Oseti baba da joj se bliži kraj, i ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina".
-Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".
Oseti baba da joj se bliži kraj, i ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina".
-Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30h.
Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dodje do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Samo se ti zaebavaj, autobus za Zenicu ti je otisao u 12.30h!
Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.
Mujo kosi a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost. Posle prvog otkosa, kaze Japanac: Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lepo. U jednom smeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno.
Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosis.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: Lepo! Kosis u oba smera, ali imas prazan hod, jer vrtis zadnjicom dzabe.
Nego da ti zavezemo grabulje da odmah travu rastresas da se brze susi.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako kako je opremljen, kad eto ti Fate.Nosi rucak. Na glavu stavila krcag sa kiselim mlekom, u jednu ruku tepsija sa pitom, a u drugu korpa sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je video kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:
Bona Fato, ne njisi tako bokovima, dicice mi se ona stvar, pa ce mi Japanac utvrdit' prazan hod i okaciti fenjer, da kosim i nocu!
... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....
Kaze Mujo monteru sa druge strane linije:
- Sad daj kratki sa zemljom.
- A sta ti je to? - pita on
- Da ti objasnim: zemlja je ono na cemu stojis, a kratki ti je u gacama !
Rece vila bracnom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam svakom po jednu zelju.
- Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem - rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dve karte se stvorise u njenoj ruci. I dodje red na muza. On razmisli na trenutak i rece:
- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe.
Zena je bila duboko i vidljivo razocarana, ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra... Odjednom muz postade star 90 godina...
Zakljucak:
Muskarci su mozda pokvareni, ali vile su ipak... ZENE!
Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gde si bio sine do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A šta si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je cika onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
- I šta je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo kakati!
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
- Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji juče namestio umetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lepo izvadi!
Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 15:41 Razlog: spojila poruke..
Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Priča Lala svojima:
- Išao ja pustinjom i nigde nikoga, nigde ničega, sam pesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gde ću, pa na drvo...
- Pa zar nisi rekao da nema nigde ničega?
- Nema tu, ima - nema kad naiđe lav...
neunistiva zlojebaba!
Kaže mama Ivici:
- "Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?"
- "Pa mama... ja bi htio malog bracu... možda i seku...a ajde može i sanke ako ti se pička ne raspadne!"
Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama, a kako su one puckale, ona je tako prduckala. Za njom je išao i Crnogorac i čuo je, pa je prdnuo iz sve snage. Ona se okrenu i reče:
A on će njoj:
- Jao, jeste bezobrazni!
- Oli da mi usitniš!
neunistiva zlojebaba!
Odgovor: Danasnji vic
Dođe Amerikanac u Novi Sad i sedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj SPENSA pa pita taxistu: -Šta vam je ovo?
-To je poslovna zgrada i sportski centar u jednom.
-Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za 7 dana.
Voze se dalje, prolaze kraj MASTER centra Novosadskog sajma, kad
opet pita Amer: -A šta je ovo?
-To je sajam.
-Kod nas u Americi takav sajam naprave za mesec dana...
Taxista vec polako ludi, vozi dalje i dodu do Petrovaradinske
tvrđave. Amerikanac pita -Ova lepa građevina, šta je to?
-Nemam pojma. Toga jutros nije bilo...
Живот нема репризу!
Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
Tata sto da radim!
Ljubi je!
Jesam, sto dalje?
Svuci je!
Jesam, sto dalje?
Sad je polozi u krevet!
Jesam, sto dalje?
Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
Jel' mobitel?
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice:
Kako odlučujete koga ćete primiti u bolnicu na lečenje?
Vrlo jednostavno, - odgovori direktor - stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
Aha, razumem, onaj koji je normalan počeće da vadi vodu pomoću kante.
Ne, onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?
neunistiva zlojebaba!
Razgovaraju o sexu student, penzioner i filozof:
student:
imam s kim, imam s čim, ali nemam gdje !?
penzioner:
imam s kim, imam i gdje, ali nemam s čim !?
filozof:
imam s kim, imam s čim, imam i gdje...
... ali čemu sve to ?
Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala: - "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: - Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku.
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uho i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uho mu iscupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
Poruku je izmenio starsica, 26.07.2009 u 15:49 Razlog: spojila poruke..
Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Vaš status
Citat
