Danasnji vic

[Neuhvatljiva_]

Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:

- Koliko košta noć?
- 1000 maraka. - odgovori kurva.
- Uh što si skupa, koliko košta sat?
- 500 maraka?
- Puno je, koliko košta jedna jebačina?
- 300 maraka.
- E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
- Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!

Misli si Mujo pa kaže:

- MOŽE!

Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.

- Hajde što si stao? - upita kurva.
- Nemam više para nego marku!!!

Usred vrućeg letnjeg dana video Mujo fontanu i odluči da se okupa u njoj go, dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše takođe odluče da se okupaju.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:

- Gle, ja sam dobila tekući!

[A6quattro]

Sta je crnac u pubertetu?
Cokolada s lesnicima!

[Neuhvatljiva_]

Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.

[A6quattro]

Dosao Perica kuci i pita tatu:
- Sta je to transvestit?
A tata mu odgovori:
- Idi mami pa ga pitaj!

[doris]

Sta Radi Mali Zidov Na Krovu Logora Kraj Dimnjaka?
Ceka Roditelje,bitna Je Ljubav A Ne Agregatno Stanje!

[djuri64]

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
� A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
� Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
� Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
� Vagu! - reče Bosanac.


Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
� Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja:
� Ma, ja sam dobila kurac...
Hrvatica:
� Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

[maski]

- shta radi plavusha posle dva shamara?
- sve.

[draggana]

Iza kola sa kovcegom ide tuzna pogrebna povorka...
U jednom trenutku sa kovcega pade venac i jedan
dedica se sagne i podize ga.U istom momentu neki
klinac mu dobaci - Šta je matori uhvatio si bidermajer.

[A6quattro]

Sta je brzina svetlosti?
Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.

[kristina-cica]

Prodavac, sluzbenica i direktor udjose na rucak i nadjose staru uljanu lampu. Protrljase je i iz nje izadje duh u oblacku dima i rece: 'obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas ispuniti po jednu.'
- Prvo meni- rece sluzbenica- zelim biti na Bahamima i voziti se gliserom ne mareci ni za sta drugo. Puf! I ona nestade. Prodavac u cudu rece:
- Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Havajima, da lezim na plazi sa zgodnom plavusom i ne mislim ni na sta drugo. Puf! I on nestane.
- Ti si na redu- rece duh direktoru. A on rece:
- Zelim da se ovo dvoje smesta vrate na posao!

Sta smo naucili? Uvek pustite sefa da govori prvi!!!

[Buba Erdeljan]

Posmrtni ciganski govor

Dragi Miko, kao što vidiš, evo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećaš se bre Miko, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas Cigani. Bio si bre kmet opštine i naj-laf.

Ne sećaš se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dođes, bre Miko, i rasteraš sve u pičku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez straha. Ne sećaš se Miko bre, kada si bio primat na našu Cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te je***!

Druže Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao Mika, da mu je*** mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko ''CE'', pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam je*** te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, k'o moj ku***, dođe mi, bre Miko, da idem u pičku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te je***, od silne žalbe će mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u čarapu, kad si umreo tako mlad i zelen - k'o finansijska bluza.

Ti si bre, Miko, otiš'o na onaj svet, a evo ti moj ku*** što ćeš se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila naša ciganska zemlja.

[A6quattro]

Vode ljubav Hrvatica i Lala, ali Lali ne ide.
Kaze Hrvatica:
- Straga, straga!
A Lala ce:
- Ta nije ga stra�, no mi se opanci klizaju!

[principessa]

KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
>>
"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"

-----------------------------------------------------------------------

ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
>>
LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM !

-----------------------------------------------------------------------

FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU KAKO JE PROSLA ?

>>"JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !"

-----------------------------------------------------------------------

KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ?

>>DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA !

-----------------------------------------------------------------------

>> STO JE IMPOTENCIJA ?

>>KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.

-----------------------------------------------------------------------

>> KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80 GODINA.

>>NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.

-----------------------------------------------------------------------

>> OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU,
>>PITAJU GA NA SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?

>>REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"

-----------------------------------------------------------------------

>>SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
>>
"OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64 ? "
>>
>>ODGOVARA JOJ GROBAR:

>>"KOJI KURAC IZLAZIS KAD SE NE ZNAS VRATITI !"

-----------------------------------------------------------------------
>>
KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ?

OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.

>>-----------------------------------------------------------------------

> >SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.

[silvia]

Posle drugog kruga, Toma dolazi kući i sav važan kaže ženi:
-E, noćas će te ženo jebati predsednik Srbije!
- A jel Boris dolazi ili mi idemo kod njega?

[principessa]

Zan ah Zaaan.. skini naocare cepas mi carape!
posle 2 minute
Zan stavi naocare... lizes klupu
)