danasnji vic

    Letio Americki Avion Iznad Crne Gore I Umjesto Pomoci Izbaci Nekoliko Vreca Kasikica Za Kahvu.
    Nadje To Jedan Crnogorac Ali Nezna Sta Je Pa Se On Uputi Na Lovcen Kod Kod Vladike.
    Evo Vladika Vidju Sta Nam Poslase?
    A Vladika Gleda,pa Gleda Te Onda Rece: Aj Jado Sve To Zakopaj To Ti Je Sjeme Za Lopatu!

  6. #456

    Odgovor: Danasnji vic

    sta je to: veliko, crveno, kad zagrizes tvrdo?
    odgovor: kombajn.

  7. #457
    Sarajevo....dvije godine nakon rata...Parkom setaju dido i unuk...Kad ce ti unuk:"Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!"..Dido naviknut na ratne strahote skoci u jarak a klinac crce od smijeha....Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u jarak...Mali crce od smijeha....Kad treci put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...Mali se rasplaka i kaze:"Dido...sta je ovo...dido!?" "Geleri, pizda ti materina, geleri!"


    Došao Haso u Ameriku ispred Bijele kuće. Uzeo fetu kruha i maže govno.
    Vidio ga Clinton i pita ga što radi.
    "Mazem govno".
    "Siromah" kaze Clinton i da mu 200 dolara.
    Isprica to Haso Muji i pođe Mujo da i on dobije 200$.
    Sreo ga Tuđman i pita ga što radi.
    "Mažem govno" odgovori Mujo.
    Kaze mu Franjo: "Maži, maži tanko, da ti ostane i za sutra!!"


    Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
    došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.

    Dijalog recepcionera i Muje.
    R: Korištenje bazena - trista dinara.
    M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, šta će mi to ?
    R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta dinara.
    M: Sauna ? A što ti je to ?
    R: To je ono: para, peškir... i tako to.
    M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
    R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
    M: Tenis ? Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
    R: A ma mogao si, čovječe ! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvjesta dinara.
    M: E, ali račun je ipak upola manji.
    R: Kako to sad ?
    M: Jer si mi jebavao Fatu.
    R: Ma daj, Fatu? Nisam!
    M: E pa, mogao si.


    Pricaju mujo i haso i pita mujo hasu: Sta bi bolan napravio da si u pustinji, vozis se dzipom i lovi te lav??
    Misli haso, misli pa mu rece: Dao bih lijevi zmigavac,a skrenuo desno!!


    Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: 'Majmuni su davno sišli s drveta.' 'Vidim...' odgovori Mujo.


    Poslali Husu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita: 'Treba li farbati i okvire?'
    Poruku je izmenio starsica, 24.07.2009 u 20:48 Razlog: spojila poruke..

  8. #458
    Pitali studenta etf-a sta bi vise volio da ima zenu ili svalerku a on kaze obadvije. Sad ga ljudi pitaju zasto a on ce:pa fino,zeni kazem da sam kod svalerke svalerkida sam kod zene a ja se negdje sakrijem i ucim!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
    "Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
    "Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
    "Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"




    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****
    Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 22:07 Razlog: uzastopne poruke

  9. #459
    Šta je to 100 zuba i 2 jaja?
    - Krokodil.
    A šta je to 100 jaja i 2 zuba?
    - Starački dom!



    Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

    Pošto karta do Pirot?
    Banka!
    Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
    Otrči on na autobusku stanicu:

    Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.
    Dve banke!
    Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

    Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.
    Kako bre, sinko?
    Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

    Zašto bre, tatko?!
    Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!

    Krade mali Ivica jabuke s tuđe voćke. Odjednom, iskoči baba i drekne:
    - Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!
    A Ivica će njoj:
    - Šuti baba, j*bat ću te!
    I povuče se baba. Kad se Ivica nabrao jabuka, skoči sa drveta i otrča, a
    baba za njim, sva razočarana, poviče:
    - Ajd` u pi*** materinu, lažove mali!
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 23:18
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  10. #460
    Mujo i Haso doživjeli brodolom i plove na santi leda.
    -Spašeni smo! Ide brod! - vikne Mujo.
    -Jebeš brod. To je "Titanic" - reče Haso.




    Dosao vanzemaljac na Zemlju te pridje Muji i počinje ga prstom udarati po ramenu govoreci: PIJU, PIJU, PIJU...
    Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati: STA TI JE ? AJD' NESTANI !?
    Vanzemaljac nista, dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU..
    Mujo: PA AJD' SE MICI, IL' CU TI RUKU ODREZATI !!
    Vanzemaljac nista, dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU..
    Mujo: AKO NE PRESTANES ODREZAT CU TI KU*AC !!!
    Vanzemaljac: NEMAMO MI TOGA, (i dalje) PIJU, PIJU, PIJU..
    Mujo (zbunjeno): PA KAKO SE ONDA JE*ETE ?
    Vanzemaljac: PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU,


    Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
    rece Dzenada: - U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebo ja slucajno
    pipnem kad ono... ladna Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce
    provjeriti. Sutra ce Nadija: - Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to
    je izgleda tako kod svih muskih Obeca i Fata da ce to sto pre
    provjeriti, nadu se one sutra kad ono Fati oko modro. - Sta je bilo
    - Sinoc kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
    Kazem ti ja njemu:
    Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna - i eto sto mi uradi.


    Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
    - Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?
    - Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je
    pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
    pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad,
    moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos
    bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti
    kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha,
    pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...
    - Pa koju si na kraju ozenio?
    - Onu cetvrtu, sisatu!




    Ide Haso i vodi magarca kad naiđe Mujo i pita:
    'Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?', a Haso će:
    'Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac.'
    'Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!'


    Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
    - Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
    - Nista, eto postao sam prorok.
    - Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
    - Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj
    raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
    I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
    - Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
    - Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
    - Moras Mujo, ako si mi drug.
    - Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
    - Neka traje kolko treba, samo me nauci.
    - Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
    - Nema veze, rece Haso.
    - Podji zamnom, rece Mujo.
    Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
    rece:
    - Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
    - Skini hlace i gace. Haso skide.
    - Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
    Mujo poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso:
    - Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
    - Eto vidis Haso, vec si postao prorok.


    Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: 'Mujo.' Ona: 'Jessy.' Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'



    Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
    jedna stoperka:
    "Dokle ces ti, bona?"
    "Do Vakufa."
    "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
    "Imam lepih jabuka."
    Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
    "Ne bi'."
    "Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."

    Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
    "A dokle ces ti, bona?"
    "Do Vakufa."
    "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
    "Imam lepih krusaka."
    "Bil' ti Haso krusaka ?"
    "Ne bi'."
    "Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."

    Posle par kilometera zaustavi ih treca:
    "Dokle ces sad ti, bona?"
    "Do Vakufa."
    "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
    "Moze redaljak ?"
    "Bil' ti Haso redaljak ?"
    "Ne bi'."
    "Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."

    Posle izvesnog vremena rece Mujo:
    "A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
    "Ne znam."
    "Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
    "'Ajde."

    Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
    "A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
    "To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
    "A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"


    Došla Fata u kino. Kaže Hasi Mujo:Onoj Fati smrdi iz usta.
    Čuje to Fata:To mi je most u ustima pa ću ga oprati.
    Došapne Haso Muji: Mora da joj se neko ukenjo ispod mosta.



    Nosili Mujo i Haso klavir na petnaesti kat nebodera pješke jer dizalo nije radilo.
    Došli oni do četrnaestog, a Haso reče: 'Imam jednu lošu i jednu dobru vijest.'
    Mujo će njemu: 'Ajde prvo dobru pa lošu.'
    'Dobra je da smo došli do četrnaestog kata, a loša je da smo pogriješili zgradu.'


    Voze se Mujo i Haso pijani kao drva. Nakon što su pregazili drugog pješaka kaže Mujo:
    'Bolan, pazi malo kuda voziš!'
    'Budalo jedna, volan je na tvojoj strani!!'


    Pita susjeda Fatu: 'Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju?' 'Agronom muzičkog smjera.' 'Pa što radi?' 'Čuva ovce i svira frulu.'


    Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
    - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
    - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
    Mujo ne zna sta ce, pita punicu:
    - Ne pada mi na pamet
    I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto.
    Posedi Haso malo i ode kuci.
    Sledeci tjedan pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
    skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
    njih. Mujo suti i cudi se, i na kraju ce :
    - Kako si to uspio, da te svi ovako slusaju ?
    - Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodem ja prvi dan kuci s
    posla, kad tamo macak sjedi u mojoj fotelji. Kazem mu:
    - Bjez odatle, il' ces dobiti zuti karton
    - A macak nista, samo spava
    - Nato mu dam zuti karton. Drugi dan macak opet spava
    u mojoj fotelji. Kazem ti ja sad njemu:
    - Macak, ako se smjesta ne maknes, dobices crveni karton
    - A on i opet nista. Uto ti se ja razljutim, uzmem pusku
    i koknem ga
    - Dobro, a kakve to veze ima s tvojima ?
    - Pa svi imaju zuti karton !


    Vozi se Mujo po autoputu i sluša radio. Na radiju prekid programa, i govori spiker:' Upozorenje, poludjeli vozač vozi po autoputu u krivom smjeru!'
    ' Ma što jedan, stotine!', ljuti se Mujo
    Poruku je izmenio Bombica, 23.02.2010 u 23:18 Razlog: uklonjeno duplo

  11. #461

    Odgovor: Danasnji vic

    Ne pusi na ulici. Odraces kolena.
    nomen est omen

  12. #462

    Odgovor: Danasnji vic

    Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!'
    'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'

  13. #463

    Odgovor: Danasnji vic

    Vraca se Mujo sa posla kuci, kad sav iznenadjen ugleda svoju nanu kako nesto pazljivo gleda TV, kad cuje ti on neke cudne tonove AAH, OOOOH UUUUH OOOOOOH, ma sta to nane gledas, to je pornic, nije to za tebe, gasi to. Ma neka sine, samo da vidim hoceli se uzet na kraju?

  14. #464

    Odgovor: Danasnji vic

    Drži Mujo malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
    "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga."

  15. #465

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva?
    Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: 'Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!'
    A Mujo će ti na to: "NE SERI!!!!"

Strana 31 od 208 PrvaPrva ... 2129303132334181131 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •