Danasnji vic - Strana 45
Strana 45 od 207 PrvaPrva ... 354344454647 55 95 145 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 661 do 675 od ukupno 3096

Tema: Danasnji vic

  1. #661

    Odgovor: Danasnji vic

    Kada mi je deda umro, ostavio mi je tri jutra marihuane. AKo hoćeš, mogu ti dati da mi popušiš jedno jutro.
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 13:27
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  2. #662

    Odgovor: Danasnji vic

    Sede dva miša u arhivi kinoteke i grickaju rolne sa filmovima,
    kad če jedan nakon toga što je bacio pogled na rolnu ispred drugog miša:

    I... šta kažeš, kakav je Gospodar prstenova ?

    Drugi mu odgovara:

    Ma nije loš, al' je knjiga bila mnogo bolja !

  3. #663

    Odgovor: Danasnji vic

    Stvori Bog muškarca..
    - Kako si mi dobro ispao. Jako sam zadovoljan.

    Stvori Bog ženu..
    - Jbg, ti ćeš se morati šminkati.


    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 13:28
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  4. #664

    Odgovor: Danasnji vic

    Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za
    put i krenuo.
    Kak bu putoval nego vlakom?
    Dojde na stanicu kupiti kartu:
    - " Molim jednu kartu za Tokio."
    - " Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do
    Tokia."

    U Zaboku:
    - " Prosil bi kartu za Tokio."
    - " Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u
    Zagrebu."
    - " Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"

    U Zagrebu:
    - " Molim jednu kartu za Tokio."
    - " Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."

    Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana
    doputuje u Japan.
    Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za
    vratiti se.

    Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
    - " Du ju spik ingliš?"
    - " Yes I do. How can I help you?"
    - " Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica."
    - " Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where
    do you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 13:28
    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  5. #665

    Odgovor: Danasnji vic

    Kako se zove muŠkarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasudjivanja?

    Udovac !
    Ćuti i prenesi dalje....

  6. #666

    12 Odgovor: Danasnji vic

    Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
    Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
    Gleda taksista i odgovara:
    A zar ti nemaš nešto sitnije?

  7. #667

    12 Danasnji vic

    Dosao mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponesto natucao bosanski reče on:
    - "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva!"
    A Mujo ce na to Hasi:
    - "Znao sam ja da on ne moze bit tako zut samo od dva jaja!!!"

    *****

    Putnici u avionu su već sedeli na svojim sedištima kad je ušao prvi pilot, Mujo, sa crnim naočarima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slepe.
    Pas ga je odveo u kabinu.
    Putnici su začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, takođe sa crnim naočarima na očima, obazrivo pipajući svojim belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.
    Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani.
    Ubrzo se upališe motori i avion poče da se kreće po pisti.
    Putnici su uplašeni, avion divlja po stazi.
    Oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta.
    Kako se avion sve više približava močvarama, tako su putnici sve prestrašeniji.
    Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše da vrište.
    U poslednjem trenutku avion se odvoji od piste i uspešno poleti.
    U pilotskoj kabini:
    Jebote Haso, jednom će putnici kasno početi da vrište i svi ćemo otić' u pizdu materinu!


  8. #668

    Odgovor: Danasnji vic

    Heh, evo ga jedan malo duzi vic

    Nakon dugog nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenim zivotu i, sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
    - Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo, izviniti se i platiti stetu na prozoru.
    I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo prijatan glas:
    - Udjite.
    Kad su usli imali su sta da vide. Ne samo da je prozor bio razbijen i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na fotelji je sedeo mladji muskarac:
    -Da li ste vi par koji je razbio moj prozor?
    -Da gospodine, strasno nam je zao.
    -Oh nije potrebno da se izvinjavate. Zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu zelju, a poslednju bih ostavio za sebe.
    -Oh, to je odlicno-kaze muz. Razmislio je na trenutak i rekao:
    -Zelim milion dolara svake godine do kraja zivota.
    -Nema problema-rekao je duh. To je najmanje sto mogu da ucinim, uz to garantujem vam dug i zdrav zivot.A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
    -Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu-kaze ona.
    -Racunajte da je sredjeno-kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvek biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
    - A sada- kazu muz i zena zajedno-koja je tvoja zelja?
    Pa dobro, kad sam bio zarobljen vise od 1000 godina, moja zelja je da imam sex sa vasom zenom.
    Muz pogleda zenu i kaze:
    -Pa draga znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
    Ona je razmisljala trenutak i rekla:
    -Znas nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bi to da podnesem, ali sta je s tobom dragi?
    -Draga znas da te volim - kaze suprug.
    I tako zena i duh otidju uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uzivajuci jedan u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka 3 sata sexa, duh se okrenu i pogleda zenu pravo u oci
    -Koliko godina imate ti i tvoj muz?-upita.
    -Pa oboje imamo oko 35 godina-odgovori zena.
    -Bez zajebancije, 35 godina i jos odoje verujete u duhove???

    Volim je od štala do neba, od blata do pšenice, toplu od ciganskih gudala i blagdanskih očenaša, vršidbenu i zadušničku, smeđu kao devojačke pletenice, tu zemlju čardaša, čaša i bezemljaša ...tu Vojvodinu bogomojačku, i bezbožničku, i ivnsku, belju od jaganjaca, crnju od paljevina, tu Vojvodinu svetonikoljsku, velikogospojinsku...

