Danasnji vic

[Meggy]

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
� Dobar dan!
� Dobar dan!
� Imate svinje?
� Imamo svinje!
� Jel' hranite svinje?
� Hranimo svinje!
� Pa čime?
� Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
� 5000 kazna!
� Što?
� Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?

I on plati.

Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
� Dobar dan!
� Dobar dan!
� Imate svinje?
� Imamo svinje!
� Jel' hranite svinje?
� Hranimo svinje!
� Pa čime?
� Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
� 50.000 kazna!
� Što?
� Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...

Plati on.

Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
� Dobar dan!
� Dobar dan!
� Imate svinje?
� Imamo svinje!
� Jel' hranite svinje?
� Hranimo svinje!
� Pa čime?
� Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

[Meggy]

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
� Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva srećna:
� Šta je, Mujo, dragi?
� Sećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
� Sećam se...
� A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
� Sećam se.
� A sećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?
� Sećam se...
� I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
� Naravno.
� I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?
� Šta, ljubavi?
� Fato, ti si meni baksuzna!

[Meggy]

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:

� Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?

Tek će vuk:



� Beži, mala, vidiš da serem!

[Lady in red]

Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Tuđman:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posejemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman
Miloševića i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Milošević.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

[LilShizle]

Upoznaju se James Bond i Van Dame
-Ja sam Bond, James Bond.
-Ja sam Dame, Van Dame, Claude Van Dame, Jean Claude Van Dame!

[swba]

Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! Sutradan
spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor!
Mujo: - "Joo, bolan Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja."
Haso: - "Pa ugasi ga brate dragi, os' jos da se razbolis
bolan!"

[HLEBmaster]

Zena dovela ljubavnika u kucu i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz shkole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u orman. Posle nekog vremena i muz joj se vrati kuci s posla i ona brze-bolje strpa ljubavnika u isti orman, ne znajuci da joj je sin vec tamo.

Dechak: Mrachno je ovde
Ljubavnik: Da, bash je mrachno
Dechak: Imam loptu...
Ljubavnik: Bash lepo...
Dechak: Hocete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me bash...
Dechak: Moj tata je tu ispred....ormana
Ljubavnik: Ajd'.. koliko trazish za loptu?
Dechak: 250 eura

I chovek shta ce, plati 250 eura...

Posle nekoliko nedelja, desi se ista situacija:
Dechak: Mrachno je ovde
Ljubavnik: Da, bash je mrachno
Dechak: Imam patike...
Ljubavnik: Bash lepo...
Dechak: Hocete da ih kupite?
Ljubavnik: Ma garant...
Dechak: Moj tata je tu ispred... ormana
Ljubavnik pouchen ranijim iskustvom pita: Koliko trazish za patike?
Dechak: 750 eura

I chovek shta ce, plati....

Posle nekoliko dana, otac dechaka se sprema da vodi sina na fudbal i kaze mu: Ajd' spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal.
Dechak: Jao prodao sam i loptu i ptaike drugarima za 1000 eura
Otac: Pa ti nisi normalan!!!! Zar drugovima da prodajesh za tolike pare !!!
Marsh u crkvu da se ispovedish popu !!!

I odvede ga u crkvu... dechak ulazi u ispovedaonicu i kaze:
Dechak: Mrachno je ovde...
Pop: Daj nemoj mi opet pochinjati s tim sranjem... )

[Lady in red]

Prozove uciteljica Pericu na casu matematike i upita ga: Stoje cetiri ptice na grani. Dodje lovac (Bishop ) i ubije jednu. Koliko ce ptica ostati na grani?
Perica: Ni jedna
Uciteljica: Kako ni jedna kad je samo jednu ubio?
Perica: Pa ostale ce se uplasiti i razbezati
Uciteljica: Nije Perice ostace jedna, ali svidja mi se kako razmisljas
Perica: A jel mogu ja vas nesto da pitam?
Uciteljica: Naravno Perice, pitaj
Perica: Idu tri zene ulicom i jedu sladoled. Jedna ga lize poprecno, druga uzduz, a treca ne lize vec ga uzima usnama od gore. Koja je udata?
Uciteljica: Pa ta sto ne lize vec ga uzima usnama od gore
Perica: E nije, udata je ona koja ima burmu, ali svidja mi se kako razmisljate...

[Lady in red]

Englez:- Moja je zena u krevetu kao lavica..
.Francuz:- Moja je zena njezna kao leptir...
Mujo:- Ni moja ne lici na covjeka...

[Orhanowski]

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i
olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

[Necromancer]

Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!

[HLEBmaster]

Indijanac lezi na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Nailazi kauboj i pita ga:
• Sta ima novo?
• Velika kola... sest konja vuci... zadnji levi konj hramati na zadnju levu
nogu... bledoliki sa beli sesir sedeti gore... pored njega njegova skvo...
• I sve to cujes iz zemlje!!?
• Djavola. Ta kola pregaziti mene pre pola sata!


Sta biva kada muskarac govori prljavstine zeni?
Optuzba za seksualno uznemiravanje!
Sta biva kada zena govori prljavstine muskarcu?
Telefonski racun, 21.50 za minut, plus PDV!

[ribat]

Pitanje:Kako je plavusa skupila pare za video ????

Odgovor: Prodala je TV

[SQUAW]

Pita učiteljica decu:
- "Deco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?"
Deca bleje, razmišljaju, pa se posle nekog vremena javi mali Ciga:
- "Mogu ja, učiteljice?"
A učiteljica će:
- "'Ajde, pokušaj."
- "Pa, ja mislim da je to zagonetka."


� Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac'ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera.
� Ma ima...
� Ma nema, bolan!
� Ima, sa'š da vidiš.
� Ma nema...
� Ajd' ovako: bi l' se ti jebo u dupe za 100 maraka?
� Ne bi!
� A za 1000?
� Ne, Alaha mi!
� 10.000?
� Ne!
� 100.000?
� Nema šanse.
� A za 1.000.000?
� Hmmm... pa, za milijun... bih.
� Eto vidiš, ima pedera, al' nema investicija!


Otac uspavljuje sina:
- Spavaj, zlato, pa ako ti u toku noći nešto treba, ti zovi tatu i mama će odmah doći!


Bog je napravio zenu od jednog rebra. Sto bi tek ucinio od radijatora?

[SQUAW]

Oženio se Lala i nakon kratkog vremena sazna da ga Sosa vara s nekoliko ljudi iz sela. Mada mu je bilo krivo, odluči on da joj ne prigovori, tešeći se da to i nije tako strašno.
Posle nekog vremena sazna on da ga Sosa vara s čitavim selom! Pošto je tada morao da joj prigovori, on joj kaže:
Pa, dobro, nesrećo, ako me već varaš, zašto to radiš s čitavim selom?
Sosa mu prezrivo odgovori:
Jako selo - trideset kuća!


Razgovaraju dva penisa. Kaže prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
- Ma neću, ko će da stoji dva sata...


Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:
- Molim vas jedan kurton.
- Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.
Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
- Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
- Iju, gospodine, pa rekoh vam već.
Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.
- Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!


Dok srećna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Napolju je srećni otac sa buketom cveća, smem li da ga pustim kod vas?
- Ne, zaboga! - vrisnu uplašeno žena - svakoga trenutka može da naiđe moj muž!