  9. #669

    Odgovor: Danasnji vic

    Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:
    Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
    Perica odgovori:
    Josip Broz Tito.
    Sedi, pet!
    Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
    Izvini, Rambo, ali karijera je karijera..
    Ćuti i prenesi dalje....

  10. #670

    12 Odgovor: Danasnji vic

    Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.

    Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.

    Pita ga ovaj sta hoce...





    Svabo ce: - Pa, eto, javio se ja na konkurs.

    - Koje su ti kvalifikacije?

    - Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno

    iskustvo...

    - Dobro, i koliko trazis?

    - Milion dolara!

    - Uuuu, puno trazis... Dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate.







    Ulazi zatim Amerikanac.





    - Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?

    - Evo, ja dos'o zbog konkursa!

    - Sta znas radit'?

    - Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako...

    - Koliko trazis?

    - Dva miliona!

    - Dobro, sacekaj vani...







    Ulazi Mujo u office.





    - Sto si ti dos'o?

    - Cuo za ovaj konkurs...

    - Sta znas radit', sta si po zanimanju?

    - Nista.

    - Pa, sto si onda dos'o?

    - Pa, eto...

    - Koliko ti trazis?

    - Tri miliona!

    - Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?

    - Pa, dobro... Milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion

    Nijemcu... Ko ga jebe, nek' leti za milion, toliko je i trazio!
    ''Though nothing can bring back the hour of splendor in the grass, glory in the flower, we will grieve not, rather find strength in what remains behind.''

    William Wordsworth

  11. #671

    Odgovor: Danasnji vic

    Tajne lepote

    Prosečan muškarac u kupatilu drži: četkicu za zube, pastu za zube, mašinicu za brijanje, sapun i peškir ukraden iz hotela.

    Prosečna žena u kupatilu drži 57 stvari koje prosečan muškarac uglavnom ne bi umeo da identifikuje čak ni po imenu.
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  12. #672

    Odgovor: Danasnji vic

    Pogrebna povorka: napred iza sanduka covek u crnom vodi crnog psa. Za njima strpljivo hoda gomila muskaraca. Prolaze pored jednog radoznalca koji diskretno pita onog sa cela:
    -Ko je to umro?
    -Moja tasta.
    -Sta ce tu zaboga ovaj pas?
    -On ju je ujeo.
    -...Dajte mi ga samo na dan!?
    - Stanite u red.

    Volim je od štala do neba, od blata do pšenice, toplu od ciganskih gudala i blagdanskih očenaša, vršidbenu i zadušničku, smeđu kao devojačke pletenice, tu zemlju čardaša, čaša i bezemljaša ...tu Vojvodinu bogomojačku, i bezbožničku, i ivnsku, belju od jaganjaca, crnju od paljevina, tu Vojvodinu svetonikoljsku, velikogospojinsku...

  13. #673
    Zamoli Perica lovca da mu ulovi medveda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu pripremi 5000 Eura. I tako jedan dan perica skupi novac i pozove lovca. Lovac dođe ali je sa sobom poneo: pudlicu , pušku i palicu Perica ga upita: - "Šta će ti to sve?"
    - "Kada se ja popnem na drvo i udarim medveda po glavi, on će pasti na zemlju a pudlica će ga ugrist za jaja."
    - "A šta će ti puška?"
    - "Pa ako ja prvi padnem i mene pudlica pođe da ugrize za jaja, ti ubi pudlicu!"

    Učiteljica pita pericu:
    - "Reci mi Perice sve što znas o Vuku Karadziću." Perica ćuti.
    - "Perice, jesi li čuo šta sam te pitala, šta znas o Vuku Karadziću."
    Na to ce perica: - "Da vi, učieljice niste malo pobrkali stvari?"
    - "Sto?"
    - "Pa Vuk je Drasković, a Karadzić je Radovan."
    Poruku je izmenio starsica, 28.07.2009 u 13:37 Razlog: spojila poruke..

  14. #674

    Odgovor: Danasnji vic

    EVO JEDAN GDJE MI POBJEDIMO

    Dosao Bosanac u Srem na svadbu.
    Svadba isla svojim tokom kad u neko vreme izgubi se mlada i dobar deo muskih svatova.
    Zovu oni Bosanca da dodje i vidi kakav je to obicaj kurobecanje koji se upraznjava na svadbama u Sremu.
    Gleda Bosanac a ono svaki muski svat pridje mladoj i po golom dupetu je udari muskim genitalnim organom i ode.
    Dodje red i na Bosanca.
    Sta ce covek,takav je obicaj pa i on pridje.
    Lupi jednom,dvaput al vidi dobra mlada pa joj ga zavuce i pocne da radi.
    Taman se covek zaneo kad ono sremci u smeh- ha, vidi ga glupi Bosanac nezna ni da kurobeca.

  15. #675

    Odgovor: Danasnji vic

    Zašto bosanci imaju erotičnu facu?







    Jer su glupi kao qrac.

Strana 45 od 207 PrvaPrva ... 354344454647 55 95 145 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •